Мужчин

Категории про

Утром человек всё делает машинально
Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы?
Авто, Мужчин
Прислал Провидец
2016-10-12

Вообще-то, я пью мало
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...
Алкоголь, Мужчин
Прислал mrpop
2016-10-11

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2016-10-11

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Urdin
2016-10-11

Петрович выпил стакан вина
Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
Мужчин
Прислал Алексей К
2016-10-11

Не все знают, что кроме бабьего лета существует
Не все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Погоду
Прислал dame
2016-10-11

У Рамзана Кадырова родился четвертый сын
У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.
Детей, Мужчин
Прислал T34
2016-10-11

Муж сидит на кухне с другом
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2016-10-11

Муж раздраженно заявляет жене
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал ахххххххх
2016-10-11

Всё, мужики, шабаш
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2016-10-11

Готовить меня научила мама
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
Девушек, Мужчин
Прислал салат
2016-10-11

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Работу, Трампа
Прислал Журналист
2016-10-11

Мужики в походе бухают у костра
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2016-10-10

Жена
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2016-10-10

Папа, а может такое быть
- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Carpenter
2016-10-10

О, твои ноги у меня на плечах
- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.
Мужчин
Прислал Legioner45
2016-10-10

Слышал, внучка начальника сталинского КГБ
- Слышал, внучка начальника сталинского КГБ Серова потребовала извинений за то, что дедушку назвали палачом. По ее мнению, он всего только выполнял указания руководителя и наказывал плохих людей за нарушения.
- Ага, скоро потомки Чикатило заявят, что он был добрейшей души человек, утром просто слышал какие-то голоса и наказывал женщин, которые вместо дорог ходили через лесополосу и топтали траву.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Сталина
Прислал Joker
2016-10-10

Я долго думал
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал orlusha
2016-10-10

Дорогой, поздравляю, у нас будет
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2016-10-10

Оптихуист - человек, который верит
Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!
Мужчин
Прислал CoolM
2016-10-10

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами"
Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.
Детей, Мужчин, Украину
Прислал snoomy
2016-10-10

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2016-10-10

Новое явление в сети - человек
Новое явление в сети - человек, сильно впечатлённый какой-то новостью или событием, которые его психологически потрясли - тут-же пишет пост в Фейсбуке.
Это явление получило название - "пост-травма"
Животных, Мужчин
Прислал Терентий
2016-10-09

Вовочка после школы привёл подружку
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку:
- Ты кто?
- Я Маша из 9-го А, отличница, кстати!
- Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
Вовочку, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Petranog
2016-10-09

Когда человеку суют в нос список патриотических песен
Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.
Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2016-10-09

Мужик обращается в полицию
Мужик обращается в полицию.
- Помогите.Мою жену подменили.
- Да с чего Вы взяли?
- Она уже неделю соглашается со мной во всём.
- Разве это ни хорошо?!
- Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Smith
2016-10-09

НАША ЖИЗНЬ
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Дачу, Животных, Мужчин
Прислал василий
2016-10-09

Клиника искусственного оплодотворения
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
Врачей, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал Пил и Грим
2016-10-09

Жена возвращается с ночной смены и говорит
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый?
Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай: — Света, не вытирай так хорошо!
Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2016-10-09

Неправильно ты, Дядя Федор
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
Животных, Мужчин
Прислал Mrak
2016-10-09
Категории про