Мужчин

Категории про

И забросил дед невод
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер -
и исполнил три желания рыбнадзора!
Мужчин
Прислал Серб12
1998-12-19

На надгробии программиста
На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
Мужчин, Программистов
Прислал вабков
1998-12-19

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Жздмитрий
1998-12-18

Грузия
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.
Алкоголь, Богатырей, Девушек, Детей, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sashok
1998-12-18

1972 год
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
Девушек, Кино, Мужчин
Прислал йцукен
1998-12-18

Разговаpивают два мужика
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
1998-12-17

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться
нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со
словами: "ИЩИ!"
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1998-12-17

Рыбалка, значит
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал alla
1998-12-17

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Авиацию, Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
1998-12-16

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .
(с)
Алкоголь, Деньги, Ивана Царевича, Любовь, Мужчин
Прислал Мудрила
1998-12-16

Петрович, а ты слыхал
- Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит?
- Брехня!
- Сам знаю, что брехня, зато дешево...
Авто, Мужчин
Прислал kanito
1998-12-15

Вовочка ничего не может понять
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Вовочку, Мужчин
Прислал ахххххххх
1998-12-15

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал салат
1998-12-15

Трое
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
1998-12-15

Итальянский мальчик хвастается друзьям
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
Авто, Мужчин
Прислал василий
1998-12-14

Я родился под тремя счастливыми звездами
- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!
Армию, Мужчин
Прислал кевлар
1998-12-14

Звонит грузин в профком
Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1998-12-14

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
1998-12-14

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит
Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.
Мужчин, Чапаева
Прислал Рыбка
1998-12-13

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...
Мужчин, Свадьбу
Прислал Жздмитрий
1998-12-13

Встречаются двое
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!
Геев, Мужчин
Прислал Владимир
1998-12-13

Решили как-то отпраздновать День города
Решили как-то отпраздновать День города. Собралось все местное
начальство, стали репы чесать, что бы такое придумать? Ярмарка -
так каждый год ярмарка, рок-фестиваль - не народно, скоморохи -
нудно. Придумали - а давайте конкурс устроим, у кого яйца больше!
Ну, собралось народу до фига. Фавориты такие: мужик Еремеич -
400 грамм, Васька Буслай - полкило. Вдруг КАМАЗ огромный подъезжает,
оттуда такой мужичонка идет и в руках двух раков здоровенных держит.
Подходит и говорит:
- Ну и где тут приз-то получить?
Ему говорят:
- Ты, мужик, иди своей дорогой, не смеши людей. И чего ты раков
принес, мы тут другое взвешиваем.
А мужичонка:
- Дак это не для меня приз, а для Николы Питерского. Он там в кузове
сидит. А это не раки, это его мандовошки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
1998-12-12

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач:
- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина
может обмотаться вокруг шейки младенца.
После долгих раздумий врач спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- А отец ребенка кто?
- Тоже еврей.
- Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал vittorio
1998-12-12

Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе.
Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу
подышать свежим воздухом.
- Слушай, друг, - говорит один, - все классно, только меня братва
достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные
тру, все бесполезно - практически все доходы забирают, кровопийцы.
Мочи моей нет !
- Да без базаров, братан ! Я со своей крышей перетру, у меня братки
разумные, они все устроят. Все пучком будет, строго !
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду.
Пуская пузыри, тонет. Второй НР перегибается через поручень :
- Но только смотри, братан, чтобы все четко было ! Как договорились !
Детей, Мужчин
Прислал Илана
1998-12-12

Мужик приходит к себе домой
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое
пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал красная шапочка
1998-12-12

Пропала у мужика эрекция
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
1998-12-12

Мужик рассказывает друзьям
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
1998-12-12

В универсам заходит мужик
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого
порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает
ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится
от дикого блаженства... Две продавщицы:
-- Слушай, чего это он???
-- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Студентов
Прислал Поллитрыч
1998-12-12

Когда мужик заметил, что его член начал расти
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
1998-12-12

Соседские дети кричат
Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал zloy
1998-12-12
Категории про