Мужчин

Категории про

Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали?
- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?
Мужчин, Сталина
Прислал AК82
2024-08-26

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь
Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.
Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2024-08-26

Папа, ну почему всё так плохо
- Папа, ну почему всё так плохо, кругом одни уроды?
- Доченька, вот тебе очки одевай их и всё будешь видеть в розовом цвете.
- И говно?
- А говно в первую очередь.
Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2024-08-25

Бегут по полю огурец
Бегут по полю огурец, помидор и Виктор Иваныч, и вдруг огурец шепчет Виктору Иванычу: «ты тоже чувствуешь запах укропа?»
Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2024-08-25

Да, я тот самый человек
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
Мужчин
Прислал Vovan99
2024-08-25

Парень с девушкой приходят в ресторан
Парень с девушкой приходят в ресторан. К ним подходит официант, усаживает их за свободный столик. Пара объясняет официанту, что они желают устроить себе полноценный ужин из нескольких блюд, также они очень заинтересованы в алкогольной продукции, предлагаемой рестораном. Официант говорит, что в ресторане в вечернее время в случае заказа алкогольной продукции предусмотрена полная предоплата. Парень расплачивается, двое остаются за столиком, постепенно им приносят все их заказы. Вечер проходит, пора уходить. Двое встают, отряхивают куски закуски с одежды, к ним подходит тот же официант, предъявляет счет. Парень и девушка вежливо объясняют, что они уже за всё заплатили, показывают пробитый до этого чек. Официант извиняется, пара уходит.
Официант подходит к бармену:
- Нахуя ты разбавлял вино, мразь?! Ну вот нахуя ты разбавлял им вино?! Жадный долбоёб! Надо было спирт, блядь, доливать, а не воду! Из-за тебя, сука, мы зарплату свою за сегодня потеряли!
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Мужчин
Прислал кевлар
2024-08-25

Актив 50684
– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…
Девушек, Мужчин
Прислал smittyboy
2024-08-25

Жена
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2024-08-24

Утреннее шоу на местном радио
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "


Ведущий:


— Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, СМС
Прислал Bazilio
2024-08-24

Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде
Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.


Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:


— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.


Мужик, слегка шокированный:


— Ну, ладно, так и быть, держитесь...


Женщина опять:


— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста??


— Ну... держись...


Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— Нехрен ссать по подъездам!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2024-08-24

Папа Карло был родом из Монте-Карло
Папа Карло был родом из Монте-Карло.
Буратино, Мужчин
Прислал agon
2024-08-24

Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.
Врачей, Мужчин
Прислал Алексей К
2024-08-23

Каждому из нас нужен человек
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»
Алкоголь, Мужчин
Прислал doctort
2024-08-23

Жил такой чувак — Иов
Жил такой чувак — Иов. Бог постоянно следил за ним с небес, но один раз к нему вдруг зашëл дьявол
— Дьявол, что ты тут делаешь?
— Слушай, у меня есть одно предложение. Короче, я знаю, что у тебя есть раб по именем Иов.
— Есть такой, самый лучший у меня, никогда не предаст и уже стал самым успешным у себя на земле. Так что хочешь?
— Да хуйню ты несëшь, давай пари, что если в жизни Иова настанет пиздец, то он перестанет верить в тебя.
— Забились

Ну вот у Иова все дети умерли, его скот угнали, стал бедным он вообщем и начал плакаться, в депресию загнался и пришли к нему короче три друга. Первый ему:
— Чувак, всë будет хорошо, не переживай
— Да какое блять хорошо, у меня жена, дети сдохли и скота нет, а ты мне пиздишь, что будет всë хорошо.
Второй подходит к нему и говорит:
— Слушай, тяжëлое время, но попроси помощи, хотя бы у Бога. Мы ведь должны пережить всë это, он же на нас это наслал.
— Да хуила ты, у меня детей нет, из друзей только вы три ебаната, к кому мне обращаться за помощью, к мëртвой жене? Долбаëба кусок, если бог на нас всë это положил, то очевидный вопрос: нахуя? Иди нахуй, педик.
Третий думал-думал, и всë-таки подошëл к Иову
— Дружище, забей на этих двух идиотов, айда к нам в Казахстан, у нас кумыс и в принципе рай.
— Ну поехали!

