Мужчин

Категории про

Медведев докладывает Путину о ситуации в стране
Медведев докладывает Путину о ситуации в стране:
-Есть две новости, хорошая и плохая …
-Начинай с плохой, я уже привык к этому …
-Число нищих за год выросло на 15 млн. человек!
-Ну, а хорошая какая?
-Инфляция в стране за год снизилась в 2 раза!
-Молодец Наебулина! Как ей это удалось?
-Наебулина доказала, что если доходы россиян падают, а цены
на продукты питания растут, то спрос на них и инфляция должны
падать обратно пропорционально числу нищего населения!
-Ай,да Эльвира! Ай,да сукина дочь! Не зря от меня орден получила.
Дима, её пора выдвигать на Нобелевскую премию!
Акындрын – 27.10.2017
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Медведева, Мужчин, Науку, Путина
Прислал Глинтмейстер
2017-10-28

Мэри, кто этот парень?
- Мэри, кто этот парень?
- Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
- Потому что он крутой сердцеед?
- Нет, потому что у него глисты.
Мужчин
Прислал Vovozka
2017-10-28

Если мужик второй раз подряд приехал на чай
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2017-10-28

Маленькая девочка спрашивает у своего отца
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Деньги, Мужчин
Прислал Dodger
2017-10-28

Я горжусь тем
- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2017-10-28

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2017-10-28

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2017-10-28

Мой отец говорил "тише едешь
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Мужчин
Прислал mrpop
2017-10-28

Из заметок психиатра
Из заметок психиатра. Если один человек становится настроением для другого, значит, всё. Приехали, б***ь! П**данулся. Поздравляю! Шоу начинается...
Врачей, Мужчин
Прислал Joker
2017-10-27

На Руси настало православное царство
На Руси настало православное царство. Геям поставили ультиматум: за месяц убраться из России в Гейропу.
Собрались геи это обсуждать. Выходит один гей и говорит:
- Кто мог уехать - тот давно уже уехал. Как не крутись, а у нас, братья, всего месяц, чтобы из геев стать боевыми пидарасами!
Геев, Мужчин
Прислал Владимир
2017-10-27

Автослесари - младшие братья адвокатов
Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.
Демократию, Мужчин
Прислал Доходяга
2017-10-27

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных
Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.
Мужчин
Прислал Piuytr
2017-10-27

Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2017-10-27

Я не человек "ради которого"
Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".
Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2017-10-27

Журналист берет интервью у Мединского
Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.
Врачей, Мужчин
Прислал smittyboy
2017-10-27

Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром.
- А что так: образованием заняться, или ставить научить?
- Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2017-10-27

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал
Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.
Мужчин
Прислал wikki
2017-10-27

Мой сын очень гордится тем
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Детей, Мужчин, Пожарных
Прислал Дух времени
2017-10-27

Учитель, скажите, что нужно мужчине от
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкс?
— Нет, деньги.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Машинист
2017-10-27

Царь, ведь, тоже человек
Царь, ведь, тоже человек, и Алина.. Ой, простите, Матильда - как раз об этом.
Мужчин
Прислал Sefa
2017-10-26

Подруга Алевтину пригласила на день рождения
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Johzy
2017-10-26

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2017-10-26

Внук сегодня выдал
Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Детей, Мужчин, Науку
Прислал babka
2017-10-26

У мужика вздулся живот
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
Врачей, Девушек, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал zloy
2017-10-26

Урок физкультуры на стадионе
Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт, Сталина, Школу
Прислал undo
2017-10-26

Петя, как разделить четыре картошки на
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Мужчин, Одессу
Прислал Balashov
2017-10-25

"Дядя Вова" - так до сих пор называет
"Дядя Вова" - так до сих пор называет "оппозиционный" кандидат сами знаете Кого.
Мужчин
Прислал Денис и Оля
2017-10-25

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
2017-10-25

Приходит Бузова к автору текстов
Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2017-10-25

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
Детей, Мужчин
Прислал Devokeb
2017-10-25
Категории про