Мужчин

Категории про

Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним
Максимальная сумма взятой льготной ипотеки одним заемщиком превысила 196 млн. руб., отмечается в отчете Счётной Палаты. Мужики, я не знаю, что он заложил, но обещал расплатиться за пять лет!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2024-09-26

Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке
Мистер Баскервиль и Бэримор поехали на электричке из Красноярска в Дивногорск. Когда поезд отправился от Слизнево, Баскервиль спросил:
– А какая следующая остановка, Бэримор?
– Овсянка, сэр!
Мужчин, Поезда, Шерлока Холмса
Прислал Billy
2024-09-26

Как мудро сказал один санинструктор по имени
Как мудро сказал один санинструктор по имени Юрий, в советском перевязочном пакете всегда была булавка и два надреза для его вскрытия с обеих сторон. По самым скромным подсчётам, когда из российского перевязочного пакета это удалили, то кто-то купил дачу на Кипре, а 500 человек просто истекли кровью.
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал Варюша
2024-09-26

У нас настолько яблоки девать некуда
У нас настолько яблоки девать некуда, что маман предложила брату съесть 8 ведер яблок в обмен на покупку квартиры.
Девушек, Мужчин
Прислал сiber
2024-09-26

Хочу МАТРИАРХАТ
Хочу МАТРИАРХАТ!


А что, прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и... к папе, к папе...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2024-09-26

Журналист спрашивает у Раневской
Журналист спрашивает у Раневской:
– Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
– Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
Девушек, Мужчин
Прислал Искандер
2024-09-26

Жена
Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал KW
2024-09-26

Приходит парень к своему другу и спрашивает
Приходит парень к своему другу и спрашивает:


— Есть че дунуть?


Тот ему отвечает:


— Есть, но она беспонтовая


— Да ладно, пойдём


Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает


Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:


— Ты что-нибудь почувствовал?


— Нет!


— Ну, давай еще!


Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.


— Да че за фигня?!


— Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли


Дунули, снова огненный шар пролетает.


Тут с кухни раздаётся женский голос:

— Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
Девушек, Мужчин
Прислал abdula
2024-09-26

Разговор в цирке
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.
Животных, Мужчин
Прислал Иван321
2024-09-26

Во время судебного процесса в одном небольшом городке
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:


— Миссис Смит, вы знаете, кто я?


— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:


— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?


— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.


Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:


— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Storsday
2024-09-26

Возвращается мужик заполночь домой
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:


— Суки, уже час ночи, дайте поспать.


Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:


— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Untitled
2024-09-26

Один мужчина так долго искал себя
Один мужчина так долго искал себя, что уже начал обзванивать все больницы и морги!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2024-09-25

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое
Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2024-09-25

Досадно, когда ошибаешься в человеке
Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.
Мужчин
Прислал Brig
2024-09-25

Мама, а ты знаешь
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?


– Сынок, нельзя так папу называть.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Fireball
2024-09-25

Скажи, дорогая
— Скажи, дорогая, эта черная полоса нашего брака когда-нибудь закончится?


— Конечно, дорогой, ты же не вечный.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2024-09-25

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал
Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:


— Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!


— Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...


— Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!


— Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри — даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!


— Ну, тыща так тыща! — отвечает мужик, и уходит.


Проходит месяц. Всё чин чинарём — ровно тысяча кубов. Начальник:


— Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?


— Ну, две так две! — и уходит.


Через месяц, ты глянь, — ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:


— Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?


— Ну, три так три! — ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:


— Мужик, подожди!


— Чего?


— Ты где так лес научился валить?


— В Сахаре!


— В какой нах[рен] Сахаре? Там же пустыня, леса нет!

— Вот и у вас них[рена] не будет
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2024-09-25

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:


— Иван Васильич умер! Иван Васильич умер!


"Дай,– думает, – пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич?".


Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким х[рено]м. Он х[рен] отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает:


— Смотри жена, какие х[рены] бывают.

Жена:


— О, боже! Иван Васильич умер!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2024-09-25

Девушка, я хочу быть вашей мечтой
— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!


— Молодой человек, даже при всем желании,


Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
Девушек, Мужчин
Прислал Ерлампий
2024-09-25

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:


— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал boris
2024-09-25

У "Армянского Радио" спросили

У "Армянского Радио" спросили : - Что такое "Свобода Воли" ?
- Это данное Богом человеку право, быть обманутым .
Демократию, Мужчин
Прислал boris
2024-09-24

В Питере осталось нерасселенными 60000 коммуналок
В Питере осталось нерасселенными 60000 коммуналок с неродственным заселением и около миллиона — с родней, бабушками и дедушками в однушках.
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Untitled
2024-09-24

Серёга, сегодня собираемся у меня
-Серёга, сегодня собираемся у меня: водка, пиво, девушки—неделю будем кутить!
-Мужики, я всё, завязал...
-Да когда ты успел??
-Через неделю...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2024-09-24

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время
Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?
Мужчин
Прислал Mrak
2024-09-24

Странные детки, какие то пошли
-Странные детки, какие то пошли. Молоток в качестве оружия...
-Чего странного то. И в мультфильмах и в сериалах... Где ты, последний раз видел, чтобы молоток нормально использовали?
-Нууу... Передачи, разные, по строительству и ремонту. В конце концов-отец что то ремонтирует...
-Работать что ли? Это им не интересно..
Кино, Мужчин, Мультфильмы
Прислал some
2024-09-24

Дорогой, я села на диету
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!


— Да чё ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
Девушек, Деньги, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2024-09-24

Классный руководитель звонит матери ученика
Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.
Детей, Мужчин
Прислал Вольдемар
2024-09-23

Пришел сын к папе-генералу и сказал
Пришел сын к папе-генералу и сказал, что с 1-го числа у него пенсия вырастет на 2000. Был с позором изгнан за бутылкой Хеннесси за 25000.
Армию, Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал pricolist
2024-09-23

Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были
«Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужчинами», теперь ещё и Ким.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2024-09-23

В гости к грузину приехал армянин
В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!
Дачу, Детей, Мужчин
Прислал CoolM
2024-09-23
Категории про