Мужчин

Категории про

Есть телефон - есть человек
Есть телефон - есть человек! Потерял телефон - и пи#дец, нет человека.
Мобильный, Мужчин
Прислал snoomy
2021-11-20

Отец сыну
Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2021-11-20

Родители моего внука за мальчиком совсем не
- Родители моего внука за мальчиком совсем не смотрят!
Он совершенно не понимает правил приличия. Не стесняясь всем рассказывает, что он ананист.
Более того, у них есть главный ананим, Гай-Фокс.
Наш парень на 7 Ноября маску этого ананиста надел и пошел запускать фейерверки.
В наше время признаваться в таком было постыдным, а нынешние дети с гордостью хвастаются.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал aspid
2021-11-19

Мужик выгуливает кошку
Мужик выгуливает кошку. Подходит девушка:
- Можно погладить?
Мужик радостный:
- Конечно, можно!
Девушка погладила. Он обиделся.
Что не его.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2021-11-19

Мужская баня - самое мистическое место на
Мужская баня - самое мистическое место на свете.
Мужик всем говорит, что у него хуй 20-25 сантиметров. Приходит в баню, а у него оказывается 7-8 сантиметров.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2021-11-19

Как предусмотрительна природа
Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.
Животных, Коронавирус, Мужчин
Прислал Балерина
2021-11-19

Если вы не знаете что подарить человеку
Если вы не знаете что подарить человеку, у которого всё есть, подарите ему CD с обоями для рабочего стола на Windows XP!
Животных, Мужчин, Windows
Прислал undo
2021-11-19

Батюшка, как-то неудобно даже говорить
- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить...
- Дети есть? Помогают?
- Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка.
- Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Elina
2021-11-19

Мой дед говорил "Поспешишь
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Авто, Мужчин
Прислал Angela
2021-11-19

Вовочка прогулял один день в школе
Вовочка прогулял один день в школе.

Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал AК82
2021-11-19

А вот как думаешь
- А вот как думаешь, кто круче : карибские пираты ли питерские полицейские ?
- Пираты, наверное.
- Нет, конечно. Помнишь песенку - 15 человек на сундук мертвеца ? Что он мог им сделать-то ? А наши ребята впятером на
живую, сильную, крепкую семиклассницу. Смелые парни. Вот так то.
Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал NePetya
2021-11-19

Собаки в Корее не верят в дружбу с человеком
Собаки в Корее не верят в дружбу с человеком.
Животных, Мужчин
Прислал Sash
2021-11-19

Дешевая рыбка — плохая юшка
Дешевая рыбка — плохая юшка.
Петрович, а ведь русский язык могуч!
- не всегда, на многих языках мира наше слово Дешевле, обозначает Хуже.
Дешево покупается — недолго носится.
Когда наши просят что нибудь показать подешевле, то иностранец понимает:
- продай что нибудь похуже.
По этой причине даже китайцы стали выпускать одну и ту-же вещь но минимум в трёх вариантов: нормальная, похуже и хуже (дешевле) ещё не хватило совести сделать.
Хочешь хорошую вешь купить? не проси подешевле.
Дешеву товару дешева и цена.
Деньги, Мужчин
Прислал Авва
2021-11-19

Я разорен
- Я разорен!!!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.
Деньги, Мужчин
Прислал Мудрила
2021-11-18

Первый, первый

- Первый, первый ! Нашли лося !
- Где ?
- В багажнике !
- Как он ?
- Ну как сказать. Плохо дело. Этот гад его на части разрезал.
- Эххх ... Прощай, Иван Петрович. Погиб, значит, геройски при исполнении.
Мужчин
Прислал Brig
2021-11-18

Собрались как-то чукчи и стали решать
Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти.
Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии.
Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра.
Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! «
Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали.
Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться.
Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын.
Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!
Геев, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Чукчу
Прислал necto
2021-11-18

