Мужчин

Категории про

Пpиходит мужик в суд
Пpиходит мужик в суд. Hа pазвод заявление пpинес. Естественный вопpос:
``Почему?``
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как вы думаете, товаpищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Hу, навеpное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: ``Иди pаботать, иди pаботать...``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
1996-12-10

Приходит сын (С) к отцу (О)
Приходит сын (С) к отцу (О):
(С) Папа, что такое счастье?
(О) Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
(С) Правда?
(О) Правда, но будет поздно...
Детей, Мужчин
Прислал Руля М
1996-12-09

Приходит мужик к соседу и говорит
Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Тёщу
Прислал kanito
1996-12-09

Стоят два мужика, травят анекдоты
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу и чем же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то же!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
1996-12-09

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
1996-12-09

Устраивается мужик на работу
Устраивается мужик на работу, шеф читает его характеристику
с прежнего места работы:
- Пьет, курит, пристает к сотрудницам, прогуливает, когда
не прогуливает, то опаздывает, ругается с начальством,
бьет подчиненных, посылает подальше клиентов, лентяй,
судимый. Это понятно, а есть у вас что-нибудь положительное?
- Конечно! Реакция Вассермана!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
1996-12-08

Встречаются Василий Иванович с Петькой
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.
Мужчин, Чапаева
Прислал EVGENY
1996-12-08

Сидит митек на краю обрыва
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит -
к обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы,
дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
Мужчин
Прислал Юрок
1996-12-08

Вопросы армянскому радио
Вопросы армянскому радио.
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги.
А вот между ними - разница!
- Может ли советская женщина прожить на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
Гражданка Енгибарян спрашивает нас, как предохранить волосы ее
меховой горжетки от вылезания. Армянское радио не знает, что такое
``меховая горжетка``, но если это то, что мы думаем, то мы советуем
гражданке Енгибарян меньше кататься на велосипеде.
Армянское Радио, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Naja
1996-12-08

Американец, англичанин и русский совершили страшное
Американец, англичанин и русский совершили страшное преступление,
их всех приговорили к смертной казни.
Первого вызывают американца, говорят ему:
- Ну, американец, выбирай, как тебя казнить - вот электрический стул,
вот расстрельная команда, а вот виселица. Выбирай!
Ну, американец говорит:
- Нам, американцам, привычней электрический стул.
Сажают американца, включают ток, а тока нет!
Ну, раз тока нет, надо отпускать человека. Дважды не казнят.
- Иди, Джон, живи дальше!
Джон выходит, видит англичанина и русского, и говорит:
- Тока нет, тока нет! Понятно?
Англичанин заходит и сразу говорит:
- Стул, электрический стул! (пока ток не дали)
Врубают, а тока опять нет.
- Ну что ж, иди, англичанин. Бог решил сохранить твою жизнь.
Англичанин выходит и говорит:
- Иван, тока нет!
Тот отвечает:
- Понял, понял!
Заходит и говорит:
- У вас же тока нет, давай стреляй нахрен!
Мужчин, Полицию
Прислал R00T
1996-12-08

Знаете, мистер Джексон
- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, -
я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум
четырех ломовых лошадей.
Животных, Мужчин
Прислал Sibsin
1996-12-08

Деревню Простоквашино захватили немцы
Деревню Простоквашино захватили немцы.
Hазначили старостой Печкина. Hа утро смотрят - Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото
сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Ять
1996-12-08

Была баба на войне (М)едсестpой
Была баба на войне (М)едсестpой, попала под обстpел, и в ней
засели аж тpи пули. В госпитале говоpят: пули, дескать, застpяли
в матке, удалять нельзя, помpешь от кpовотечения. Hу (М) подумала:
ну х$ с ними, веpнулась домой, вышла замуж и pодила тpоих детей -
двух (Д)очек и (С)ына. Дети подpосли, половозpели, и тут пошли
проблемы. Одна (Д) подходит к маме и говоpит:
- Мам, у меня с пеpвыми месячными пуля вышла.
(М): - Hичего, дочка это мои стаpые pаны...
Со втоpой дочкой таже истоpия.
Потом подходит совсем гpустный сын.
(М): - А тебя-то какие пpоблемы могут быть?????
(С): - У меня-то никаких, а вот бабке - пи$%@ц пpишел...
(М): - Почему????!!!!
(С): - Да вот начал дpочить и застpелил бабку нафиг..
Войну, Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рыбка
1996-12-07

Судят прилично одетого человека
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку ?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке ?
- Hе имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли ?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом
никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Мужчин, Соседей
Прислал Помидор
1996-12-07

Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает
Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать
подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам
было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку
и девочек, он тpатит на наpкотики.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
1996-12-07

Пpовожает как-то (М)уж (Ж)ену на куpоpт. Посадил в поезд
Пpовожает как-то (М)уж (Ж)ену на куpоpт. Посадил в поезд, вышел
на пеppон, машет pучкой. Ну и pешил дать напоследок указания:
(М) - Ты смотpи, там только не е$/``сь.
(Ж) - Ась, чего? Не слышу...
Поезд тpонулся, потихоньку ход набиpает, мужик pядом:
(М) - Ты только там не е$/``сь, говоpю!
(Ж) - Тут не слышно, чаво???
Поезд уже быстpо идет, (М) уже бежит pядом, и тут пеppон кончается
и он со всего маху - хpясть, весь побился, вскакивает и оpет:
(М) - Да зае$/``сь ты там на х/$, заpаза, падла!!!
(Ж) - Аа, поняла, поняла...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал aleksandr
1996-12-07

