Мужчин

Категории про

Две собаки разговаривают
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-01-26

Мужчина, сидящий у стойки бара
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
Войну, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1999-01-25

Мужику друзья говорят
Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1999-01-25

Женился один мужик
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
1999-01-25

Мужик пришел в ресторан
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили.
Женщина: может, разденемся и ляжем?
Мужик: отчего нет, можно.
Женщина: может, сунете?
Мужик: суну.
Женщина: может, вынете?
Мужик: выну.
Женщина: может, еще раз сунете?
Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
1999-01-24

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал ДМВ-85
1999-01-24

Жили-были две подруги
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Telegram
Прислал Пацан
1999-01-24

18 августа приходит новый русский к старому еврею
18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!
Мужчин, Новых Русских
Прислал Sashok
1999-01-24

Каменный век
Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1999-01-24

У вовочкиных родителей была вечеринка
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.
Вовочку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Daniil
1999-01-24

Два новых русских оживленно беседуют
Два новых русских оживленно беседуют. Вдруг, один из них выхватывает
сотовый,набирает номер, посылка вызова и сразу отбивает абонента.
Второй удевленно спрашивает:- " Братан, ты это кому?."
- "Не поверишь -ТЕБЕ."
Мобильный, Мужчин
Прислал stanley
1999-01-24

Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.
Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.

PRIVATE-привет
PROPERTY-пропертый
CHEST-честь
DAY-дай
HEAL-хил(ый)
FIGMENT-фигня
LOOK-лук
SON-сон
HER-сами знаете,что...

ЧАЙНИК-chinic
ГУМ-gum
КУМ-сum
МЫШЬ-mish
ЦВЕТ ЛИЦА-сомрlexion
БРИКЕТ-brick
ТРОТИЛ-throttle
ДЕД-dead
CТОЛ-stole

Издание переправленное и дополненное от 18.01.999 (С)А.Спушкин

Типография им. А.Спушкина
Животных, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-01-24

Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
1999-01-24

Темной ночью посреди бушующего океана терпит
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на
этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
1999-01-24

Человек несется под моросящим дождем
Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика...
А прохожие кричат ему вслед:
- Куда ты?
Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими
губами потухшую сигарету...
- Куда ты?... - несется ему вслед..
А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить
тихо-тихо:
- Откуда ты?
Мужчин, Сигареты
Прислал сiber
1999-01-24

Обьявление в Американском ВУЗе
Обьявление в Американском ВУЗе.
"Вниманию всех студентов"
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также
для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит
специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T)
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом
другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T
на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно
назначат персонального репетитора, который сделает все, что
бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение
DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T)
а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти
через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Те студенты,
которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать
S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить
других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING
LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Для студентов намеревающихся связать свою
будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL
OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов,
научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему
HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание.
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING
(B.I.G.S.H.I.T.)
Деньги, Мужчин, Объявления, Студентов
Прислал ЛКН
1999-01-24

Заходит молодой человек в бар
Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему -
какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к
стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко
рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего
не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает,
заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и
любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в
нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал El Comandante
1999-01-24

Оказывается у американцев есть куча забавных
Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva
Авто, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Одессу, Сигареты, Спорт, Чукчу
Прислал Аллочка
1999-01-24

Опус неизвестногго жанра
Опус неизвестногго жанра

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев
жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели,
никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю,
и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе
голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на
мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них
yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть
все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин,
пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает
стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались
pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем.
Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из
интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она
достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-
паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей,
да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает
тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал El Comandante
1999-01-24

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать
Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
- Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты
сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить
отца. Приходит и говорит:
- Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
- Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгоебством, а от меня
отстань!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал adrian
1999-01-24

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой
Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня:
мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша
с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони трахаются. Дочка спрашивает:
"Мам, а что это лошадки делают?"
Мама подумала и ответила: "Это одна лошадка залезла на другую, чтоб
посмотреть, где травка зеленет."
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова
коней в этой же позе. Девочка говорит брату: "Я знаю, что они делают.
Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет".
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время.
Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются
на коней. Радостный сын говорит отцу: "Пап! А я знаю, что это лошадки
делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!"
- Тю,а я всегда думал, что когда кони ебу...ся, они света белого не видят.
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Ржевского
Прислал Серб12
1999-01-24

Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Авиацию, Армию, Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал diletant
1999-01-24

Пьяный мужик лежит в луже и говорит
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1999-01-24

Шеф обращается к одному из служащих
Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец.
- Брат-близнец?
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.
Мужчин, Спорт
Прислал Ирен
1999-01-24

Чем отличается мэр Лужков от Великого князя
Чем отличается мэр Лужков от Великого князя Василия III?
При князе Василии Москва стала ТРЕТЬИМ РИМОМ!
При Лужкове - ВТОРЫМ ...ПАЛЕРМО!!!!
Мужчин
Прислал defini
1999-01-23

Вопрос
Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
Мужчин
Прислал Владимир 64
1999-01-23

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок
мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает
он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот - кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего
здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так-то нормально, только по воскресеньям скучно бывает!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
1999-01-22

Собрался парень жениться, но не знает как определить
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она
или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется,
растеряется, значит - честная .
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже
подушку себе под задницу засунула!
Мужчин, Свадьбу
Прислал pervach
1999-01-22

Ходит дед по базару
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ?!? видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но ...
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Sefa
1999-01-22

Дедушка, дедушка
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую
ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1999-01-22
Категории про