Мужчин

Категории про

Когда я был маленький
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Мужчин, Полицию
Прислал Beery
2016-01-27

Дискотека в деревенском клубе
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал mrpop
2016-01-27

Бэрримор, что интересного происходит в
- Бэрримор, что интересного происходит в мире?
- Сокращение Соединенных Штатов, сэр.
Демократию, Мужчин
Прислал Daniil
2016-01-27

Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры
«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб.
http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4

- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.

- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти
Армию, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2016-01-27

День рождения
День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.
Детей, Мужчин
Прислал hueraga
2016-01-27

Как говорила Жанна Д'Арк
Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2016-01-27

С появлением сына я стал часто смотреть мультики
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал CoolM
2016-01-27

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Дед Митяй
2016-01-26

Офис
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Простите, можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени. У меня «Калашников».
Деньги, Мужчин
Прислал IVA
2016-01-26

Работал одно время заправщиком
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2016-01-26

В Тайланде +9, замерзли 15 человек
В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.
Мужчин
Прислал Shadow
2016-01-26

Василий Иванович, а радио работает на лампах
-Василий Иванович, а радио работает на лампах или транзисторах?
-На лабутенах, нах, и в охуительных штанах.
Мужчин, Чапаева
Прислал Jonsun
2016-01-26

Недалекое будущее
Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал ириска
2016-01-26

Хотите подарить человеку радость?
Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.
Алкоголь, Мужчин
Прислал nemo
2016-01-26

Запросы у меня скромные
Запросы у меня скромные. Говорят, что если вампир покусает человека, то человек превращается в вампира. А я хочу, чтоб мне дружески подмигнул Глава «Газпрома».
Мужчин
Прислал Johzy
2016-01-26

В интеллигентной семье жена встречает пьяного
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2016-01-26

Муж возвращается с охоты
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал alla
2016-01-25

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2016-01-25

Была-не была», — подумала девушка
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал МаксимК
2016-01-25

Люди, покупающие Шкоду, думают
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Авто, Бабу-Ягу, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Науку, Поезда, Соседей
Прислал Антимент
2016-01-25

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший
В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2016-01-25

Я одного мужика так напугал
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал macho
2016-01-25

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Арес
2016-01-25

Мне мой кот дороже бл…ей обходиться
- Мне мой кот дороже бл…ей обходиться.
- Такой дорогой кот?
- Нет, бл…и бесплатные.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2016-01-25

Здравствуйте, я тот самый человек
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Серб12
2016-01-25

Отец уговаривает сына пойти в медицину
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Sprait
2016-01-25

Бэрримор, что происходит в мире?
- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.
Войну, Мужчин
Прислал Пацан
2016-01-24

Мужики хоть и ноют
Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2016-01-24

Алло
-Алло! Купидон?
-Да! Слушаю Вас!
-Брат! Можно узнать? Я тебя чем-то обидел?
Мужчин
Прислал Петя Иванов
2016-01-24

В жизни каждого человека наступает момент
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Мужчин
Прислал pervach
2016-01-24
Категории про