Что плячешь сынок?
- Что плячешь сынок? Жялько мигрантов, когда ляхи их поливают водой?
- Да, но плячу от того, что меня - честного мигранта - здесь поливают грязью просто так, но никому нет дела до этого!
- Пошли тогда завоёвывать Польшу, вперёд!
- Не, мне местных тоже жалко, брат, они же ничего не умеют делать, в магазин даже за хлебом без нас им не сходить, они точно без нас пропадут!
Детей, Мужчин
Прислал юннат
2021-11-18

А представьте, что вирусы - это компьютерные
А представьте, что вирусы - это компьютерные вирусы которыми, сопротивление заражает матрицу, чтобы извлекать людей из системы. Матрица с ними активно борется своими службами. В данном случае службы не полностью справились с вирусом и часть драйверов для подавления периферийных сенсоров человека слетело и работают криво. И ваша жена ощущает истинные запахи. Т.е. вместо пота запах мертвечины, т.к.от гниющей без движения человеческой плоти так пахнет (своей и в соседних инкубаторах), с мясом та же ситуация, т.к. матрице не важно чем нас кормить. А алкоголь - хардребут драйвера, но помогает ненадолго, т.к. ошибка Системная и быстро сбивается.
Алкоголь, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Smith
2021-11-18

Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в
Идет мужик, видит, мужики в оранжевых жилетах что-то лопатам в кузов КамАЗа кидают. И бейджики у всех «Анекдоты из России». Он подходит, спрашивает:
- Мужики, а что это вы грузите?
- Да говно всякое, - отвечают.
- А чего не сортируете?
- Дак это потом, уже по месту. ОК, ВК, ЯП, и Пикабу с башими разными набегут, растащат, и между собой меняются.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2021-11-18

Сын, от тебя пахнет QR-кодом
- Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
- Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.
Детей, Мужчин
Прислал Untitled
2021-11-18

Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!
Детей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Руля М
2021-11-18

Решила бабка деда соблазнить
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.

Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...
Девушек, Мужчин
Прислал alex_24
2021-11-18

Отец, а ты влюблялся хоть раз в
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Девушек, Любовь, Мужчин, Школу
Прислал Legioner45
2021-11-18

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия
Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.

Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
Мужчин
Прислал Angela
2021-11-18

Мужики выбегают после парилки из бани
Мужики выбегают после парилки из бани, один из них прыгает в сугроб и начинает дико кричать…
- Петрович, сука, ты почему не сказал, что у тебя на даче под снегом кирпичи свалены?
- Хорошо, что не вилы…
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2021-11-17

Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…
Мужчин
Прислал Fireball
2021-11-17

Попал олигарх в рай
Попал олигарх в рай. Ну не совсем еще попал. Стоит возле ворот, плачет, просится: "Мне же обещали...". А ему: "Пропустить в рай, ну никак не можем - нет возможности создать ваши райские условия, что были на Земле. Нас же нижняя палата засмеет. А допустить такое мы не можем." Ну, что делать, пошел записываться в ад. И там отказали: "Нет, не пустим. Чтобы цены на энергоносители выросли и топить было нечем? Нет, проситесь вот туда." И показали направление. "Да, есть у вас еще несколько инкарнаций на Землю, но вакансию олигарха предложить не можем, только суровым мужиком из Челябинска." Так олигарх попал из метавселенной в реальность.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2021-11-17

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в
Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.
Девушек, Мужчин
Прислал snoomy
2021-11-17

Начинающий инженер — руководствуется только техническими
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Девушек, Деньги, Думу, Космос, Мужчин, Науку, Призидентов, Путина
Прислал Вольдемар
2021-11-17

Папа, а что нужно для того
- Папа, а что нужно для того, чтобы быть счастливым в современном мире?
- Для этого нужно зарабатывать себе на кусок хлеба, алкоголь, иметь телевизор, ну и плевать на всех и всё.
- Пап, а несчастливые люди это кто?
- А это такие, сынок, дураки, которые начитаются умных книжек типа конституции РФ, считают себя властью, пытаются жить по закону и имеют своё мнение.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал aspid
2021-11-17
Категории про