Мужчин

Категории про

К гинекологу заходит мужик
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2018-02-11

Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится
Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2018-02-10

Мужик с любовницей
Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2018-02-10

Организм женщины устроен так
Организм женщины устроен так, что не в состоянии поддерживать одновременно процессы секса и головной боли. Если заняться сексом, головная боль не выдержит и отступит.
Просто есть мужики, которые хуже головной боли.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2018-02-10

"Не вывозите капиталы за границу
"Не вывозите капиталы за границу, храните деньги в России, где им ничего не угрожает"
Капиталам то ничего не угрожает, они не пропадут, а вот их хозяевам - еще как.
Человеку, хранившему на чердаке миллиард, впаяли 13 лет...
Не верьте всему что пишут в газетах...
Деньги, Мужчин
Прислал Voitek
2018-02-10

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек?
И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?
Мужчин
Прислал Машинист
2018-02-10

Русскому человеку ничего американского не надо
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
Мужчин
Прислал Дух времени
2018-02-10

Дорогой, ты же мне доверяешь
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2018-02-10

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2018-02-10

Звонит по телефону один грузин своему брату
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? . .
— Гиви, случилось страшное...
— ?
— Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Мобильный, Мужчин
Прислал stanley
2018-02-10

Ну, что ж
— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! !
— Доктор... но я же - мужчина! !
— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2018-02-10

Сынок, ну вот смотри
- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Petranog
2018-02-09

Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты
Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты России Ксению Собчак, идущую под руку с её мужем, Максимом Виторганом.
- Добрый день! - поприветствовал их Путин. - Вы молодой, перспективный кандидат в президенты и я буду голосовать за Вас! - обратился он к Собчак.
- И не Вы один! - ответила на издёвку Собчак.
- Да! И не Вы один! - Подтвердил Виторган: - Она тоже собралась за себя голосовать!!!
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Untitled
2018-02-09

Почему хорошо быть котом
Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…
Армию, Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Секс, Соседей, Спорт
Прислал abdula
2018-02-09

Rеmаkе древнего анекдота
Rеmаkе древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28'17" N и 100°40'19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
Мужчин, Науку
Прислал Аллочка
2018-02-09

Дед, люди говорят
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.
Армию, Мужчин
Прислал Shadow
2018-02-09

Пионерка спросила у Хpущева
Пионерка спросила у Хpущева:
— Дяденька, пpавду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукуpузу.
Космос, Мужчин
Прислал Naja
2018-02-09

После смерти жены вдовец каждый день приходил
После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2018-02-09

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего
В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.
Мужчин, Школу
Прислал Devokeb
2018-02-09

Каждый должен бороться с глобальным
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Думу, Мужчин
Прислал Помидор
2018-02-09

Молодой парень – продавщице
Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
Любовь, Мужчин
Прислал Petranog
2018-02-08

Двое часовых мастеров, он и она
Двое часовых мастеров, он и она, на первом свидании. Продолжение после ресторана.
Она:
- Хочешь, чтобы я разделась?
- Нет.. Я хочу, чтобы ты показала мне механизм своих часов..
- На первом свидании?!! Ну знаешь, это уже слишком!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2018-02-08

21 век
21 век... села батарейка в телефоне... И все мля... Был человек — нет человека!
Мобильный, Мужчин
Прислал Руслан
2018-02-08

Пожилой человек проходил мимо дома
Пожилой человек проходил мимо дома, на пороге которого сидел мальчуган с сигаретой в зубах.
- Ты такой маленький, а уже куришь папины сигареты!?
- Вы ошибаетесь, это сигареты моей младшей сестры...
Девушек, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал El Comandante
2018-02-08

У парня первый прыжок с парашютом
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
Детей, Мужчин, Парашют
Прислал Eeerie
2018-02-08

Неужели у вас в магазине нет ни
- Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
- Есть, сэр. Телефонный справочник.
Мобильный, Мужчин
Прислал aauu
2018-02-08

Минздрав сообщает, что потребление алкоголя в России
Минздрав сообщает, что потребление алкоголя в России сократилось на 40% за 10 лет (как впрочем и мяса и всего остального). Получается, что во времена Ельцина русский мужик пил много не закусывая. В 2008 г. мужик и пил и закусывал много. В 2018 г. мужик практически не пьёт и не закусывает
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2018-02-08

Один человек в Москве нанял адвоката Марка
Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.
Демократию, Мужчин
Прислал Sled
2018-02-08

Remake древнего анекдота
Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Мужчин, Науку
Прислал Кошка на дорожке
2018-02-08

Доктор, мой сын в последнее время стал
- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2018-02-07
Категории про