Мужчин

Категории про

Жили-были два брата мафиози
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kelte
1998-05-05

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками.
Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'.
И делают ему кесарево сечение ...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
1998-05-04

Кто получает больше удовольствия от
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
1998-05-04

Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну
Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки.
Приносит домой, говорит:
- Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь
стопить.
Сын:
- Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
- Папа, а почему не стопится?
Папа:
- А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!
Авто, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал nemo
1998-05-03

Идет мужик, встречает своего знакомого
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет.
М)ужик спрашивает:
- Что случилось?
- Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!!
- Каким образом?! что случилось?!
- Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
1998-05-03

Значит так
Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
1998-05-03

У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина
У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел
из машины и поднял капот.
- У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, - пpоизнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать
машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель
зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно,
все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил
pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил
поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал
двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", - поделился он
с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
- Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, - заметил баpмен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
1998-05-03

Три утверждения о том
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Рауль
1998-05-03

Сидит студент в метро
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
Интернет, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Carpenter
1998-05-02

Как называется человек, который не дарит подарков
Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоеб
Любовь, Мужчин
Прислал Дэй
1998-05-02

Доктор, я страдаю от галлюцинаций
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
1998-05-02

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Авиацию, Мужчин
Прислал CheBurashka
1998-05-01

Калифорния
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта
сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР:
- Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
1998-05-01

Привехал в город на гастроли цирк
Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление..
Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть!
В зале гаснет свет...
На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать!
По залу проносится вздох разочарования..
Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15...
Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!"
В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование:
"ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! "
Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять
по кругу...
Крики не унимаются...
Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк..
Возможно, вы ошиблись... "
Ноль эффекта...
- АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы
за стулом и свечкой...
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал DNK
1998-04-30

Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Деньги, Мужчин
Прислал Игогоо
1998-04-30

Пришла женщина на прием к гинекологу
Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать,
полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать,
потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал,
осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет,
вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы
пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий
день КАМАЗ найти не можем."
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1998-04-29

Пустыня, в ней маленький такой оазис
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу
бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек
из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет.
- Ничего, у меня два круга в запасе.
Животных, Мужчин
Прислал йцукен
1998-04-29

Папа, а я 4 принес
- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.
Мужчин
Прислал Arturbek
1998-04-26

Сидят мужики за столом
Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают
на разные темы. Один говорит:
- Хороший поэт Роберт Рождественский...
- Это который заикается немного?
- Он уже не заикается.
- Вылечили???!!! (восхищенно)
- Да нет, умер.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
1998-04-26

Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
Мужик с задумчивым лицом нюхает использованную прокладку
и говорит: "O'B or not O'B".
Подумал - "Always O'B".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1998-04-25

Старый ассенизатор говорит молодому
Старый ассенизатор говорит молодому:
"Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой....
И никогда не встанешь ты на разливе!
Мужчин
Прислал красная шапочка
1998-04-25

Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца)
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит
трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три
тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя
(Д) и так по-доброму спрашивает:
-Чего хнычеш малчик?
Пацан (П):
-Да, батя не дает денег на карманные расходы.
Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся.
П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Серб12
1998-04-25

Муж приходит домой, стягивает тесные туфли
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван.
С кухни заходит жена и говорит:
- Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста
- Не могу, ноги мои просто горят !
- Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно
топор вешать
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
1998-04-25

Заходит парень в трамвай
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит
Все денги напол, грабит трамвай.
Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?,
грабить так БАНК!!!
отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно
"Кредит ЕРЕВАН Банк"
Авто, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал dimmy
1998-04-25

Сидят два мужика в кутузке
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает
-Ты за что сел?
-Разбил стекло на работе.
-И сколько дали?
-Десять лет?
-Где ж ты работал?
-Да на подводной лодке.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1998-04-25

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Авто, Блондинок, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
1998-04-25

Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу
Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной
прибегает к соседу и орет.
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал belomor
1998-04-25

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты.
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
1998-04-25

Один археолог долго рылся в пустыне Негев
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив
все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК?
Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Мужчин
Прислал orlusha
1998-04-25

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону:
-Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск....
-О...Холмс, какое горе, какое горе,
примите сердечнейшие соболезнования...
Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена...
Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Dodger
1998-04-25
Категории про