Мужчин

Категории про

Сынок, не ставь канистры с бензином у
- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!
Девушек, Детей, Мужчин, Приметы
Прислал Мудрила
2016-11-24

Мойша купил за сто долларов осла у старого
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Деньги, Мужчин
Прислал Linda6
2016-11-24

Я - человек неверующий
Я - человек неверующий, но глядя на многих атеистов мне хочется перекреститься.
Мужчин
Прислал микс
2016-11-23

В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть
В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Olgmik
2016-11-23

Йод есть в периодической таблице Менделеева
Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.
Мужчин
Прислал dame
2016-11-23

Женщина
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2016-11-23

Дорогой, я купила шёлк
- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2016-11-23

Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Бесплатное, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2016-11-23

Женщина
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют … нужен мужик!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2016-11-23

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Детей, ЖКХ, Мужчин, Такси
Прислал mrpop
2016-11-23

Второй день свадьбы, интеллигентная семья
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Smith
2016-11-22

Путин вспомнил, как его
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
Мужчин, Одессу, Путина
Прислал Sled
2016-11-22

Петька
Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."
Мужчин, Чапаева
Прислал Balashov
2016-11-22

Вторая половина ххI века
Вторая половина ххI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Детей, Мужчин, Налоги, Пенсионеров
Прислал Sibsin
2016-11-22

А вы знаете что эти хитроумные
А вы знаете что эти хитроумные
Русские ещё 9 Мая 2016.г знали
Что победит Трамп! Только так
хитро замаскировали Это что ни
одна разведка не прочухала!
Хотя все ездили с поздравлениями
По всей россии??
На многих машинах была наклейка
" Спасибо Деду за Победу!! "
Авто, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал боб
2016-11-22

Мужик заходит в комнату к сыну
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2016-11-22

Около здания похожего на киевскую администрацию люди
Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Украину
Прислал KW
2016-11-22

СРОЧНО
СРОЧНО! МОЛНИЯ! Отец патриарха Кирилла тайно крестил Политбюро ЦК КПСС и Первое управление КГБ СССР.
Мужчин
Прислал Shadow
2016-11-22

Цитаты из газет
Цитаты из газет:
Год1989.
"Ночной хулиган-мотоциклист по кличке "Хирург"
Год 2016.
"Известный борец с цветными революциями, патриот, театральный критик и человек,
уважаемый Президентом"

А Вам слабо ?
Врачей, Мужчин, Призидентов
Прислал Joker
2016-11-22

Папа, почему у нас пятый день подряд на
— Папа, почему у нас пятый день подряд на ужин одна перловка?
— Потому что, сынок, у дяди Сечина большие долги, и мы должны ему помогать.
Детей, Мужчин
Прислал carcas
2016-11-22

Алло, милиция?
-Алло, милиция?
- Да, слушаем. Что вы хотели?
- В соседях шум и песни, и там братва гуляет! Приезжайте, помешайте, а?
Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Shadow
2016-11-22

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!
Авто, Вовочку, Мужчин
Прислал Leon
2016-11-21

Тротуары совсем не чистят
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2016-11-21

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей
Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Voitek
2016-11-21

Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна
-Доктор меня ооочень сильно беспокоит одна проблема. У меня ну совершенно не стоИт
-Не волнуйтесь, дорогуша, вот вам редчайшие тибетские травки, попейте отвар и все как рукой снимет
-Ой, доктор, миленький, как здорово, как же я вам благодарен, а через сколько дней у меня начнет стоять?!
-Дорогой вы мой, стоять ваааще никогда не начнет. Но беспокоить это вас, ну совершенно перестанет!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2016-11-21

Идут по пустыне Араб
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Демократию, Животных, Мужчин
Прислал stanley
2016-11-21

Пока продавали нефть по 100
Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.
Деньги, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2016-11-21

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
Алкоголь, Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2016-11-21

Пока я брился в ванной
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2016-11-21

Вторая половина XXI века
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
Детей, Мужчин, Налоги, Пенсионеров
Прислал some
2016-11-21
Категории про