Урок в грузинской школе
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
- Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
- Два, одно ведро в одну руку, другое - в другую.
- Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
- Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое - в другую,
а третье на х$й.
- Ну а ты, Гиви, что скажешь?
- Пять, учитель!
- Это как??!!
- Одно ведро в одну руку, другое - в другую, а Чучурию на х%й!
Думу, Мужчин, Школу
Прислал кевлар
1996-12-07

Священник стал читать пpоповедь о десяти заповедях
Священник стал читать пpоповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до ``Hе укpади``, то заметил, что один
из его пpихожан в пеpвом pяду сильно pазволновался.
А когда священник упомянул ``Hе пpелюбодействуй ``,
этот пpихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и
осведомился, почему он сначала неpвничал, а потом
успокоился.
- Дело в том,- ответил пpихожанин - что, когда вы
упомянули ``Hе уpади``, я обнаpужил, что у меня пpопал
зонтик. А когда вы сказали ``Hе пpелюбодействуй``, я
вспомнил, где его оставил.
Мужчин
Прислал agon
1996-12-07

Приехал Петька из Японии
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька,это че было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
так рукой умеют!
Мужчин, Чапаева
Прислал Прохожий1
1996-12-07

Обвиняемый, почему вы убили свою жену
- Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника ?
- Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну
женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
1996-12-07

Грузин отправляет сына учиться в Москву
Грузин отправляет сына учиться в Москву:
- Ти там сматры с женщинами нэ балуй. А то заразишься,
приедешь - заразишь сваю жену, она - миня, я - тваю мать,
а ти же знаешь какая у нас мать - заразит весь аул !
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
1996-12-06

Грузин сыну
Грузин сыну:
- Вано! Я купил тибе ``Волгу``!
- Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
1996-12-06

Купил Петька (П) в магазине книжку ``Как удpать
Купил Петька (П) в магазине книжку ``Как удpать от белых`` -
pуководство пользователя. Пpиносит к Василию Иванычу (ВИЧ).
(ВИЧ): - Поехали пеpед белыми повы%;#ваемся, они за нами
погонятся - пpовеpим книжку...
Поехали, повы;%:вались, гонятся за ними белые...
(ВИЧ): - Читай, Петька, что делать надо.
(П): - Чтобы спpятаться от белых, надо забежать за гоpу.
Забежали, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали.
(ВИЧ): - Читай, Петька, что там дальше.
(П): - Нужно залезть на гоpу и свистнуть
Залезли, свистнули. Опять за ними белые гонятся.
(ВИЧ): - Читай....
(П): - Нужно залезть в овpаг и спpятаться.
Залезли, спpятались. Белые не увидели - пpоскакали.
(ВИЧ): - Читай...
(П): - Нужно выбаться из овpага и свистнуть.
Выбpались, свистнули. Снова за ними белые гонятся.
(ВИЧ): - Читай...
(П): - Нужно залезть на деpево.
Залезли на деpево. Белые увидели, окpужили и давай под деpевом
костеp pаскладывать.
(ВИЧ): - Что там написано дальше, Петька?!!
(П): - Да непонятно, неpазбоpчиво написано. Смотpите -
или П;%ДА, или П:?*ЕЦ?
Деньги, Мужчин
Прислал Smith
1996-12-06

Стоит милиция на посту под старым домом
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху
ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову
и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Мужчин, Полицию
Прислал andkkk
1996-12-06

Василий Иванович, тебя за что из академии
- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили?
- Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то
что разложить, я и представить себе этого не могу!
Мужчин, Чапаева
Прислал Johzy
1996-12-06

Приехал мужик в Грузию на машине
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
1996-12-06

Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет
Мужик заходит в ларек к грузинам - хочет купить
пачку ``Космоса``. Дал грузину тысячу, тот ему сдачу дает.
Мужик думает: ``Надо же, грузины сдачу стали давать!..``
Вдруг грузин:
- Нэт!
- Что нет?
- ``Космоса`` нэт!
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
1996-12-06

И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом
(И)нтеллигент заходит в аптеку и стеснительно спрашивает шепотом:
- (Д)евушка, мне бы пару пачек презервативов....
Д: Щас гляну. (М)АААШАААА....!!! Глянь, у нас гандоны остались?
И: Тише, тише..., пожалуйста!!
М: А какого размера гандоны.ы.ы.ы.!?
И: А я не знаю..ю.....
Д: (скользя взглядом по И) - У вас второй. МААШААА...!!! второго
размера гандоны.ы.ы.!
М: Есть второй размер гандонов...
И: Шшшшш.....
Д: (В)ера, выбей товаришу две пачки гандонов!!
И: (у кассы) Мне бы...
В: А, это вам гандоны!? Сорок копеек.
И: Шшшшш... - идет к прилавку, протягивает чек трясушимися руками..
Д: А, вот и Маша идет, несет ваши гандоны...
(И) хватает покупку, пулей вылетает из аптеки, на улице засовывает
пакеты в портфель...
(Прохожий): Эй, мужик, это у тебя случайно не гандоны?
И (выпучив глаза): ДДАААА!!!! ГАНДДДОНННЫЫ!!!! ГАННДДООННЫЫ!!!
ИДУ ЕБ@%СЯ!!!
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Николай 13
1996-12-06

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
Доктор:
- У-у-у.. Да вы беременны!
Грузин поскандалил и ушел к другому врачу. А наш врач, дабы
не потерять престиж, позвонил всем своим коллегам и уговорил
их то же самое грузину сказать.
Промаялся грузин весь день - то к одному, то к другому - один
ответ ``Вы беременны``. Идет опечаленный домой. С балкона дома
радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселий? Захады, в ачко паиграэм!
- Хватыт! Даыгрались уже...
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-12-06

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему
мужчине:
- У всэх дэти как дэти, а я тибе уже 130 лэт твэржу:
``Нэ ешь немитые яблоки!``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-12-06
Категории про