Мужчин

Категории про

Старение — это когда говоришь
Старение — это когда говоришь: "30 лет — это ещё такой молодой! ", "45 лет — это ещё такой молодой! ", "60 лет — это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.
Мужчин
Прислал In vino veritas
2026-07-23

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.


Вор удивлен — во куда ИИ запихнули! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.


Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. .. Замок докладывает:

— Все ОК. Мусор уже вынесли!
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал izverg
2026-07-23

Матч ЦСКА-Динамо
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:


— ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!


Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:


— Молодой человек, "Динамо" — не склоняется.

— Перед ЦСКой все склоняются.
Мужчин
Прислал aleksandr
2026-07-22

Питер
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".


Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:


— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!


В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:

— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-07-21

Биржа сделала из меня человека
— Биржа сделала из меня человека!


— Как это??


— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
Девушек, Мужчин
Прислал necto
2026-07-21

Приходит прапорщик утром в казарму
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:


— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?


Все молчат, стараясь дышать в сторону.


— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!


Из строя выпихивают самого молодого.


Молодой (тихо так, опустив голову):


— Я, товарищ прапорщик...


Прапорщик:

— Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Алкоголь, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Юрок
2026-07-20

Мужик зашёл в аптеку и спрашивает
Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:


— У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.


— Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша …" Мужчина покупает презервативы и идёт домой.


Вечером его жена хочет их попробовать.


— Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.

— Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал CAIIIA
2026-07-18

Мужик приходит к психологу
Мужик приходит к психологу.


— Какова ваша профессия? — спрашивает психолог.


— Я автомеханик.

— Хорошо, в таком случае, ложитесь под диван и расслабьтесь…
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2026-07-18

Из разговора двух блондинок
Из разговора двух блондинок:


— Как ты думаешь, мне с ним переспать или нет?


— Если хочешь, переспи с ним…


— Да, но он такой плохой парень парень…


— Не волнуйся, предрасположенность к злодейству не передается половым путем.
Блондинок, Думу, Мужчин
Прислал Linda6
2026-07-18

Одесса, двор, мужики забивают козла
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:


— Миша, принеси маме кефиру!


— Мама, ви шё, не видите, я занят?


— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Юлия Л.
2026-07-18

Женщина — домашняя зверушка
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.


Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2026-07-18

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...


Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:


— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.


Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.


Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...


УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:


— Я не пойму — для чего вас сюда направили?


Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:


— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!


Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:


— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Naja
2026-07-17

ИИ превзошёл людей трейдеров
ИИ превзошёл людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.
Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Armanda
2026-07-17

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.


— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.


Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.


— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.


— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.


Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.


Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.


— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?


— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.


— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?


— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2026-07-16

Молодая жена обращается к мужу
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:


— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.


— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!


— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2026-07-16

Я такие суши офигенные сделал
— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби — хрен « Дядя Ваня».

— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Мужчин
Прислал ookkttdd
2026-07-16

Приходит мужик устраиваться по объявлению
Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там — киоск со жрачкой. Спрашивает:


— Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего...

— Это опечатка. Хотдожник.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Владимир
2026-07-15

Женщина и её любовник находились в доме
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.


Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
футбольный мяч.

Это хорошо...


— Вы не хотите его купить?


— Нет, спасибо.


— Мой отец снаружи.


— Ок, сколько?


— 250 долларов.


Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть кроссовки.


Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:


— Сколько?


— 750 долларов.


— Ок.


Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:


Пойдем, поиграем в футбол.


— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.


— Сколько ты получил?


1000 долларов.


— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:


— Темно здесь.

Священник:


— Вот только не начинай опять с этого!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2026-07-14

Из "Аленького цветочка"
Из "Аленького цветочка".


— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?


— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.


— Дохтура, что ли?


— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.


— На сколько сантиметров, доченька?


— Без разницы, батюшка. Запомнишь


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?


— А мне, батюшка, тестер привези.


— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?


— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.


И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.


— Ох-х-х! — вздохнул отец.


— А тебе что привезти, младшенькая?


— А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор Бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.


— Вашу мать! — закручинился отец, — вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей...


— И цветочек, батюшка, аленький...


— Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2026-07-14

Встречаются два мужика
Встречаются два мужика:


— Ну как у тебя дела?


— Та вот плохо.


— А что случилось?


— Та вот геморрой проклятый замучил.


— А что это такое?


— Ну у тебя когда-нибудь зубы болели?


— Да.

— Так вот представь, полная [п]опа больных зубов.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2026-07-14

Петрович, ты опять употребляещь джин
— Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?


— Это профилактика малярии.


— Но у тебя никогда не было малярии.

— Благодаря джину с тоником.
Мужчин
Прислал Мерцалов
2026-07-14

Шлёма
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!


— Шо, случилась какая-то беда?


— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!
Деньги, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2026-07-14

Классная звонит матери ученика
Классная звонит матери ученика:


— Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!


— Елена Петровна, моего сына зовут Митя…

— Я не про сына, я про вашего мужа!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Авва
2026-07-14

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:


— Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?


— Ну, вот, смотри, — говорит папа, — сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?


— Ну, — говорит Вовочка почесывая репу, — тут надо считать.


— Вот видишь, — говорит папа, — а народная мудрость уже подсчитала.
Вовочку, Мужчин
Прислал ахххххххх
2026-07-13

Приходит сын к отцу и объясняет
Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.


— Отлично, а кто она?


— Это Катя из 37-ой квартиры...


Молчание...


— Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...


Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.


— Что с тобой?


— Да вот, хочу жениться на Кате из 37-ой квартиры...


Молчание...


— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра.. .

— Да, отец сказал то же самое...


—?! Тогда можно...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал CoolM
2026-07-13

Ты бездушный тип
— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.
Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал aleksandr
2026-07-11

У меня начальник — Сидоров
У меня начальник — Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2026-07-11

Звонит сын [с] матери [м]
Звонит сын [с] матери [м]:


[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.


[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...


[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше
сказать, ну... она... — [мав]ритянка...


[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!


[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...


[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!


[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам
негде... жить...


[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке,
отец — в ванной...


[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2026-07-10

Если у вас нет партнёрши
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на Ковчег опять будут брать только парами!
Мужчин
Прислал СергейМ
2026-07-10

Какие навыки из уроков финансовой грамотности
— Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?


— Не брать деньги из рук в руки...
Деньги, Мужчин, Школу
Прислал T34
2026-07-10
Категории про