Мужчин

Категории про

Идет мужик пo улице
Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит:
кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo.
Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит
и гoвopит:
- Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo!
K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa
cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм
cкaжешь.
- Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo!
Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa
paз и упaлo.
- Oдин!
- Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
1996-12-16

Священник встретил школьного приятеля
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро
священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке
и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья
за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви
200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз ``Богородица...`` и пожертвуешь церкви
300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение
с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
Алкоголь, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Sefa
1996-12-16

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке
играть!!!``
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
1996-12-15

У Абрама и Рахили золотая свадьба
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и
дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище
Сару - золотой человек!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
1996-12-15

Гримерная Пола Маккартни
Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не
на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, -
в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, -
объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить
под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь
нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: ``Привет, Джон!``.
А я в ответ крикну: ``Привет, Пол!`` и все!
- Hе вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Hаступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под
окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Да пошел ты!
Девушек, Мужчин
Прислал orlusha
1996-12-15

В Средней Азии дело происходит
В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке,
сзади, держась за хвост ишака, идет
женщина. Навстречу им другой мужик
на ишаке (М2):
(М2) - Здорово, Махмуд, куда едешь?
(Махмуд) - Да вот, жену в больницу везу.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1996-12-15

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика.
1 - Слушай, старик, я верную систему на скачках знаю.
Вот ты вчера сколько раз с женой ...?
2 - Четыре!!!
1 - А я - три; теперь смотри - три плюс четыре - семь.
Значит, ставим на седьмую лошадь!
Пошли, поставили - выиграли!!! Все пучком.
На следующий день встречаются их жены.
1 - Слушай, подруга, я верную систему на скачках знаю.
Вот ты вчера сколько раз с мужем кончила?
2 - Три!!!
1 - А я - два! теперь смотри - три плюс два - пять.
Значит, ставим на пятую лошадь!
Пошли, поставили - хрена лысого. Выиграла третья лошадь!
МОРАЛЬ: Не х%й пиЁдить!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
1996-12-15

Вишневый сад``
``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,
корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актер
на репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,
на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз
говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с
неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,
по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,
ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
``А Епих#ев кий сломал!``...
Кино, Мужчин
Прислал Мудрила
1996-12-15

Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит
Едет как-то мужик (М) на машине. Вдруг видит - на обочине красивая
девушка (Д) стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
М: - Вам куда?
Д: - Что-что? В город...
Посадил мужик девушку в машину, едут...
М: - А хотите ко мне на чай заехать?
Д: - Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай...
М: - А можно, я вас поцелую?
Д: - Что-что? А, можно...
Мужик завелся.
М: - А можно с вами переспать?
Д: - Что-что? Ах да, конечно!
Hаутро.
М: - А что это вы постоянно ``что-что?`` говорите?
Д: - Что-что? А, это от СПИДа.
М: - ЧТО-ЧТО?!!!
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1996-12-15

К рыбаку подходит мужик и
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо,
спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
- Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, че поймал,
че поймал...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал zloy
1996-12-14

Отец смотрит школьную тетрадь сына
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь
написано же - ``классная работа``.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал nemo
1996-12-14

Едет Горбачев на работу
Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины
и шепчутся:
- Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер...
Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой.
Приезжает в морг:
- Покажите Петровича!
Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы.
Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен,
и приказал отрезать и заспиртовать.
Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что
на свете бывает.
А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1996-12-14

Жена в постели с любовником
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов!!!
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли,
как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына
исповедаться . Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
1996-12-14

Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца
Приходит грузин (Г) в магазин и спрашивает у продавца (П)
Г: - У вас вина есть?
П: - Не вина, а вино.
Г: - Тогда дайте мне две бутылки вино.
П: - Не вино, а вина.
Г: - Дорогой, у тебя жена есть? Вот с ним и шути!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
1996-12-14

Мужик пришел в бар
Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там.
Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться.
Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то
мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и
сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и
за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и
спрашивает:
- Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный,
при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер
выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись.
Объясни, почему так?
- Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал.
Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом
брови и ушел.
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
1996-12-14

Стоит мужик на Красной площади и /* писает
Стоит мужик на Красной площади и /* писает */. Подбегает мент:
- Быстро - червонец и быстро сматывайся.
Мужик вынимает четвертной:
- Сдачи не надо. Я тут счас /* какать */ сяду.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
1996-12-13

