Мужчин

Категории про

О
- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2018-02-23

Мужик он порядочный, женщин не трахает
Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2018-02-23

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2018-02-23

Хочется приходить с работы домой - а там
Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2018-02-23

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Авто, Автобус, Детей, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал василий
2018-02-22

В школе учитель
В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.
Вовочку, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Папасик
2018-02-22

Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был?
Раньше, если мужчина на вопрос друзей - где был? Отвечал – жарил рыбку, то это значило что он был у какой - то женщины. Сейчас - даже ясно у какой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2018-02-22

В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой
В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.
23 февраля, 8 марта, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2018-02-22

Мужик перед входом на почту прочитал объявление
Мужик перед входом на почту прочитал объявление: «Почта России» прорабатывает технологию идентификации личности клиентов при входе", и с собрался зайти в отделение, но охранник его туда не пускает.
- Мне только письмо послать.., - объясняет мужик.
- Нельзя.
- Но почему?
- Новая технология определила, что вы почту на х@# можете послать.
- Я хочу послать письмо, а не почту...
- Нельзя
- Но ...
- Нет!
- Я только...
- Нет!
- Да пошли вы на х@#!
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Почту
Прислал snoomy
2018-02-22

Почему ты не ходишь в кино?
- Почему ты не ходишь в кино?
- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...
- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...
- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...
Кино, Мужчин
Прислал Иван321
2018-02-22

В России есть тысячелетняя традиция
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Детей, Мужчин
Прислал yura
2018-02-22

При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство
При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, - сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны...
(Cynic)
Мужчин
Прислал Paladain
2018-02-21

Пама, расскажи сказку про белого медведика
-Пама, расскажи сказку про белого медведика!
-Рубль вырастет, сынок.
-Это про белого бычка...
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2018-02-21

Добрый день
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный.
- Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать.
- Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты...
- Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
Деньги, Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Arturbek
2018-02-21

Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает
Мужик подходит к аттракциону «Тарзанка» и читает объявление: «В случае несчастного случая гарантируем материальную компенсацию».
Спрашивает у смотрителя:
- А на что можно рассчитывать, в случае смерти?»
Смотритель:
- Венок от фирмы.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Антимент
2018-02-21

Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!
Мужчин, Одессу
Прислал Bazilio
2018-02-21

Аттестация в ГИБДД
Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Тёщу
Прислал aauu
2018-02-21

Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу

Первый и Второй канал ТВ пошли навстречу
любителям сериала "Внебрачный сын Спартака Мишулина".
Теперь все нечетные серии будут показываться по Первому каналу,
а все четные - по Второму.
Детей, Кино, Мужчин
Прислал салат
2018-02-21

В Прикамье дети катались с горки с обледеневшим
В Прикамье дети катались с горки с обледеневшим трупом собаки.
Суровые челябинские мужики нервно курят...
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2018-02-21

Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке
Если Крушельницкий сам принял мельдоний по ошибке, вместо снотворного, например.
То это небольшая ошибка одного человека, не расстреливать же его за это.
А вот если мельдоний смогли ему подмешать, то это уже большая недоработка спецслужб во главе сами знаете с кем.
Тут могут полететь головы, яхты, шале и заводики.
Поэтому на месте ОКР лучше внимательнее продумать стратегию защиты.
Мужчин, Спорт
Прислал Сергейичто
2018-02-21

Значиться поехал на зимнюю рыбалку
Значиться поехал на зимнюю рыбалку, сижу, рыбок из проруби тащу..
И вдруг вытаскиваю рыбку, да не простую, а золотую, ну и как в сказке, говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня мужик обратно, в прорубь, три желания твоих исполню, но только реальных!
- Хорошо - говорю.
- Первое моё желание, чтобы каждый россиянин получил переводом по 5 миллионов рублей, а тем у кого нет счетов в банке - доставили их курьерской службой DHL.
- Хорошо, отвечает государыня рыбка. - Выполню!
- Второе моё желание, чтобы каждый россиянин получил полис на бесплатное зубное протезирование в лучших клиниках мира, с оплаченным в обе стороны, перелетом бизнес классом.
- И это выполню!
- Ну а третье моё желание, чтобы Путин на этих выборах 2018 не стал президентом России!
- Я же сказала, что исполняю только реальные желания! - завопила нечеловеческим голосом рыбка...
Бесплатное, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Рыбалку
Прислал NiKi
2018-02-21

Пап, па-па
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Авто, Мужчин
Прислал alla
2018-02-21

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
Думу, Космос, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Провидец
2018-02-21

Алевтина, почему у тебя все ножи тупые
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2018-02-21

Пришел мужик в бар
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника два! . .
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Прохожий1
2018-02-21

Отец
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал vittorio
2018-02-21

Хозяин магазина говорит новому продавцу
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Мужчин
Прислал Sprait
2018-02-21

ЗОЖаповеди
ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один – голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Дима "150 кг" Бубликов
Диету, Мужчин, Спорт
Прислал necto
2018-02-20

Чукча ходит задумчивый на работе
Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"
Деда Мороза, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, СМС, Чукчу
Прислал EVGENY
2018-02-20

Смеялся над мужиком, про которого говорили
Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2018-02-20
Категории про