Мужчин

Категории про

Встретились две подружки посреди улицы
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,
мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Paladain
1997-12-27

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид,
что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1997-12-27

Человек - это звучит горько
Человек - это звучит горько.
Максим Гордый.
Мужчин, Свадьбу
Прислал Dodger
1997-12-27

Умер копирайтер
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела.
Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь,
куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных
копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн
через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят
тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен,
разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1997-12-27

Поздний вечер
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.
Мужчин
Прислал лена
1997-12-27

Господа, - хвастается лорд Форсайт
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по
клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1997-12-27

Папа, а почему попугаи зелёные?
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Животных, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1997-12-27

В раю стоит очередь
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика
без очереди. Поселили в офигительном дворце.
В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец
поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
1997-12-27

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
Мужчин, Чапаева
Прислал Антимент
1997-12-27

К доктору на прием приходит мужик
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Vovan99
1997-12-27

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого
виолончелиста. Внучка:
-Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Девушек, Детей, Коррупцию, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
1997-12-27

Можно ли считать ``жопу с ушами`` задушевным человеком?
Можно ли считать ``жопу с ушами`` задушевным человеком?
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1997-12-26

Член по влагалищу ползет
Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
1997-12-26

Трахает мужик бабу
Трахает мужик бабу.
Она: - А ты мне машину купишь?
Он: - А, а, а, конечно куплю
Она: - А ты мне шубу купишь?
Он: - У, у, у, ну конечно куплю
Она: - А мы в Англию в путешествие поедем?
Он: - А, а, а, ну конечно поедем
Она: - Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
Он: - У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CheBurashka
1997-12-26

Купец в самом расцвете сил
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал defini
1997-12-26

Едет мужик по глухой местности
Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит -
домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че выебать можно...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
1997-12-25

Идут парень с девушкой по тротуару
Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает
шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы МЕНЯ на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Вольдемар
1997-12-25

Письмо Кашпировскому
Письмо Кашпировскому:
``Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом однояйцевые
близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса
оно рассосалось. Человеческое Вам спасибо!``
Мужчин
Прислал Авва
1997-12-25

К директору брокерской компании приходит мужик
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
1997-12-25

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
1997-12-25

Можно ли купить честного человека?
Можно ли купить честного человека?
Купить нельзя, продать можно.
Деньги, Мужчин
Прислал Petranog
1997-12-24

Встречаются два старых друга
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Сборная СССР
1997-12-24

Мать послала сына на базар продать петуха
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
1997-12-24

Мужик заходит на пpием к сексопатологу
Мужик заходит на пpием к сексопатологу:
- Доктоp, у меня очень маленькие яички..
- Hичего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..
- Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Эээ! Вы куда?!?!
Доктор выбегает в коpидоp..
- Гоpничная, вы тут мужика не видали?
- Hет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
1997-12-23

Сидит мужик дома, радио слушает
Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают,
что завтра наступит конец света. Испугался он, значит,
выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А ты?
Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.
Конец Света, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1997-12-23

Смотpит тетка ящик
Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь.
Откpывает, видит мужика.
- Позвольте пpедложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизоp.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дpакой доpоже.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
1997-12-23

Мужик пристает к девушке
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
1997-12-23

Лежит в жопу пьяный мужик
Лежит в жопу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка,
с криком ``Пи-Пи-Пи!`` три раза нажимает ему на нос и убегает....
Мужик, охуевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже,
жмет три раза себе на нос - нифига...... ``Сломала, сссука!!``
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1997-12-22

В школе идет урок секс-образования
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать
вопросы.
Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это
продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический
акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь.
Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и
есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь
про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок.
Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь
морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Сергейичто
1997-12-22

Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль
Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому
поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно,
сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы.
Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять.
Вдруг вижу - можно объехать пробку через город.
- Давай там проскочим, - говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
- Не-а, а вдруг там пробки...
Авто, Мужчин
Прислал ookkttdd
1997-12-21
Категории про