Мужчин

Категории про

Скажите, Дживз, как отличить ядовитую
— Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Животных, Мужчин, Свадьбу
Прислал Ulika
2018-04-09

Хорошего человека должно быть много
Хорошего человека должно быть много, пусть, но про таких толстых говнюков, как ты, речи не было.
Мужчин
Прислал Серб12
2018-04-09

Я - самый великий человек в мире
- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.
Мужчин
Прислал mrpop
2018-04-09

Дорогой, дай мне денег
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2018-04-09

В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок....
Авто, Деньги, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2018-04-09

Буровая в Африке
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Мужчин
Прислал Мудрила
2018-04-09

Вон, смотри Шарик
- Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
- Знаешь ка чё! Ну её нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал CAIIIA
2018-04-08

По новостям
По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.
Авто, Деньги, Мужчин
Прислал Ирен
2018-04-08

Переходный возраст - это когда сын уже
Переходный возраст - это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках.
Детей, Мужчин
Прислал Илана
2018-04-08

Ну да, ядерный реактор
- Ну да, ядерный реактор... туда вдвигают-выдвигают какие-то стержни... нефритовые, что ли...
- Господа, прошу заметить что человек учится на четвёртом курсе физического факультета...
Мужчин, Студентов
Прислал Billy
2018-04-08

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме
Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2018-04-08

Декабрь 2016 года
Декабрь 2016 года.
В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти.
Март 2018 года.
В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти.
Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
Врачей, Мужчин
Прислал Влад45
2018-04-08

Известно, что в радуге цвета идут в следующем
Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
Геев, Девушек, Мужчин, Охоту, Соседей
Прислал шутник
2018-04-08

Судья
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, млядь, ... гениально!
Животных, Мужчин
Прислал Brig
2018-04-08

Вопрос
Вопрос:
Кому приятней во время занятия cекcом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2018-04-08

Из переписки на женском форуме
Из переписки на женском форуме.
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал izverg
2018-04-08

Новости Туманного Альбиона
Новости Туманного Альбиона.
Небывалый кризис в области здравоохранения Великобритании ожидает направление психоаналитики. По последним директивам "сверху", человека, находящегося в стрессовом состоянии, следует немедленно усыплять, для его же собственного блага. Метод успешно прошёл испытания на кошках.
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Brig
2018-04-08

Доктор пациенту
Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...
Врачей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2018-04-07

На пляже
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Девушек, Мужчин
Прислал aleksandr
2018-04-07

Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
-Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
-А кому и всё по 49 - отличный бренд.
Мужчин
Прислал Рауль
2018-04-07

Два англичанина пьют виски и разговаривают
Два англичанина пьют виски и разговаривают:
- Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один.
- Ну и как? - с любопытством спрашивает другой.
- Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sled
2018-04-07

Две девушки в баре
Две девушки в баре. Первая спрашивает:
- А ты кем работаешь?
- Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты?
- Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью!
- Ого! А какой тогда у тебя "урожай"?
- 7 трупов за месяц.
- ..... Убийца?
- Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2018-04-07

На вчерашний Злободневный анекдот
На вчерашний Злободневный анекдот:
"Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"

Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал
Армию, Мужчин, Сантехников
Прислал doctort
2018-04-07

Муж и жена вспоминают прошлое
Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2018-04-07

Сэр, вы оскорбили моего друга
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!
Мужчин
Прислал Балерина
2018-04-07

Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Мужчин, Школу
Прислал Руслан
2018-04-07

На базаре, армянин продает свинину
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2018-04-06

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами
На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2018-04-06

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу
А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Ulika
2018-04-06

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу
Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!
Алкоголь, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Соседей
Прислал Urdin
2018-04-06
Категории про