Мужчин

Категории про

Столыпин заработался до ночи
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!
Мужчин
Прислал литвинов
2016-11-14

В общественном транспорте
В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kelte
2016-11-14

Господин президент, как вы знаете
- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма?
- Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".
Деньги, Мужчин, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Paladain
2016-11-14

На что только не пойдёт этот злыдень Путин
На что только не пойдёт этот злыдень Путин - лишь бы насолить Украине! Вот, даже в Америке своего человека в президенты продвинул...
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Сборная СССР
2016-11-14

Вашингтон
Вашингтон. Брифинг для прессы.
Госдеп США: - Мы рекомендуем срочно ввести новые санкции против России сразу после выборов президента США.
Пресса: - Но ведь мистер Путин за все время президентской гонки так ни разу и не высказался в пользу какого-либо из кандидатов?!
Госдеп США: - ...за полное пренебрежение к нашим выборам.
Демократию, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал шутник
2016-11-14

Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то
Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то, что все демонстрации против Трампа - проплаченная постановка, и верю в это. Верю безоговорочно. Потому что в 2009 году я лично на себе испытал американскую демократию в действии.

Как то раз, тёплым июньским вечером ко мне пришёл бухАть знакомый хохол, который в процессе возлияний вдруг спросил, не хочу ли я за 15 евро съездить в Париж на 2 дня. "Где-то меня хохол наёбывает", - подумалось мне. Но хохол мне живенько расписал, что он сам уже неоднократно ездил и в Париж, и в Брюссель таким макаром. На мой вопрос о том, в чём подвох, он мне сказал, что в первый день они шляются по городу и хорошо проводят время, а на второй день нужно или походить на демонстрации пару часов, или посидеть где-нить в зале, или постоять и подержать какой-нить плакат. Я залупнулся-было, что я в такой хуйне не участвую принципиально ни в какой стране мира, но он меня успокоил, сказав, что в этот раз нигде ходить по демонстрациям не надо и плакаты держать - тоже. Надо будет только посидеть в большом зале и послушать выступление какой-то там иранской пизды, которую ниибаццо притесняют в Иране. Ну как послушать, гамбургеров пожрать нахаляву, кока-колы испить, подремать, попиздеть друг с дружкой, только негромко. Типа нужна массовка. Я, человек в этих делах неискушенный, всё взвесив, решил, что, в случае чего я рискую только 15-ю евро, которые могу потерять, если меня наебут предприимчивые хохлы. Тогда у меня денег не было настолько, что даже на нормальную жрачку не всегда хватало, не говоря уж о поездках, поэтому я согласился. Я позвонил по телефону, который он мне дал, и договорился встретиться с организатором. Организатор (тоже хохол) принял меня в своей квартире, взял 15 евро, выдал квитанцию и велел приходить на автобусную станцию такого-то числа. В подробности о том, что конкретно там нужно будет делать, он вдаваться не стал, сказал, что всё расскажут на месте.

В оговоренное время я был на автобустой станции. Хохлы не обманули: там стояла толпа народа, которую рассовывали по автобусам. В итоге мы выехали в Париж где-то часов в 7-8 вечера (всезнайки, опять-таки, идите нахуй, я не помню, во сколько мы точно выехали, это не столь важно, а то начнёте щяз производить свои ёбаные вычисления с подоплекой, что я пижжЮ). Ехали всю ночь, и часов в 11 утра прибыли в центр Парижа. Нам сказали, чтобы все шли нахуй развлекаться, кто как хочет, и что встречаемся в 20-00 на том же месте, шоб ехать в гостиницу.

Погуляв с хохлами по Парижу, вечером мы все встретились у автобуса и поехали в какой-то уёбищняй парижский пригород. Ощущение такое, что попал в Африку. Арабов я там практически не видел, зато негров - 100 процентов населения. Там нас предупредили, чтобы мы пораньше пиздовали спать и не вздумали вечером и ночью даже носа казать из гостиницы. "Гостиница" являла собой беззвёздочный клоповник, где спать приходилось втроём-вчетвером в комнате. Но за 15 евро это, как бы, хуй с ним. Ночью одна бабуля из нашей группы посралась с мужем (повторюсь, 90 процентов нашей группы - хохлы или евреи, или еврейские хохлы) и пошла прогуляться, пробздеться и подышать свежим ночным подпарижским воздухом. Ограблена она была неграми ровно через 10 минут.

