Мужчин

Категории про

Девушка в бикини на пляже

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.
Прислал МаксимК
2025-09-19

"Сидим за бугром и пьем дорогой просекко

"Сидим за бугром и пьем дорогой просекко!" - сообщали колхозники в СМИ.
"Сижу дома, пью дешевый виски с колой и мне пох на вас!" - лениво пробурчал Петрович и отключил дярёвня-news.
Прислал Billy
2025-09-19

Известно, что одна буква может полностью изменить

Известно, что одна буква может полностью изменить судьбу человека. Если учесть, что "trump" по-английски означает "козырь", а "rump" - "зад", то становится понятным почему Дональд Рамп вряд ли станет президентом США.
Прислал Balashov
2025-09-19

В психиатрической больнице в кабинет врача

В психиатрической больнице в кабинет врача входит больной:
-- Доктор, ну когда же вы меня выпишите?
-- Как только вы отречётесь от престола.
-- Но это же невозможно, последуют погромы, анархия и безвластие.
-- Ну тогда о выписке не может быть и речи.
-- А может быть обойдёмся конституционной монархией ?
-- Нет, только полное отречение.
-- Ладно, пойду посоветуюсь с Государственной Думой.
-- Идите, ваше Величество, идите.
Больной выходит за дверь. Врач достаёт телефон:
-- Виктор Петрович, ты своих санитаров собери в сквере, пусть будут наготове.
-- А что такое ?
-- Да сейчас ко мне наш самодержец опять заходил, пациент Романов с шизофренией который, он сейчас опять будет с Думой совещаться по поводу отречения.
Так вы будьте готовы когда он опять с нашим пациентом Ульяновым драться начнут разнять их надо вовремя, а то опять как в прошлый раз остальные пациенты поделятся на большевиков и монархистов и гражданскую войну устроят, а у нас по успокоительным и так недостача.
Прислал Voitek
2025-09-19

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".


Сын пишит 1-ое письмо: "Кино — 10.


Театp — 5.


Охота — 6p".


2-ое письмо: "Кино — 0.

Театp -0.


Ремонт pyжья — 600p".
Прислал ak
2025-09-19

Вечер

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:


— Сынок, а глазнюк принимает?


— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!


— Сынок, а зубнюк принимает?


— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.


— Сынок, а ты сам-то кто будешь?

— По-вашему, бабуля-[ман]дюк, а вообще гинеколог.
Прислал Рауль
2025-09-19

Вот не хочет человек иметь с тобой дело

Вот не хочет человек иметь с тобой дело! Не верит он тебе! Ты блокируешь ему банковскую карту - и тут сразу патриотизм повышается!
Прислал Кошка на дорожке
2025-09-19

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!
Прислал красная шапочка
2025-09-19

Сказать, что Алла Пугачева ничего не значит

Сказать, что Алла Пугачева ничего не значит, может только человек, который не просто не имеет музыкального вкуса и души, но и в принципе не способен не фальшивя напеть даже «Во саду ли, в огороде».
Прислал jhrome
2025-09-18

А ведь Колобок - это украинская

- А ведь Колобок - это украинская народная сказка?
- Тогда после деда с бабкой он бы сразу попал в ТЦК!
Прислал pricolist
2025-09-18

В маршрутке всегда есть три вещи

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.
Прислал Опаньки
2025-09-18

Алла Пугачева

Алла Пугачева: Ясир Арафат настолько был приличный, порядочный, интеллигентный человек. А жена какая!...Гражданство Израиля аннулировано.
Прислал Bazilio
2025-09-18

!!!ГЕНДЕРНАЯ ТЕОРИЯ ОПРОВЕРГНУТА!!!
Согласно новым исследованиям, полов не 72,
а всего ЧЕТЫРЕ:
Male - Мужчина
Female - Женщина
Email - бисексуал
Gmail - гомосексуалист
Прислал IVA
2025-09-18

мальчик

мальчик: мне главное чтобы ты чаще улыбалась
мужчина: тебе чё весело живётся, сука?
Прислал Пацан
2025-09-18

Даже если всё плохо

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!
Прислал красная шапочка
2025-09-18

Все придумано до нас

Все придумано до нас:
"Смерть Кощея на конце иглы, та игла — в яйце" биохакинг из сказок,
"И царицу в тот же час В бочку с сыном посадили", удаленка,
"Пришел невод с одною рыбкой, С непростою рыбкой, — золотою.", лимитированная кредитная карта,
"Урфин Джюс и его деревянные солдаты" первые киборги,
"Ты меня очень огорчаешь своим отказом, – сказал Хоттабыч. – И ведь, главное, учти: никто моей подсказки не заметит." первое чат ГПТ.
Прислал Варюша
2025-09-17

Я тренировался в единоборствах настолько упорно

-Я тренировался в единоборствах настолько упорно и качественно , что за всю свою взрослую жизнь не пришлось всерьёз вступать в бой ни разу!
-Дедушка, а как же те трое подвыпивших амбалов у магазина?
- так ведь алкоголь нарушает работу мозжечка, ухудшается равновесие вот они и споткнулись.
- семь раз?
- видишь ли внучек, они ещё и курили.
Прислал Провидец
2025-09-17

Парень с девушкой занимаются сексом в машине

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.
Прислал кевлар
2025-09-17

Прикиньте, в Госдуме предложили

- Прикиньте, в Госдуме предложили создать проект подготовки кадров с обязательством работать в родном регионе!
- Передайте депутатам, что если человек работает за еду и место для ночлега, а жить обязан только в родном регионе, то это называется "крепостное право".
Прислал necto
2025-09-17

Купить сыну самокат – было отличнейшей идеей

Купить сыну самокат – было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
Прислал СергейМ
2025-09-17

Дорогой, давай сегодня без этого

— Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!..


— Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли! Вероятно придется потратить на лечение те деньги, что мы откладывали тебе на шубу...
Прислал adrian
2025-09-17

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...


— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...


— Да, Джон, смогу... смотри


Подходит к человеку:


— Я вижу, вы — англичанин...


— Да


— У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.


— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.


— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.


Тот подошел еще к одному:


— Я вижу, вы — француз?..


— Да


— У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!


Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.


Джон:


— Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.


Билл подошел еще к одному.


— Я вижу, вы — русский?


— Да


— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Прислал сiber
2025-09-17

Если дорогу вам перебежала черная кошка

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
Прислал carcas
2025-09-16

Женщина

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».
Прислал Доходяга
2025-09-16

Мама, мы сидели на уроке

-Мама, мы сидели на уроке, и неожиданно два мужика занесли нам пива и сухариков на закуску!
-Какой ужас! А куда смотрели Ваш классный и директор школы?!
-Так это они и заносили.
Прислал ookkttdd
2025-09-16

Едет мужик по ночному городу

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.
Прислал Sefa
2025-09-16

Папа с шестилетним сыном в поликлинике

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Прислал dark
2025-09-16

Школа

Школа. Урок. Учитель:


— А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил.


— Почему?


— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих. ..

— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
Прислал Терентий
2025-09-15

Папа с маленьким сыном весной садят картошку

Папа с маленьким сыном весной садят картошку. Садет папа, а сыну — подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:


— Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать. ..

— Её ещё и выкапывать надо?!
Прислал NePetya
2025-09-15

Это было бы очень правильно - присудить

Это было бы очень правильно - присудить Нобелевскую премию мира человеку, создавшему, ничтоже сумняшеся, Министерство не-чего-то-там, а прямо - войны.
Прислал Devokeb
2025-09-15
Категории про