Мужчин

Категории про

Прочитал про очередные жуткие испытания Федора
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Мужчин
Прислал Balashov
2019-05-06

О чём думал писатель
- О чём думал писатель, создавая своё бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...
Вовочку, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Legioner45
2019-05-06

Почему тебя уволили?
— Почему тебя уволили?
— Понимаешь, начальник — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
— Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
— Из зависти.
— ?! ?! ?!
— Многие рабочие стали думать, что начальник — это я.
Думу, Мужчин
Прислал УЗ
2019-05-06

Постпред России допустил выход из конвенции по правам
Постпред России допустил выход из конвенции по правам человека. Похоже на то, что президент России не зря встречался с правителем Северной Кореи.
Мужчин, Призидентов
Прислал Ерлампий
2019-05-06

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ak
2019-05-06

Спорят два маленьких мальчика
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Девушек, Мужчин
Прислал Legioner45
2019-05-06

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: - Что говорит о человеке количество женщин, с которыми он переспал?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что он п@здит.
Армянское Радио, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Olgmik
2019-05-06

12 месяцев у костра
12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
Мужчин
Прислал diletant
2019-05-05

Деньги не меняют человека
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Деньги, Мужчин
Прислал Paladain
2019-05-05

Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Мужчин
Прислал ЛКН
2019-05-05

Российские школьники победили на Международной Менделеевской
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Врачей, Демократию, Детей, Медведева, Мужчин, Школу
Прислал Dmitry42
2019-05-05

Почему женщины мало пьют?
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2019-05-05

Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал dame
2019-05-05

Дядя, вы – футболист?
- Дядя, вы – футболист?
- Да. А как ты, мальчик, догадался?
- У вас ноги кривые!
- За мячиком бегать – сгодятся!
Мужчин, Спорт
Прислал AК82
2019-05-05

Сын, я в твои годы деньги зарабатывал
- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.
Деньги, Детей, Диету, Мужчин
Прислал Tweek
2019-05-05

Любой человек попадая в шоу бизнес
Любой человек попадая в шоу бизнес, автоматически становится - евреем.
Деньги, Мужчин
Прислал stanley
2019-05-05

Какие люди
- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь!
- Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать.
- Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила.
Пишет на бумаге сумму и протягивает.
- Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2019-05-05

Пьянка – это зло
- Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Мобильный, Мужчин
Прислал ахххххххх
2019-05-05

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Sashok
2019-05-04

У меня самый лучший в мире мужчина
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2019-05-04

Приходит в класс девочка
Приходит в класс девочка, а у неё кофта зашита рыболовной леской. Учительница спрашивает:

- Это кто тебе так кофту зашил?

- Папа.

- Папа может!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2019-05-04

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2019-05-04

Я все понимаю мужики
Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Прохожий1
2019-05-04

Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
Алкоголь, Вовочку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2019-05-04

спросил сегодня у 18-ти летнего сына
спросил сегодня у 18-ти летнего сына,чем,по его мнению,занимается наше правительство .
ответ:"ну,это ...типа,как бы-работает ...
задумался ...а ведь так полит. корректно,точно и ...с соблюдением новых законов,наше правительство никто не обсерал ...
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Дух времени
2019-05-04

Продолжение известной сказки
Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»
Буратино, Демократию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2019-05-04

Доченька, ты уже почти взрослая девушка
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Свадьбу
Прислал Провидец
2019-05-04

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Жздмитрий
2019-05-04

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Мужчин
Прислал боб
2019-05-04

Папа, купи мне Грэмми
- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Mrak
2019-05-04
Категории про