Мужчин

Категории про

Эти самолеты, аэропорты
- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
Авиацию, Авто, Мужчин
Прислал Mrak
2016-05-12

НКВД шьет дело Папанину
НКВД шьет дело Папанину.
— Расскажите, что вы делали в ночь с 22 сентября на 23 марта?
Мужчин
Прислал Терентий
2016-05-12

Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля
Украинский политический бомонд принимает делегацию из Израиля на высшем уровне, представляются...
Петр Алексеевич: Я -Порошенко, но по папе я – Вальцман.
Арсений Петрович: А я - Яценюк, но по маме - Бакай.
Юлия Владимировна: А я Тимошенко, но для вас- Капительман.
Виталий Владимирович: А я Кличко, но можно и Этинзон.
Тут появляется Владимир Борисович: А я Гройсман, просто Гройсман...
Думу, Мужчин, Украину
Прислал boris
2016-05-12

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были
Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Провидец
2016-05-12

Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно
Если твоя избранница начинает на тебя беспрерывно пи…ть во время подготовки к свадьбе, что у тебя нет вкуса, ты ничего не понимаете в сервировке стола, что ей стыдно за твоих родственников и друзей - беги, парень, беги. ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал some
2016-05-12

Сын, по примеру Путина
Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.
Деньги, Детей, Мужчин, Путина, Спорт, Студентов
Прислал niva 228
2016-05-12

12 душевных историй о семье

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш! »
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами...
А что?
Папа в теме, папа воспитывает дочку.
11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
12. Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Рыбалку, Спорт, Школу
Прислал Журналист
2016-05-12

Еврейского мальчика, лет 6-ти
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал йцукен
2016-05-12

Электричка
Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал БезИмени
2016-05-12

Папа я потерял свои таблетки
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
Детей, Мужчин
Прислал Bazilio
2016-05-12

Ощущение - процесс превращения человека в
Ощущение - процесс превращения человека в щуку.

Andrew (c)
Мужчин
Прислал ахххххххх
2016-05-11

Для молодого поколения будет открытием
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
Мужчин
Прислал лена
2016-05-11

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Сигареты
Прислал Балерина
2016-05-11

В наше время есть три вида мужиков
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Первый вид вымирает...
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2016-05-11

Посмотришь другой раз
Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2016-05-11

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2016-05-10

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
Девушек, Кино, Мужчин, Секс
Прислал CoolM
2016-05-10

Занять сына подросткового возраста проще простого
Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал annkenning
2016-05-10

Папа Римский выступил против однополых разводов
Папа Римский выступил против однополых разводов.
Мужчин
Прислал ak
2016-05-10

На Привозе
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать
Мужчин, Одессу
Прислал Marffa
2016-05-10

Записка
Записка:
Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mrpop
2016-05-09

Пришел в гости к сестричке
Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Angela
2016-05-09

Дорогой, сыр закончился
— Дорогой, сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я слопала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2016-05-09

Татуировок у меня нет
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Мужчин
Прислал vittorio
2016-05-09

Сынок нового русского рассказывает в школе
Сынок нового русского рассказывает в школе:
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Помидор
2016-05-09

Чапаев возле конюшни грязно матерился так
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Мужчин, Чапаева
Прислал нюта
2016-05-09

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2016-05-09

Мужик пришел в детсад забирать сына
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2016-05-08

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно
Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
Бесплатное, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2016-05-08

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам
Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2».
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».
Девушек, Думу, Мобильный, Мужчин
Прислал defini
2016-05-08
Категории про