В бане сидит мужик
В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой.
Первый говорит:
- Мужик, на х%й сел.
- Мыться пришел.
- На х%й сел.
- Мыться пришел.
- Да на х%й сел!
- Да мыться пришел!
- Да письке больно!
- Да так бы сразу и сказал!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
1996-12-13

В полицейский участок вбегает человек и говоpит
В полицейский участок вбегает человек и говоpит:
- Аpестуйте меня, я удаpил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцаpапал.
- Hу, это пустяки. Можете идти.
- Hи за что! Она стоит там за двеpью!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Влад45
1996-12-13

Вечеp, гуляет наpод по паpку
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
``А ведь пpидется дать``.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
1996-12-13

Одна женщина прочитала в газете
Одна женщина прочитала в газете, что продаются мухи, которые
кайф дают. Она звонит, заказывает одну такую муху. Приносят
ей домой коробку. Она коробку открывает, а муха вылетела,
села на потолок и сидит. Звонит эта женщина в магазин.
Через час приходит из магазина мужик, снимает штаны и
говорит мухе: ``Смотри, бл@дь, в последний раз показываю,
как это делается``.
Авиацию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
1996-12-13

Петька
Петька:
- Василий Иванович, мне такой сон снился! Будто мы с вами получили
новую тачанку, запряженную тройкой резвых лошадей, и едем, от
белых отстреливаемся! Вы коней погоняете, а я из пулемета строчу.
По проселку, затем по дороге, по городу, по выложенной брусчаткой
площади...
Василий Иванович:
- Это еще что, а вот мне сон приснился! Будто у меня х%й начал расти.
Растет, растет, уже из окна высунулся, до земли достал, и дальше,
по тротуару, по дороге, через площадь...
- И что, что дальше?
- Что, что... А тут ты на своей тачанке!
Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Антимент
1996-12-13

Альпинист из последних сил забирается на высоченную
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи$дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...
Мужчин
Прислал Денис и Оля
1996-12-13

Сидят две девочки в песочнице
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется,
другая плачет. Проходит мимо мужчина:
- Девочка, ты что так смеешься?
- (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился -
все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора!!!
- А ты, девочка, почему плачешь?
- (в слезах) А я не видела-а-а!!!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1996-12-13

Жаркий солнечный денек
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом ``мерсе``,
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Авто, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Обсерватор
1996-12-13

Идут три дамы по санаторскому пляжу
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик
загорает. Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не
узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего
я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
1996-12-13

Предсказали одной девушке, что у нее родятся двойняшки
Предсказали одной девушке, что у нее родятся двойняшки и вырастут
они самыми опасными бандитами.
Принимать роды собралась вся городская милиция с автоматами.
Вылезает из п#$ды первый ребенок, увидел ментов и кричит брату:
- Васек!! Уходи через ж%пу, здесь засада.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал микс
1996-12-12

Поймали двое нарков тачку
Поймали двое нарков тачку. Едут 120 км/ч.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила сбросил до 60. Едут.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила по тормозам. Стоят.
(1) Во прет!
(2) Во прет!
Водила: Мужики, вы че! Мы ж стоим!
(1) Во гонит!
(2) Во гонит!
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал kanito
1996-12-12

Идут два новых русских по паpку со своими
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Авто, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Brig
1996-12-12

Мальчик-даун подходит к папе и говорит
Мальчик-даун подходит к папе и говорит:
- Папа, а почему, когда я откусываю от яблока, оно через
некоторое время темнеет?
- Понимаешь, сынок, в яблоке есть железо, и когда ты откусываешь
от яблока, это железо соприкасается с водухом, происходит
химическая реакция, в результате которой образуется соль железа,
а она темнее железа, поэтому яблоко темнеет.
- Пап, папа, а ты с кем разговариваешь?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Elina
1996-12-12

Встpечаются, как обычно, pусский
Встpечаются, как обычно, pусский, амеpиканец и евpей.
Ну, поговоpили, pешили обмыть это дело:
Амеpиканец говоpит:
- Давайте у меня собеpемся, я закуски собеpу (пеpечисляет
всякие блюда изысканные)...
Русский говоpит:
- Тогда я с ящиком водки пpиду!!
Евpей:
- Hу, а я - С БРАТОМ.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Daniil
1996-12-12
Категории про