Мужчин

Категории про

Папа, что такое процветание и кризис?
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые
женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
Авто, Девушек, Детей, Метро, Мужчин
Прислал пакет
1996-11-05

Сессия ООН по разоружению
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
Мужчин, Секс, Apple
Прислал Balashov
1996-11-05

Семья
Семья: папа - негр, мама - еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я негр или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает,
так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто
спиздить этот ебаный велосипед.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Спорт
Прислал Пил и Грим
1996-11-05

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Обсерватор
1996-11-05

Официант
- Официант! Почему у меня тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр.
Мужчин
Прислал Мерцалов
1996-11-04

Приходит мужик домой обедать
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой -
другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и
рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
1996-11-04

Чувак заходит в ресторан
Чувак заходит в ресторан. Подходит официант.
Ч: Мне суп!
О: Супа нет. Может, возьмете салат?
Ч: Нет, мне бы суп.
О: Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
Ч: Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
С: В чем дело?
Ч: Я прошу суп, а мне предлагают салат!
С: А почему вы не хотите взять салат?
Ч: Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
Д: В чем дело?
О,С (хором): Салат не хочет брать!
Ч: Я просил суп! Это безобразие!
Д: Эй, вышибалы, уберите отсюда этого чувака - он сюда не жрать,
а ругаться пришел!
Мужчин
Прислал snoomy
1996-11-04

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет
Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается
с пустыми. Так происходит 4 раза.
Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен: Вам что, не нравится пиво?
Мужик: Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Sefa
1996-11-04

Один мужик загорал на нудистском пляже
Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член
немного подзагорел...
Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься,
и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас
вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из
холодильника, и засовывает обожженную часть туда...
При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...``
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку
перезаправляете!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
1996-11-03

Пришел как-то мужик к доктору и говорит
Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
1996-11-03

Вызывает еврея КГБшный начальник
Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо...``
Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1996-11-03

Сидит в кабаке мужик
Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал EVGENY
1996-11-03

Василий Иванович, как пишется
- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ?
- Дирижопль!
Мужчин, Чапаева
Прислал Рома-Роман
1996-11-02

Мужик ``четыре`` не выговаривал
Мужик ``четыре`` не выговаривал.
Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
1996-11-02

Приходит врач в родильное отделение
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1996-11-02

Василий Иванович
Василий Иванович: - Петька, закрой окно, дует!
Петька: - Do it yourself, motherfucker!
Мужчин, Чапаева
Прислал БезИмени
1996-11-01

Приходит муж домой, стучит в дверь
Приходит муж домой, стучит в дверь.
Ему открывает какой-то мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я муж.
- Че надо ?
- Есть хочу.
- Вчерашний борщ есть будешь?
- Да.
- Тогда приходи завтра....
и закрывает дверь.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-11-01

Официант
Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!
Мужчин
Прислал Провидец
1996-11-01

Официант этот бифштекс из конины?
- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились!
Этот бифштекс из телеги!
Мужчин
Прислал Поллитрыч
1996-11-01

Петька и Василий Иванович пишут сочинение
Петька и Василий Иванович пишут сочинение
на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.
Мужчин, Погоду, Чапаева
Прислал Алексей К
1996-11-01

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
Армию, Деньги, Мужчин, Полицию, Штирлица
Прислал wikki
1996-11-01

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Мужчин
Прислал Sibsin
1996-11-01

Дед Панас и внук пьют чай
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Армию, Детей, Мужчин
Прислал кевлар
1996-11-01

Захотел гаишник заработать
Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала - не знает, что ответить.
- Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?
Гаи, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
1996-11-01

Трахаются двое голубых
Трахаются двое голубых.
Один кричит: ``Ой, больно!``
Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
1996-10-31

Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь
- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал necto
1996-10-31

Вовочка спрашивает у папы
Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Smith
1996-10-31

Многоэтажный дом
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Руля М
1996-10-31

Сын приходит к папе и спрашивает
Сын приходит к папе и спрашивает:
- Какая разница между теорией и практикой?
- Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре
и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.
Сын идет, возвращается и говорит:
- Да, провела бы, и с большим удовольствием.
- Теперь спроси тоже самое у мамы.
Сын опять приходит:
- Да, и она тоже бы ето сделала.
- Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически -
две бляди.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал СергейМ
1996-10-31

Идет суд над двумя наркоманами
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
Мужчин, Наркотики
Прислал Пацан
1996-10-31
Категории про