Мужчин

Категории про

На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2017-04-18

Мужик захотел — мужик сделал
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2017-04-18

На пляже
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Девушек, Мужчин
Прислал Владимир
2017-04-18

Двое парней остановились на выходе из магазина
Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!
Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2017-04-18

Идет по улице группа мальчишек-гопников
Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Armanda
2017-04-18

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея
Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.
Животных, Мужчин
Прислал smittyboy
2017-04-18

Как же легко определить пол автора рекламы
Как же легко определить пол автора рекламы: есть слово "понос" - женщина, "диарея" - мужик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Joker
2017-04-18

Букет невесты был настолько дорогой
Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Сара привязала к нему верёвочку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал dame
2017-04-18

Бывает, встретишь человека
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Мужчин
Прислал belomor
2017-04-18

Вася, что мы имеем с курицы?
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...
Мужчин, Соседей
Прислал Влад45
2017-04-17

Проходит мужик мимо кладбища
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Гаи, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал kelte
2017-04-17

Если Бог дал человеку два глаза
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Мужчин
Прислал йцукен
2017-04-17

Картинная галерея
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Angela
2017-04-17

Самая старая женщина в мире умерла в возрасте
Самая старая женщина в мире умерла в возрасте 117 лет.
Ее похоронят рядом с ее мужем, матерью, отцом, сыном, дочерью и внуками.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2017-04-17

В центре Москвы горит офисное здание
В центре Москвы горит офисное здание...
С какой надеждой более миллиона человек кликали и читали эту новость - в ожидании, что это их офисное здание!!!...
Мужчин
Прислал doctort
2017-04-17

Каждый министр после увольнения внезапно становится
Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.
Животных, Мужчин
Прислал Провидец
2017-04-17

Пришел мужик как-то в баню
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка:
"Занавесками не вытираться!"
— О! А это — мысль!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2017-04-16

Детям на заметку
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Мужчин, Секс, Школу
Прислал Журналист
2017-04-16

Сатурн, это тот, что с кольцами?
Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!
Думу, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2017-04-16

Как-то мало-помалу, исподволь
- Как-то мало-помалу, исподволь, у нас слово «политик» стало однозначно подразумевать «богатый человек»…
- Ну так в цивилизованной же стране живем, не в совке каком-нибудь. Опять же диктатура закона, будь она благословенна…
Думу, Мужчин
Прислал agon
2017-04-16

При капитализме, чтобы жить как человек
При капитализме, чтобы жить как человек, нужно работать как лошадь.
Олег Бутаев
Животных, Мужчин
Прислал stanley
2017-04-16

Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал УЗ
2017-04-16

Папа, в школе говорят
- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании
Мужчин, Школу
Прислал Терентий
2017-04-16

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике
Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал babka
2017-04-16

Сёма, ты очень замечательный человек
- Сёма, ты очень замечательный человек, спасибо тебе за сделанное мне добро и вообще ты очень много делаешь всего хорошего людям ...
- Ну и ...?
- Сёма, очень прошу тебя - не распыляйся.
Мужчин
Прислал Fireball
2017-04-16

О чем вообще говорить с человеком без синяков
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
Мужчин
Прислал aauu
2017-04-16

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2017-04-16

Мой сын уже разговаривает понемногу
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Детей, Думу, Мужчин
Прислал kanito
2017-04-16

Человеку надо давать не рыбу
«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».
Детей, Мужчин, Рыбалку
Прислал Юлия Л.
2017-04-16

Фима, я решила получать удовольствие от
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Девушек, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Сергейичто
2017-04-16
Категории про