Утром любезность организатора резко пошла на убыль, он начал всех собирать чуть ли не пинками в автобус. Кстати, по дороге я забежал в АЛЬДИ (это немецкий дискаунтер, во Франции он тоже есть) за сигаретами и охуел: магазин был весь забран толстенными металлическими решётками, а внутри сидел вооруженный пистолетом негр-охранник. Для жителя спокойной, тихой и сытой Германии это как попасть в Сомали. Ну да хуй с ним.

Приехали мы в район аэропорта. Там стояло дохуя автобусов, вокруг было много охраны со смурными ебальниками, и нам разъяснили, что сейчас мы все должны проследовать в зал, слушать иранскую "правозащитницу". В то время как раз в моде у "мирового сообщества" было троллить Ахмадинежада (или кто у них там был, не помню уже). Иранская "правозащитница" (прожившая, правда, уже дохуя лет в Англии) для этой цели идеально подходила.

Я резонно осведомился у организатора, какого, собственно, хуя я должен там сидеть и слушать бапскую хуйню 6 часов, если в Ле Бурже в это время как раз проходит аэрокосмический салон, на который мне ну уж очень хочется попасть. Он начал брызгать слюной на тему того, что пойти на лекцию надо, это входит в "программу", и что меня никто с территории не выпустит. Я рассмеялся и возразил ему, что это Я платил деньги, чтобы сюда приехать, а не МНЕ платили, и что мы находимся во Франции, то есть в свободной европейской стране, и что не выпустить меня ни у кого нет никакого права, иначе я тут такую бучу раздую, что он на зону пойдёт лет на 5 за незаконное лишение свободы. Он на меня злобно посмотрел и сказал, что автобус меня ждать не будет, что мне в Германию самому ехать придётся. Я пошел к водителю автобуса, который оказался немцем, и выяснил у него, что сбор опять-таки в центре Парижа в 20-00. Я взял у него номер телефона и предупредил шоб не вздумал без меня уезжать (я там походу вообще был один-единственный кто по-немецки и по-английски внятно разговаривал). К тому же я сговорил ещё двоих пацанов-хохлов уйти в самоволку со мной. Это тоже было непросто. Всё-таки стадо есть стадо. Они боялись и сопротивлялись (рудименты совкового воспитания в страхе) блеяли хуйню но в итоге я их убедил, о чём они ни секунды не пожалели. Нашим козырем было то, что мама одного из этих пацанов (он был очень молодой) тоже была среди подопытного массовочного быдла, и она-то уж точно бы не допустила чтобы автобус упиздил в Германию без её любимого чада.

Попасть в Ле Бурже оказалось очень легко, быстро и недорого. Мы провели на выставке просто охуительный день после чего вечером спокойно сели в автобус и уехали домой.

Так вот к чему я всё это многобуквие наваял: на следующий день ВСЕ "демократические, честные, справедливые, принципиальные и беспристрастные" немецкие СМИ в один голос пиздЕли, что "там-то вчера съехалось свыше тысячи человек (около 35 автобусов по 30 человек в каждом), которые приехали поддержать несправедливо выебану.., ту есть, тьфу, обиженную Ахмадинежадом иранскую просветительницу и правозащитницу!!!!". И похуй, что иранцами там были только 1 или 2 автобуса с английскими номерами, а остальные - хохлы из Германии, которые НИ СЛОВА не понимали по-английски, на котором пиздела тётка, и которым на тётку было покласть огроменный, влажный хуй, которые сидели, жрали гамбургеры, пили колу и пиздели о хуйне своей бабской. Потом я ещё в течение недели слушал в СМИ про эту хуйню и про невъебенную народную поддержку этой самой тёлки в свободных гейропах и штатах. Кстати, больше меня эти хохлы никуда не приглашали, не вышел из меня настоящий правозащитник, не оправдал я доверие адептов госдепа.

