Мужчин

Категории про

Послушай, сынок, вот в газете пишут
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Смелька
2018-06-01

Всё-таки животные значительно выше людей в своём
- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал kelte
2018-06-01

Я опускаюсь всё ниже и ниже
-Я опускаюсь всё ниже и ниже...
-Петрович,твою мать,ты долго? Быстрее,пожар сам себя не потушит!
Девушек, Мужчин, Пожарных
Прислал IVA
2018-05-31

Папа, а что это за компании-лоукостеры?
- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?
Детей, Мужчин
Прислал Искандер
2018-05-31

Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка
Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.
Девушек, Мужчин, Рыбалку
Прислал Игогоо
2018-05-31

Продавец женщине в магазине
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну... может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
Девушек, Мужчин
Прислал Мудрила
2018-05-31

Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют
Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2018-05-31

Интересно, как фамилия того чиновника
- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.
Коррупцию, Мужчин
Прислал Armanda
2018-05-31

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2018-05-31

Папа, а правда Путин уже 18 лет
- Папа, а правда Путин уже 18 лет возглавляется Россию? Классно! А почему люди его так поддерживают, и в чём секрет его успеха?
- Ну, сынок, он обладает потрясающим обаянием и умеет убедить людей.
- Например в чём?
- Например, например... Да хоть в чём! Вот смотри, в гипермаркете из 8 касс работает только две. Соответственно, в обе стоят огромные очереди, люди крайне возмущены. Так вот, Владимир Владимирович может легко убедить большинство этих людей в том, чтобы они радовались, что работает две кассы, а не одна!
Детей, Мужчин, Путина
Прислал T34
2018-05-31

Мать, иди посмотри
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал undo
2018-05-31

Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев
Супружеская чета собирается покинуть гостеприимных хозяев.
- Так скоро? - удивляется хозяин. - Сегодня вы были у нас только пять часов двенадцать минут и тридцать шесть секунд.
Мужчин
Прислал Angela
2018-05-30

Мужики все бороды поотращивали
- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал zenjam
2018-05-30

В древние времена существовали разные виды
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Мужчин
Прислал Leon
2018-05-30

Очень трудно верить человеку
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Мужчин
Прислал Жздмитрий
2018-05-30

Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
Девушек, Деньги, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал some
2018-05-30

Учительница в школе предлагает детям придумать
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, млядь, прекрасно! "
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Obolon
2018-05-30

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
Авто, Демократию, Мужчин, Полицию
Прислал Ять
2018-05-30

Три приятеля погибают в автокатастрофе
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2018-05-30

Уважаемый, вы совершенно не понимаете
- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?
Мужчин
Прислал Sash
2018-05-30

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской
Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!
Мужчин
Прислал Ерлампий
2018-05-30

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые
Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ak
2018-05-30

Приезжает мужик из командировки
Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2018-05-30

Деда, а деда — а кто такие
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо#бами.
Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2018-05-29

Сын
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Рауль
2018-05-29

Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2018-05-29

Чтобы дети отличали редиску от редьки
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Дачу, Детей, Мужчин, Школу
Прислал niva 228
2018-05-29

"Кулинарный экстрасенс"
"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2018-05-29

Вот все-таки любит Путин русские сказки
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
Авто, Животных, Мужчин, Путина, Украину
Прислал Dodger
2018-05-29

Только очень образованный человек умеет отличать
Только очень образованный человек умеет отличать хорошее не только от плохого, но и от среднего.
Мужчин
Прислал Игогоо
2018-05-29
Категории про