Мужчин

Категории про

Учительница просит учеников придумать слово из трех
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.
Вовочку, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Вольдемар
1996-04-09

У модной прорицательницы
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал izverg
1996-04-08

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
Кино, Мужчин
Прислал Dmitry42
1996-04-08

Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет
меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Арес
1996-04-08

Дорогой, - говорит жена мужу
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
1996-04-08

Из зоопарка сбежал слон
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал aspid
1996-04-07

Мишель, это уже невыносимо
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я
избавился
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Leon
1996-04-06

Человек
- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли
сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Деньги, Мужчин
Прислал stanley
1996-04-06

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Joker
1996-04-06

Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H
Поручик Рж. и H.Ростова танцуют на бале. H. жалуется поручику,
что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т.д. Поручик, как
джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они
после бала в скромную комнатушку поручика, где последний
предлагает Hаташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Hочь. Поручик засыпает. Hаташа - ``Поручик, мне холодно``.
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Hаташу и уходит
в чулан. Через некоторое время опять - ``Поручик, мне холодно.``
Ржевский встает, достает свой тулуп,шинель, укрывает ее и опять
уходит в чулан. Через некоторое время снова - ``Поручик, мне холодно``.
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело
вашего мужа.
Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского
Прислал Armanda
1996-04-05

Вовочка несется после урока по коридору и чуть
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал wheelman
1996-04-05

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал микс
1996-04-05

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
1996-04-05

Перекресток
Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в
600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор``
въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``,
выдергивает из него плюгавенького владельца:
-Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!......
Убью!!! Зашибу!!!
А тот из ``Запорожца``:
-Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время,
все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня
рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми
ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?!
``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая:
- П@$#%шь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?!
Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал,
опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``.
Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно
п%$^& пришел!
-Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?!
И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж
ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем....
Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал,
едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский``
въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а
сзади мужик из ``запора`` машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!!!!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Погоду
Прислал alla
1996-04-04

Обедает Абрам, уронил нож
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его
поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы
пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Детей, Лифт, Мужчин, Одессу, Приметы
Прислал Smith
1996-04-04

Около края пропасти сидит человек
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и
спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть
сидящий человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...
Мужчин
Прислал Влад45
1996-04-03

Мужик приходит в парикмахерскую
Мужик приходит в парикмахерскую, побриться.
Парикмахер, полируя бритву:
- Ну и шея!!!!!!
Мужик:
- Пиво тянем!!!!!
Тот:
- Мыть надо!!!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1996-04-03

В электричке, по проходу
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
- ля-ля ля-ля
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Помидор
1996-04-02

Попали в огромную яму медведь
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1996-04-01

Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках
Бабка обращаеться к патлатому парню в заклёпках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых,не молодой человек, а чувак. Во-вторых,
не пройти,а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького,
а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, не знаю я, вон у мента
спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил руку, было дёрнувшуюся к козырьку:
- Хипуешь, КЛЮШКА?!
Врачей, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Shalfey
1996-04-01

Трахаются брат с сестрой
Трахаются брат с сестрой
Б: Ты в кровати лучше чем мама
С: Да, мне папа тоже говорил
Девушек, Мужчин
Прислал Мудрила
1996-03-31

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
1996-03-31

Мальчишки хвастаются своими дедушками
Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка.
2-й: - А у меня - высотой с дом
3-й: - А у меня - до облаков достает
4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.
Мужчин
Прислал CAIIIA
1996-03-31

Сидит пьяный в луже
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
...Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1996-03-31

Родился малыш
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов
Прислал Пил и Грим
1996-03-31

Родился как-то у одного мужика сын
Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал necto
1996-03-28

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого
вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума-
ешь отмазку - похороним, понял?
На следуещее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Думу, Животных, Мужчин, Школу
Прислал boris
1996-03-28

Человек предлагает хозяину борделя
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших
танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Деньги, Мужчин
Прислал Voitek
1996-03-27

Заходит мужчина в ресторан
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
1996-03-27

Папа
Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
1996-03-27
Категории про