Мужчин

Категории про

Доктор, это правда
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне,
то он этого не замечает до следуюшего утра?
Врачей, Мужчин
Прислал Терентий
1997-11-29

А знаешь, Василий
- А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
- Это почему?
- Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.
Мужчин
Прислал МаксимК
1997-11-29

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о
Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни.
Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин
аппендицит как зайдешь - направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...
Девушек, Мужчин
Прислал Bazilio
1997-11-29

Вездесущий - человек, страдающий недержанием
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Мужчин
Прислал Zvukach
1997-11-29

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки
В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.
Блондинок, Врачей, Геев, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Руля М
1997-11-29

Сделались Василий Иваныч и Петька докторами
Сделались Василий Иваныч и Петька докторами. Тут к ним агент из ЦРУ -
их дискредитировать решил. Пришел - мол, вкуса не чувствую.
Василий Иваныч:
- Петька, препарат номер 6.
Агент пробует:
- Так ведь это же _гавно_!!!
- Пиши, Петька - вкус восстановлен.
Приходит опять агент: мол, с памятью плохо.
- Петька, препарат номер шесть.
Агент попробовал:
- Да это же опять _гавно_!!!
- Петька, пиши - память восстановлена.
Приходит агент в третий раз: мол, с потенцией проблемы.
- Петька - препарат номер шесть.
Агент пробует:
- Да ЕБАЛ я вас и ваше _гавно_!
- Пиши, Петька - потенция восстановлена.
Врачей, Мужчин
Прислал УЗ
1997-11-29

Собирается братва двух деревень - стенка на
Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.
Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну чоо! Козелл! чео, а?!!
Молчание. Он опять:
- Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.
На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу
дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
1997-11-29

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.
Мужчин, Сталина
Прислал Elina
1997-11-29

Жена подходит к своему мужу и начинает
Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый........
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
1997-11-29

Урок начальной военной подготовки в школе
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?
Армию, Мужчин, Школу
Прислал Vovozka
1997-11-29

Учитель
Учитель:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик:
- Искусственные.
Мужчин, Школу
Прислал snoomy
1997-11-29

Беседуют две пожилые пары
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
1997-11-29

В Англии заходит мужик в паб и видит
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
1997-11-29

Заходит в трамвай мужик

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
1997-11-29

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом
Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку
и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может
играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко
смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит,
что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на
котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с
саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто
офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец
со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел,
повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
- Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять
с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
1997-11-28

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
- У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.
Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:
- У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой
хлеб и молоко.
Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком.
Врач ему говорит:
- Сними штани и нагнись!
Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает
хлеб в задницу и заливает молоком.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку,
а потом льет молоко в анальное отверстие.
- Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:
- Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.
Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает
хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:
- Ну, а где молоко?
Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
1997-11-28

Когда мужик заметил, что его хуй начал расти
Когда мужик заметил, что его хуй начал расти, то он сначала
обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил
обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с
тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо
хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене
пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила
супружница.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
в свою очередь удивилась женщина...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
1997-11-28

Больница
Больница. К только что прооперированному новому русскому
подходит врач.
- Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри
перчатку. Так что придется резать снова.
- Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Sprait
1997-11-28

Что говорит женщина
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
1997-11-28

Новый русский беседует с сыном-школьником
Новый русский беседует с сыном-школьником.
- Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
- Не, бать, чисто умножение...
Детей, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал Денис и Оля
1997-11-27

Хаим, почему ты такой грустный?
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Таки что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака -
с усами, с шашкой, с еб твою мать...
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Варюша
1997-11-27

Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать
Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Мерцалов
1997-11-26

Дедушка говоpит внукам
Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину,
кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Mrak
1997-11-26

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему
Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
- Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает
себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Bandit
1997-11-25

Пришел мужик к доктору
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал лена
1997-11-25

Едут в поезде в одном купе французы -
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ирен
1997-11-25

Мужик на базаре продает мед
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
1997-11-24

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1997-11-23

Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной
Была у меня 6 лет назад girlfriend из Южной Кореи. Естественно,
я ее научил всяким повседневним русским подзаборным выражениям.
Как-то (дело было без меня), моя мама с моей подругой ходили
по магазинам, и моя подруга купила мне джинсы. Придя к моей
подруге домой, моя мама хотела отдать деньги за джинсы. Подруга
отказывалась брать и после недолгого препирательства она сказала:
``I'm not going to take money from you, ИДИ В ЖОПУ!!!``. Ну, моя мама,
мягко скажем, опешила и объяснила моей подруге, что это довольно
грубое выражение. Та извинилась. Когда мне это рассказали, я долго
смеялся, но на этом дело не закончилось. Буквально через неделю
(опять без меня) моя мама с моей girlfriend поехали к подруге
моей мамы (русскоговорящей). И вдруг моя девушка начала жаловаться
(все происходит на английском), что я учу ее только плохим выражениям.
Та заинтересовалась у нее, чему я ее учу и попросила процитировать
что-нибудь из того, чему я ее научил. Та как-то засмущалась, и моя
мама говорит: ``Скажи ей ``Иди в жопу````. Моя девушка ответила (перевод):
- Нет, этого я говорить не буду. Это очень грубо, а я не могу ругаться.
Мамина подруга попросила:
- Ну тогда скажи что-нибудь другое.
Кореянка крикнула:
- ЕБАНЫЙ МУДАК!
Эффект был просто потрясающий.
Девушек, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Доходяга
1997-11-23

Как известно, израильский Технион построен в основном
Как известно, израильский Технион построен в основном на средства
из частных пожертвований, поэтому на каждом углу и на каждой
скамейке прилеплена табличка типа ``эта скамейка установлена на
щедрое пожертвование мистера/мисс X.Y.Z.`` А в одной аудитории
табличка такая: ``This lecture hEll...``
Мужчин, Студентов
Прислал БезИмени
1997-11-23
Категории про