Мужчин

Категории про

После просмотра фильма, мужик жалуется другому
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Дык меня бы на этот фильм не пустили.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
1999-03-12

Посадил дед репку
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку -
тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина
такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали
Жучку на хуй!!!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
1999-03-12

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-03-12

К директору института общественного мнения приходит
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Untitled
1999-03-12

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная
блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик
трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает
опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает
блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!
Мужчин
Прислал литвинов
1999-03-11

Мужик увидел плакат в витрине магазина
Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал АСПушкин
1999-03-11

20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка
20-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.
После первой брачной ночи она вышла из спальни
еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.
- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он
имел ввиду деньги.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал zenjam
1999-03-11

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону"
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1999-03-11

Мужик заходит в кабинет врача и видит
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-11

Мужик приходит на работу с большого бадуна
Мужик приходит на работу с большого бадуна.
Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят: открывай, наливай.
Он: не могу - разолью.
Они: тогда колбаски порежь.
Он: не могу - пальцы порежу.
Они: а что ж ты вообще можешь?
Он: посолить.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1999-03-10

Пьяный мужик лежит с женой в постели
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла.
Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку.
Поднатужился, и громко взбзднул.
- 1-0 В мою пользу!
Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак
выдаст запашистый салют:
- 1-1!
Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался,
не смог. Тужился-тужился, и обделался... Жена видит
загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
1999-03-09

Из жизни деловой женщины
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Elina
1999-03-09

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Мужчин
Прислал бублик
1999-03-09

Два мужика прощаются на вокзале
Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал лена
1999-03-08

Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО
M:МОЖНО СЫНОК
ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ:
B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ?
M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ
B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал литвинов
1999-03-07

Муж, неродивой жене
Муж, неродивой жене:
- Когда Ты постираешь мое полотенце, а то оно чем то пахнет и купи
туалетной бумаги... Я не знаю как сын, а мне его полотенцем
подтираться надоело.!.!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1999-03-07

Забегает один мужик в общественный туалет и видит
Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
1999-03-07

Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле
Когда "Титаник" столкнулся с айсбергом и на корабле началась паника,
спокойствие сохраняли только два человека: Человек-амфибия
и Порфирий Корнеевич Иванов
Мужчин
Прислал Vovozka
1999-03-07

У пацана лет шести сдох кот
У пацана лет шести сдох кот. Он подкодит к отцу и спрашивает, всхлипывая:
- Пап, а пап, а почему Васька сдох?
Отец, сочувствуя:
- Все когда нибудь умирают, сынок. Смерть тихо подкрадывается,
а потом быстро прыгает, и тогда бежать уже поздно. И даже ты завтра
можешь проснуться мертвым.....
Детей, Животных, Мужчин
Прислал комерсант
1999-03-07

ПРИТЧА
ПРИТЧА.
Компьютер спрашивает собрата: - Слушай , ты веришь в Человека ?
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Владимир 64
1999-03-07

Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы
- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Николай 13
1999-03-07

Криминальные новости
Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1999-03-07

Встречаются два новых русских
Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Dmitry42
1999-03-07

Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
Б.Моисеев расплачиваясь с таксистом за поездку
дает ему две копейки .
Таксист спрашивает - Это зачем ?
Б.Моисеев - Это тебе на чай !
Таксист молча протягивает два презирватива
Б.Моисеев - А зачем два ?
Таксист - Один на голову наденеш , а второй
папе отдаш чтобы больше таких не делал !
Звёзды, Мужчин, Одессу, Поезда, Такси
Прислал Глинтмейстер
1999-03-07

Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).
Разговаривает парень(П) с девушкой(Д).
П:-Какая ж ты все таки красивая : какое лицо,какие глаза,нос -ты просто
совершенство!!
Д:-Ах твоими бы устами да мед пить.
П:-А твоими бы хуй сосать!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Дэй
1999-03-07

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит.
Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1999-03-07

Спрашивает один мужик у другого
Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел ?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
1999-03-07

Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам
Хуй свесился с кровати и обращается к ботинкам:
- Привет, Ботинки! Завидую я вам - везде бываете, все видите. Хозяин
за вами ухаживает, чистит, драит. Не то что меня...
Ботинки:
- Да ну, с самого утра засунут в нас вонючие ноги и ходят то по грязи,
то по говну, то в транспорте на нас наступают вот так... То ли дело у
тебя жизнь - весь день в тепле, если берут, то только руками или губами,
ведь в сексе ты главный!
Хуй:
- Я целый день вишу в низ головой, под вечер только соберусь поспать,
как эти двое о чем-то начинают говорить. Я поднимаю голову - и тут же
меня начинают пихать куда-то, а там через стенку говном воняет. Я
наблюю и теряю сознание...
Мужчин
Прислал антипод
1999-03-07

Жена, проснувшись утром, говорит мужу
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал jhrome
1999-03-07

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Авиацию, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-03-07
Категории про