Мужчин

Категории про

Встречаются на улице два мужика
Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
крокодилом называли, пока хвост не обрубили...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1996-01-25

Возле подворотни стоит человек и мочится
Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...
Мужчин
Прислал комерсант
1996-01-25

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
1996-01-25

В английском парламенте
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Мужчин
Прислал Balashov
1996-01-24

Посетитель в кафе
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Девушек, Мужчин
Прислал Paladain
1996-01-24

Значит авария случилась в канализационной системе
Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!
Детей, Мужчин
Прислал Руслан
1996-01-24

Ковбой в баре подзывает мальчика
Ковбой в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...``
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят.
Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом
маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.
Девушек, Мужчин
Прислал Vovan99
1996-01-23

Что женщина делает сидя
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
1996-01-23

Идет мужик мимо многоэтажного дома
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
1996-01-23

Едет в транспорте здоровеннейший жлоб
Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик
поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это
замечает и говорит:
- Пиво пью...
- Да ты хоть в задницу т-----ся, а шею мыть надо!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
1996-01-22

Мужик с рыбалки вернулся
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
С: - Ну как рыбалка, много наловил?
М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сантехников, Соседей
Прислал Untitled
1996-01-22

Пришли ходоки к Ленину
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: ``Мужик, угости нас,
три дня не жравши``. А он им в ответ: ``А пошли вы на #$%``.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: ``А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает``, на что дедушка Ленин им отвечает: ``А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще п#$%ы дал!``
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
1996-01-22

Папа, а почему наша бабушка по огороду
- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает ?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.
Дачу, Девушек, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал микс
1996-01-22

Короче - едет ковбой по прерии
Короче - едет ковбой по прерии,
Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку.
Во - думает - ща я из кольта в
подброшенную бутылку попаду, она скажет:
``Ооооо, как ты метко стреляешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания.
Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет:
``Ооооо, как ты хорошо скачешь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания.
Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет:
``Ууууу, какой у тебя конь!``
А я ей:``-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!``
Ездит вокруг девушки. Она и говорит
``Слыш парень, че ты выделываешься,
Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
``-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!``
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин
Прислал aspid
1996-01-22

Снял гашенный мужик девку
Снял гашенный мужик девку, привел домой и начал домогаться.
А она и говорит : ``Не могу, у меня 'дела', грязно будет.
А мужику-то хочется!
Ну, слово за слово, все-таки отымел он ее ..........
С утра проснулся и пошел в ванну водички попить . Идет,
смотрит на руки и думает: ``Блин - убил кого-то вчера``
Заходит в ванну , видит свое отражение в зеркале и добавляет:
``И СЪЕЛ!!!``
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
1996-01-22

Папа, не включай пилу - я на ней
- Папа, не включай пилу - я на ней
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж
Мужчин
Прислал Obolon
1996-01-21

Река, рыбак, удочка
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
-Ну как, много поймал?
-Да нет. Только одного.
-И где-же он?
-Бросил в реку.
-Что, был слишком маленький?
-Да нет. С тебя ростом.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал abdula
1996-01-21

Едет два водителя дальнобойщика
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего.
Г - Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г - Ладно, вот 100 долларов - говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
- Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
Авто, Алкоголь, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
1996-01-21

Стадии опьянения
Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол. Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``
Авиацию, Девушек, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужа И Жену, Мужчин, Такси, Тёщу
Прислал Armanda
1996-01-20

Приходит зятек домой и говорит теще
Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок ?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Опаньки
1996-01-20

Два мужика (М1,М2) на берегу реки
Два мужика (М1,М2) на берегу реки.
М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт?
М2: - Hу?!
М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем
и никто о нас и не вспомнит...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-01-20

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу.
Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит:
Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и
подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему
сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте.
Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ?
С: - Не знаю...
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Не знаю...
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Не знаю...
Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ?
Д: - Ну что ж, приходите...
На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут ?
С: - Вася !
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Восемь !
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Космонавтом !
Д: - Кем-кем ?
С: - Вася !
Детей, Космос, Мужчин, Новых Русских, Школу
Прислал Dmitry42
1996-01-20

Судят маленького дракончика
Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
Девушек, Мужчин
Прислал nemo
1996-01-20

Приходит Вовочка к доктору
Приходит Вовочка к доктору
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Арес
1996-01-20

Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ``
Идет бабка ночью по улице и орет ``НАСИЛУЮЮЮЮЮТ``
подбегает милиционер и спрашивает что случилось, бабка говорит
милок 40 лет назад меня на этом месте изнасиловали 15 человек.
Мент говорит а сейчас то что орешь, бабка говорит мне приятно
вспомнить.
Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
1996-01-18

Идут по темной улице Красная Шпочка и
Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им
толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: `` Ой бабушка,
вдруг нас изнасилуют?`` А бабушка про себя думает:
``Наконец-то изнасилуют``.
Девушек, Думу, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
1996-01-18

снесла курочка Ряба дедушке яичко

снесла курочка Ряба дедушке яичко ...
начисто.
Мужчин
Прислал AК82
1996-01-18

Школьный учитель пришел к своему соседу
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Врачей, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал Petranog
1996-01-18

Поручик, собираясь на бал
Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с
просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
- Да вот, барин, история: спускается с холма дед с
двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему
бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка,
у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на
яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
``Дед, дай дерну за яйца!``
- !!!!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает
к себе гостей:
- Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу
бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и
говорит:
``Дед, дай дерну за яйца!!!!!!!``
-...
Думу, Мужчин, Ржевского
Прислал kelte
1996-01-17

У мужика попросили огонька
У мужика попросили огонька, ну - прикурить.
Тот себя обшарил вот так:
хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит:
- Господи, ну до чего я худой.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1996-01-17
Категории про