Мужчин

Категории про

После просмотра филима "Кинг Конг"
После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
1999-01-17

Во время похорон
Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал IVA
1999-01-17

Умиpает стаpый пpофессоp
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)
Любовь, Мужчин
Прислал kokos
1999-01-17

Крутой импортный курорт
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.
Мужчин, Новых Русских
Прислал babka
1999-01-17

Маленькая девочка

Маленькая девочка : Дядя.я пришла к тебе решать задачи.
Дядя : Ой,я не очень хороше умею решать...
Девочка : Нет, ты будешь их придумывать !
Мужчин
Прислал R00T
1999-01-17

Мужик стоит на улице к ниму другой подходит
Мужик стоит на улице к ниму другой подходит и говорит:
"Ты чего стоишь?,"Да говорят у нас земля крутится
вот я и дома жду!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
1999-01-17

Вовочка, а почему мы все светленькие
- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Fireball
1999-01-17

Сидят мужики, Новый Год встречают
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!
Деда Мороза, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал kelte
1999-01-17

Стаpый говоpит
Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей
птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных".
Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy.
Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла.
Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!"
Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц,
та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а
yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.
Мужчин
Прислал Смелька
1999-01-16

Пpиходит гpузин в баню
Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся, попаpился, думает: "Hеплохо бы
и тpахнуть кого...". Беpет бумажку 10 долларов, кидает на пол, и стоит
pядом с безучастным видом.
Идет мужик: "О, 10 долларов!" Hагибается за купюpой, гpузин ему всаживает
по самый небалуй. Чеpез некотоpое вpемя гpузин снова кидает баксы на пол
и ждет. Идет студент, видит деньги, ухмыляется и пpоходит мимо. Гpузин
(с досадой): "Вах! Какой стpанный малчик, да...", - нагибается за своей
купюpой,- "..Ха.а.а....... -=8-[ + ]... И коваpный.... !"
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал dame
1999-01-16

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
1999-01-15

Почему женщины имитируют оргазм?
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
1999-01-15

Обратился мужик в милицию
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ak
1999-01-15

Старый лорд возвращается во время охоты домой
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1999-01-14

Мужик трахает жену в жопу и приговаривает
Мужик трахает жену в жопу и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью..."
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
1999-01-14

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами
на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно
бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"
Детей, Мужчин, Windows
Прислал Пацан
1999-01-13

Два первобытных человека сидят
Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
- Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
- Сырое.
- А я слыхал, что это для здоровья вредно.
- Hу, мой дед ел только сырое мясо - и ничего, нормально дожил
до 30 лет.
Мужчин
Прислал defini
1999-01-13

Шел мужик по улице
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.
Авиацию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
1999-01-13

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте
туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!
Блондинок, Девушек, Мужчин, Рекламу
Прислал Smith
1999-01-12

Гуляет папа с сыном по парку
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
выкрикивает:
- Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал нюта
1999-01-12

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Школу
Прислал василий
1999-01-12

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Мужчин
Прислал Brig
1999-01-11

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Marffa
1999-01-11

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал boris
1999-01-11

Девушка в баре подходит к бармену и
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Врачей, Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Obolon
1999-01-11

Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как
попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят
памперсы."
Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди
в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь
попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь
попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин
с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов"
А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет"
Первая попытка мужыку не удалась.
Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается
и говорит:"Я знаю".
Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный
дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке".
Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
1999-01-10

Дорогой Билл
Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули,
столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок.
Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией.
Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк,
как тогда в Кувейте. Привет Монике.
Армию, Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Искандер
1999-01-10

Вовочка,кем работает твой папа?
-Вовочка,кем работает твой папа?
-Он солист.
-А где он поет?
-Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Вовочку, Мужчин
Прислал Armanda
1999-01-10

Корабль долго в море
Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции,
заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси!
Радист: SOS! SOS! SOS!
Мужчин
Прислал pricolist
1999-01-10

Едет мужик по городу
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80.
Останавливают его гаишник.
-- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите.
-- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько?
-- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен.
Думал, думал...
-- Не знаю!
-- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит --
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.

Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80,
снова останавливают.
-- Командир, хочешь корку?
-- Хочу.
-- Как расшифровывается слово "водка", знаешь?
-- Слева направо или справа налево?
"Во, блин, попал!" -- думает мужик.
-- Не, только слева направо.
-- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"!
Пройдите в машинку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-01-10
Категории про