Мужчин

Категории про

Одна подруга говорит другой
Одна подруга говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.
Девушек, Мужчин
Прислал Sled
1998-02-23

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Marffa
1998-02-23

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Девушек, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Dmitry42
1998-02-22

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
1998-02-22

Один "голубой" спрашивает у другого
Один "голубой" спрашивает у другого:
- Слушай, а со сколькими мужиками ты трахался?
- Со 100 !
- Всего-то?!
- "Деноминированными" !
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
1998-02-21

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?
В политизированной семье часто произносятся имена извест-
ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального
секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,
какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний
сын.- Лучший кофе - Аннан".
Армию, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Доходяга
1998-02-21

По проселочной дороге идет барин с тросточкой
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
Авиацию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
1998-02-21

Мой папа курил и умер
Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла.
Hаша собака не курила, но умерла.
Все они разбились в автокатастрофе.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Руля М
1998-02-21

Устроил новый русский день рождения
Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил
Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол,
плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви
нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает,
женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой,
и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец.
- БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!
Авто, Девушек, Думу, Коррупцию, Мужчин, Новых Русских
Прислал Арес
1998-02-21

Приходит мужик к врачу и показывает член
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей
и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через
неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Ссать.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
1998-02-21

Вариации на тему сказки о курочке Рябе
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.

Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.

Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.

Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
Девушек, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал йцукен
1998-02-21

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.
Авто, Мужчин, Штирлица
Прислал andkkk
1998-02-21

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Elina
1998-02-21

Очень секси телка на столе в госпитале
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...
Врачей, Деньги, Детей, Кино, Мужчин
Прислал ИгорьС
1998-02-20

Прослышали как-то в ЮНЕСКО
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска
дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую.
Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей...
Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко
на стол :
- Можешь взять яблоко?
- Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.
Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:
- А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?
Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
Детей, Мужчин
Прислал hueraga
1998-02-20

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в
лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал yura
1998-02-19

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит
молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает
ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь
из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие
свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш",
и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить
50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Obolon
1998-02-19

Винни-Пух спрашивает у Пятачка
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- А че так грустно?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...
Винни-Пуха, Космос, Мужчин
Прислал agon
1998-02-18

Он нежно обнял ее и спросил
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
1998-02-18

Две подруги
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1998-02-17

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
1998-02-17

Английская, французская и русская проститутки обсуждают
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как
в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,
спереди или сзади.
Девушек, Демократию, Мужчин
Прислал шутник
1998-02-17

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочку, Детей, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Paladain
1998-02-17

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и -
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Буратино, Мужчин
Прислал Sashok
1998-02-17

Малыш пристает к папе вечером
Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки
моем, а ноги нет!?.....
Космос, Мужчин
Прислал alex_24
1998-02-17

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал СергейМ
1998-02-16

Широко известно, что, согласно статистическим данным
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые
мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то
афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые
мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал belomor
1998-02-16

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету
Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я, а я пришел тебе сказать, дура старая, чтоб ты на меня
НЕ РАССЧИТЫВАЛА.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты
Прислал NiKi
1998-02-16

Рассказывает один охотник другому
Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне,
вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево,
нет ли дерева. Прыгаешь!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал СергейМ
1998-02-16

Приходит мужик к другу в гости
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Еще положить?
- Да нет, хватит.
- Hу давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Hу давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
1998-02-16
Категории про