Мужчин

Категории про

Вот как-то приходит муж домой
Вот как-то приходит муж домой, хочет раздеться и подходит к
шкафу, а оттуда мужик голый и в шубе... Муж:
- Ты кто?
- Я моль...
- А шубу куда несешь?
- Дома доем...
Пошел муж в комнату жены, а там другой голый мужик на
табуретке стоит и за лампочку держится. Муж:
- Ну, а ты кто?
- Электрик..
- А че голый?
- Униформа такая...
- А че х%й стоит?
- От напряжения...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
1996-12-02

В Израиле любят анекдоты про ``персов``
В Израиле любят анекдоты про ``персов``
(евреев - выходцев из Ирана).
- Кто прорыл Суэцкий канал?
- ``Перс``, потерявший шекель.
``Перс`` спрашивает у водителя такси:
- Сколько до аэропорта?
- 50 шекелей.
- А чемоданы?
- Чемоданы бесплатно.
- Ну тогда отвези чемоданы, а я поеду на автобусе.
Как ``перс`` посылает сыну деньги?
По факсу.
Авто, Автобус, Бесплатное, Деньги, Детей, Мужчин, Такси
Прислал Анта
1996-12-02

Он и она
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно, я пошел покyрить на кyхню, а ты тyт без меня
разберись.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
1996-12-02

Два шотландца встречаются в середине Индийского
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана.
Один (1) в акваланге, другой (2) - в смокинге.
1: - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
2: - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая
супруга?
1: - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
2: - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как
ваши дети?
1: - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро
выходит замуж. А как ваши детки?
2: - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском
океане!
1: - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы
как тут оказались?
2: - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем
уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал
за борт, теперь тону.
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал defini
1996-12-02

Долго один мужик не мог жениться
Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,
расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``
Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими
испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает
он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик
в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,
сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей
на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут
это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?
Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у
тебя это пиписька.``
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал йцукен
1996-12-02

Приехал русский в Париж
Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо
одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!``
Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет,
на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек,
извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы
хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский,
шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец
несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня,
я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!``
И - бряк в обморок.
Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам,
чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли
ему расплатиться рублями!!!``
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Анта
1996-12-02

Два быка пасутся на холме
Два быка пасутся на холме, а внизу - стадо коров.
Молодой бык говорит старому:
- Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую телку
приметил, давай побыстрее спустимся, отъе##м ее!!!
Потом вернемся, траву дожуем, а??!?!?!
Старый бык меееедленно пережевывает траву... Молодой:
- Ну давай же быстрее, вдруг уйдет!!
Старый мееедленно, никуда не торопясь, жует траву.
Молодой опять:
- Ну пошли, потом дожуешь!!
Старый (не переставая жевать траву, лениво так):
- Сщаааас спокоооойно дожуем траву, спустимся и
вы###ем ВСЕ СТАДО.
Мужчин
Прислал eli
1996-12-02

Мужик в магазине спрашивает у продавщицы
Мужик в магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
1996-12-01

Мужик вываливается из бара и потихоньку
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку,
пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится
на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть
ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и
спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик
открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо
так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Marffa
1996-12-01

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал Теня
1996-12-01

Мужик все время приходил в столовую и заказывал
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
1996-12-01

Ваш кофе, сэр
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
Мужчин
Прислал Искандер
1996-12-01

Едет как-то грузин на машине
Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е@ет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, ``лишний х%й в жопе не помэха``.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Сергейичто
1996-12-01

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз)
Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша
на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя
опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и
орет: ``Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!!``
Братва ох&*вшая: ``Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь,
а, сука?`` Мужик: ``А че, я среди вас чегой-то одноглазых
не наблюдаю...``
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1996-12-01

Два мужика слегка приняли
Два мужика слегка приняли, и потянуло их ``на приключения`` -
грубо говоря, морду кому-нибудь набить. Идут, смотрят -
на берегу рыбак сидит. Один - другому:
- Давай подойдем к нему и спросим ``Клюет?``, если он ответит
``Да``, мы спросим ``А почему?``, он ничего не скажет, тут мы
ему и навалим, а если ответит ``Нет``, то аналогично спросим
и навалим.
Подходят к рыбаку и спрашивают:
- Клюет?
- Пошли вы на х#$!!!
- Тоже вариант...
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал zloy
1996-12-01

Наш человек первый раз во Франции
Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е ..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О!! Мьсе понимает толк в извращениях!!
Мужчин
Прислал Sashok
1996-12-01

Светофор
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
Авто, Врачей, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1996-12-01

В чем разница между лифтом в Женеве и
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано ``4 человека или 300 кг``, а на втором -
``3 человека или 400 кг``....
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1996-12-01

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы
Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец
спрaшивaет:
- Вaм цветы для жены или подороже?
Мужчин
Прислал stanley
1996-12-01

Сидят два ковбоя в баре
Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое..
1: - Этот ковбой мне жизнь спас..
2: - Который? Их там двое..
1: - Который в шляпе..
2: - Они оба в шляпах..
1: - У которого пистолет..
2: - У них обоих пистолеты..
1: - Который в желтых ботинках..
2: - Они оба в желтых ботинках..
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет..
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...
Мужчин
Прислал Carpenter
1996-11-30

Римский (П)апа и (К)ардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана
Римский (П)апа и (К)ардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку.
П: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное
с женской красотой.
К: - Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют
пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА.
П (обрадованно): - Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите,
у вас стиралки для карандаша не найдется?
Девушек, Мужчин
Прислал Смелька
1996-11-30

Экзамен по биологии
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал kanito
1996-11-30

Просыпается мужик со страшного бодуна
Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся
он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в
шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом
потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же
случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку:
``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.``
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
1996-11-30

Израильско-арабская война 1967 года
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет
на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских
солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Армию, Войну, Мужчин
Прислал Brig
1996-11-30

Девица пришла к врачу
Девица пришла к врачу:
- Доктор, у меня половое бессилие!
- В чем это оно у вас выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1996-11-30

Муж неожиданно возвращается из командировки и застает
Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою
молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым,
беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит:
``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому,
веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется.
И не стыдно тебе, такой молодой?``
Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу?
И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты?
Закрой ему ноги, а то он простудится!``
Авто, Армию, Грипп, Дачу, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
1996-11-30

В купе едут (В)рач
В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете.
Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
снова зажигается блеск, он идет творить!
И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок
металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
людям, облегчает им жизнь!
С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
- А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
- А что такое???
П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.
Авто, Врачей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал jhrome
1996-11-30

Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку
Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на
дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может
быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с
лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось.
Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят
и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать:
- Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й
над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним
яйцом - такое я в первый раз вижу!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
1996-11-30

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
1996-11-30

Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.
Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Beery
1996-11-29
Категории про