Мужчин

Категории про

Вместо того, чтоб поливать человека говном
Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.
Мужчин
Прислал Bandit
2017-11-04

Не делай человека смыслом своей жизни
Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.
Мужчин
Прислал ЛКН
2017-11-04

Поздний вечер
Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Авто, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Billy
2017-11-04

Нет ничего более изнуряющего
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
Животных, Мужчин, Секс
Прислал Помидор
2017-11-03

Деда, а что ты читаешь?
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Мужчин, Секс
Прислал diletant
2017-11-03

Из оперативной сводки
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Детей, Мужчин, Науку, Соседей
Прислал yura
2017-11-03

Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал diletant
2017-11-03

Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Варюша
2017-11-03

Если вас бесит какой-то человек
Если вас бесит какой-то человек, сядьте вязать - это успокаивает.
Особенно, если вы вяжете его кишками.
Мужчин
Прислал Dodger
2017-11-03

Вовочка
Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.
Вовочку, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Elina
2017-11-03

Главное - иметь в этой жизни человека
Главное - иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 3 часа ночи обсудить всю ту х*йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
Животных, Мужчин
Прислал ахххххххх
2017-11-03

Нет ничего более изнурительного
Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Животных, Мужчин
Прислал Прохожий1
2017-11-03

Число нищих за год выросло на 15 млн
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Мужчин, Apple
Прислал Провидец
2017-11-03

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Деньги, Мужчин, Приметы
Прислал undo
2017-11-03

В основном, женщина может обидеться на вас в двух
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.
Девушек, Мужчин
Прислал nemo
2017-11-03

В автосалоне ВАЗ
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!
Мужчин
Прислал Elina
2017-11-02

Однажды у Генри Киссинджера спросили
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Свадьбу, Студентов
Прислал alex_24
2017-11-02

Ни один человек не постучал в мою дверь
Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.
Мужчин
Прислал Сигизмунд
2017-11-02

Почему я, здоровый молодой мужик не могу
- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2017-11-02

Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной
Макферсон проработал в фирме тридцать лет в одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и объявляет:
- Послушайте, Макферсон, наш старший бухгалтер уходит на пенсию, и мы решили предложить вам это место. Поздравляю вас!
— Большое спасибо, сэр. А сколько я теперь буду получать?
- Гм! Ну, жалованье у вас останется прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для шляпы.
Мужчин, Пенсионеров
Прислал лена
2017-11-02

Украина – такая страна
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
Демократию, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал R00T
2017-11-02

Мы поняли, что наш сын буддист
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Детей, Мужчин
Прислал doctort
2017-11-02

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2017-11-02

Каждому человеку кажется, что он не каждый
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Мужчин
Прислал ахххххххх
2017-11-02

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно?
Чешские потравины
Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты очерственные потравины — свежие продукты слухатка — наушники змерзлина — мороженое зверина — дичь запомнить — забыть вунь — запах запах — вонь вонявка — духи родина — семья страна — партия овоци — фрукты зеленина — овощи летедле — самолет седадло — кресло летушка — стюардесса зачаточник — начинающий езденка — билет обсажено — занято пирделка — девушка барак — жилой дом позор — внимание
Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать! )
Позор на пса! — Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке. вертульник — вертолет дивадло — театр шлепадло — катамаран поноски — носки высавач — пылесос плин — газ барак — жилой дом поноски — носки
ахой, пирделка! — Привет подружка! . (я рыдал! ! )
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ".
Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Авиацию, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Поезда, Полицию, Рекламу
Прислал Eeerie
2017-11-02

Заходит жена в комнату
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2017-11-02

Постыдись, — говорит отец сыну
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
Детей, Мужчин
Прислал БезИмени
2017-11-02

Предлагаю в титрах к фильмам
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.
Геев, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2017-11-01

Эй, Михалыч
- Эй, Михалыч! Я хочу в твоем огороде капканы понаставить!
- Петрович, ты что спятил?
- Нет, ты представь, если Василич через твой огород в мой полезет, он уже у тебя в капкан попадет и до меня не долезет.
- Петрович, ты придурок, иди на хер со своими капканами!
- Эх Михалыч, ни чего ты во внешней политике не понимаешь!
Дачу, Думу, Мужчин
Прислал AК82
2017-11-01

Судье по делам малолетних правонарушителей дает
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Рыбка
2017-11-01
Категории про