Вот у Иова новая жизнь, кумыс делает и продаëт, вообщем, стал казахом. Заходит дьявол к Богу и такой:
— Ха, я выиграл пари!
Бог недоумевает:
— Всмысле? Иов же нашëл новую жизнь и не перестал верить в меня!
— Но чей он раб: твой или третьего друга, что держит его в рабстве делать кумыс?
Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2024-08-22

В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой
В купе поезда…, пожилой одессит Семён Наумович и молодой человек... Ложась спать, попутчик спрашивает:


— Сударь, Вы не скажете, который час?


Семён Науюмович, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.


Утром поезд подъезжает к Одессе. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Семён Наумович посмотрел на свои часы и сказал попутчику:


— Молодой человек. Ви вчера мене спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.


— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.


— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы мине спросили, куда я еду. Я бы ответил, шо до Одессы. Ви бы мине сказали, шо тожеж едете до Одессы и шо Вам негде ночевать. Я, таки как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у мине молодая дочь. Ви бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам жеж пришлось бы на ней жениться.


— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: зачем мине нужен зять без часов?
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Smith
2024-08-22

Пап, я приёмный?
— Пап, я приёмный?


— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Untitled
2024-08-22

В детсаде идёт беседа о пользе завтрака
В детсаде идёт беседа о пользе завтрака.
Любознательная Аллочка:
- А мой папа никогда не завтракает...
- Аллочка, этож почему?
- А он с утра никогда не пьёт, из-за какого-то принца...
Мужчин
Прислал Мерцалов
2024-08-21

Муж узнаёт, что его жена тайно снимается в фильмах
Муж узнаёт, что его жена тайно снимается в фильмах для взрослых.
- Ты что, совсем сдурела?? Ты что творишь?!
- Что ты, дорогой? Ведь я же зарабатываю деньги для нас, для нашей семьи! Тем более, что меня по блату подруга туда устроила!
- А, ну раз так - тогда ладно.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2024-08-21

Рабинович
-Рабинович. Почему вы не верите современным производителям продуктов? Возьмите этот натуральный пломбир...
-И-шо?
-Почитайте состав. Одни натуральные ингредиенты!
_Молодой человек. Какими би натуральними не били ингредиенти, НАТУРАЛЬНОГО ПЛОМБИРА бить НЕ МОЖЕТ!. Просто потому, що, таки, все ингредиенти смешани в нём ИСКУССТВЕННО!
Мужчин, Одессу
Прислал doctort
2024-08-21

Дорогой, а как по твоему
- Дорогой, а как по твоему, я по характеру больше холерик или сангвиник?
- Ты больше холера...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2024-08-21

Падает чувак с небоскреба
Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:


— В рот возьмешь?


— Нет!


— Тогда лети.


Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:


— В жопу дашь?


— Нет!


— Тогда лети.


Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:


— В рот возьму, в жопу дам...!


А ему отвечают:


— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.
Мужчин, Студентов
Прислал Журналист
2024-08-21

У хорошего человека должно быть много рабов
У хорошего человека должно быть много рабов.
Эти рабы должны хорошо работать.
Тогда хороший человек станет хорошо их кормить и не станет наказывать.
Потому что хороший человек должен делать людям добро!
Мужчин
Прислал Dodger
2024-08-20

В скандинавской мифологии
- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Владимир 64
2024-08-20

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2024-08-20

Жена
Жена:


— Дорогой, я беременна.


Муж:


— Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2024-08-20

Петрович поджарил пару кусков вырезки
Петрович поджарил пару кусков вырезки, достал из холодильника ром, колу, дыню, персики, закрыл потемнее окна от жары, запустил кондей. Включил телик, разлегся на диване и стал лениво смотреть про проблемы жаждущих попасть на море: там цены подняли, здесь вода грязная и пляжи переполнены, а тут возвратные билеты не купишь...
Петрович с комфортом проводил отпуск дома, не будучи ограниченным ни режимом дня, ни перепадами часовых поясов, ни климатическими изменениями.
Деньги, Мужчин
Прислал quark
2024-08-20

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел
На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…
Мужчин
Прислал Zvukach
2024-08-19

Чем отличается холостяк от женатого?
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостой мужчина может свободно смотреть дома порно и др...ть, а женатому приходится дома прятаться чтобы смотреть порно и др...ть.
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2024-08-19

Ваш отец случайно не Господь?
- Ваш отец случайно не Господь?
- Нет... А что?
- Тогда откуда у него такая срань?
Мужчин
Прислал Машинист
2024-08-19

К 55-ти годам Сергей Петрович понял
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
Девушек, Интернет, Мужчин
Прислал ИгорьС
2024-08-19
Категории про