Но я остался не совсем удовлетворён. Я просто уверен, что хохлам-организаторам, выдавшим американское бабло на эту поездку, приказывалось заплатить участникам поездки, а не брать ещё с них бабки. Но недаром же говорится, что там, где прошел хохол, жиду делать нехуй. И пиндосские бабки прибрали к рукам, и собрали ещё с народа по пятнашке.
Авто, Автобус, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Работу, Сигареты, Студентов, Трампа, Украину
Прислал Carpenter
2016-11-14

Деда, а ты меня на своей фуре
- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
Мужчин, Пенсионеров
Прислал Marffa
2016-11-14

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2016-11-14

Сынок, мама попросила меня проверить
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2016-11-14

"Хотел уступить место старушке
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Мужчин
Прислал Dodger
2016-11-13

По ночному парку идет пьяная девушка
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
Девушек, Мужчин
Прислал Машинист
2016-11-13

В Ростове-на-Дону уже всё готово для встречи мистера Трампа
В Ростове-на-Дону уже всё готово для встречи мистера Трампа...
Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Bazilio
2016-11-13

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.
Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Украину
Прислал сiber
2016-11-13

Парадокс - миллиардер понимает простого человека
Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!
Мужчин
Прислал Sashok
2016-11-13

Прошли выборы В СШП
- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!
Демократию, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Legioner45
2016-11-12

Мой приятель - гениальный человек. Он не
Мой приятель - гениальный человек. Он не написал ни одного стихотворения. Но, всегда что-то рисует в своем талмуде. Вчера показал свою новую картину “Встреча двух интернет-хомячков возле Макдональдса”. Ржал весь “Бентли”.
Интернет, Мужчин
Прислал пакет
2016-11-12

Дочка и сын встречают маму с работы
Дочка и сын встречают маму с работы. Мама спрашивает сына:
- Миша, если я тебе дам три шоколадные конфеты. Ты поделишься с сестрёнкой?
- Может, и поделюсь. Только мне всё, что внутри, а ей фантики.
- Алёна, а ты, сколько бы хотела конфет съесть одну или две?
- Три.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2016-11-12

От себя - на себя
- От себя - на себя! От себя - на себя!
- Блин, Петрович - заканчивай...
- Да подожди ты. Не торопи меня, видишь, пытаюсь... дверь закрыть.
Мужчин
Прислал Billy
2016-11-12

Каждый интеллигентный человек должен владеть пятью
Каждый интеллигентный человек должен владеть пятью языками: русским, английским, французским, немецким и матерным.
© Академик Пётр Капица
Мужчин, Науку
Прислал Антимент
2016-11-12

Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа
Пока все российские офисные клерки обсуждают Трампа, родное правительство придумало брать с них налог за сидячую работу - "Офисный Платон".
Думу, Мужчин, Налоги, Работу, Трампа
Прислал kokos
2016-11-12

Сегодня всю ночь Трампу названивал какой-то пьяный мужчина
Сегодня всю ночь Трампу названивал какой-то пьяный мужчина, то клялся в верности, то угрожал, потом попросил денег и захрапел в трубку.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Работу, Трампа
Прислал Naja
2016-11-12

Папа, я замуж не буду выходить
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
Мужчин, Свадьбу
Прислал aleksandr
2016-11-12

Швейцария, поместье некоего барона
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
Мужчин
Прислал Olgmik
2016-11-12

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал кто-то
2016-11-12

Дочь-школьница говорит отцу
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал vittorio
2016-11-11

Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду?
— Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? — Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2016-11-11

Одна женщина решила сыграть в лотерею
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: — Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2016-11-11

Дорогой, я сегодня вся на нервах
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2016-11-11

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2016-11-10

Тонет человек и кричит
Тонет человек и кричит:
— Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
— Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.
Девушек, Мужчин
Прислал some
2016-11-10
Категории про