Налоги

Категории про

Я тоже плачу налоги и работаю на правительство
Я тоже плачу налоги и работаю на правительство, только правительство почему-то не работает на меня.
Думу, Налоги
Прислал гуру
2012-03-26

В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать
- В Штатах Уоррен Баффет предложил собирать особый налог с миллионеров, как это, он сам против себя, что ли, выступает?
- Читай внимательно, налог соберут с миллионеров, а Баффет - миллиардер, их это не коснется!
Налоги
Прислал василий
2012-03-22

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Налоги
Прислал AК82
2012-03-21

Министерство по налогам и сборам подтвердило
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Коррупцию, Налоги
Прислал Sashok
2012-03-21

Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей
Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех россиян.
Деньги, Налоги
Прислал Мнимый
2012-03-19

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Налоги, Полицию
Прислал красная шапочка
2012-03-18

Интересно, если все фальсификаторы с избирательных
Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?
Деньги, Налоги, Школу
Прислал alla
2012-03-13

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".
Думу, Налоги
Прислал Dodger
2012-03-12

Из разговора двух обывателей
Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.
Авиацию, Авто, Налоги
Прислал orlusha
2012-03-04

По новому российскому закону с богатых будут
По новому российскому закону с богатых будут брать налоги в пользу бедных. Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа...
Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал niva 228
2012-02-28

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин
Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.
Налоги
Прислал Olgmik
2012-02-28

Если верить всему что приходит по электронной почте
Если верить всему что приходит по электронной почте, то складывается такое впечатление, что:

а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится
по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое
завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют
как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии.
За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч
долларов, на перед.

б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не
подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной
преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны
заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн
Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что
необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.

в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем
рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.

Из других не менее популярных сообшений:

1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом.
2). У вас куча тайных поклониц.
3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион
евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион
в представительство google в Кении.
4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите
аттачмент что бы начать тратить эти деньги.
5). Вам необходимы антидепрессанты.
6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть
миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной
карточки.
7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же,
или даже намного лучше.
8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы
начать совместный бизнес.
9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не
более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать.
10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
Бесплатное, Блондинок, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Налоги, Почту
Прислал Devokeb
2012-02-27

Налог на роскошь должен начинаться с жены
Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.
Деньги, Мужа И Жену, Налоги
Прислал macho
2012-02-27

Вань, слышал?
- Вань, слышал? У нас теперь будут честные выборы!
- Ну и чё?
- Кого народ изберет, тот и будет президентом!
- Ну и чё?
- Может зарплату увеличат.
- Ага, если честный президент заставит хозяина твоей лавки честно
платить все налоги, то твоя зарплата только уменьшится, а может его
бизнес вообще лопнет. Останешься без работы, а в нашем городишке новой
не найдешь.
- Ну, может очередь на квартиру начнет двигаться.
- Щас президент засучит рукава и построит тебе квартиру.
- Нет, строить будут местные власти.
- Так они и разогнались. Деньги-то на взятку у тебя есть?
- Денег нет, но ведь продажных чиновников выгонят.
- Может и выгонят. А где честных взять? Ты в нашем городишке таких
знаешь, кто будет рулить большими деньгами и ничего не отстегнет?
- Пожалуй, нет.
- А вот если тебя поставят мэром, ты будешь брать и красть?
- А как не брать, Вань, как не красть? У меня ж ни квартиры, ни машины,
не то что яхты или футбольного клуба. И брать, и красть буду
по-крупному, просто нужда заставляет.
- Ну и?
- Действительно, на хрена нам эти честные выборы?
Авто, Демократию, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин, Налоги, Призидентов, Спорт
Прислал Beery
2012-02-19

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!
Думу, Кино, Налоги, Призидентов
Прислал Billy
2012-02-09

Я действительно плачу когда плачу налоги
Я действительно плачу когда плачу налоги...
Налоги
Прислал БезИмени
2012-02-08

За прошлый год Владимир Владимирович Путин
За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде
налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным,
от 12 до 15 миллиардов долларов.
Ну, тогда это не налоги....
Это - чаевые!
Деньги, Налоги, Путина
Прислал belomor
2012-02-04

Налог на недвижимость?
Налог на недвижимость? Да мне пох, у меня не недвижимость, у меня
нестояк.
Налоги
Прислал Voitek
2012-02-02

Если бы Россия превратилась в США
Если бы Россия превратилась в США

1. Вместо одной ПЖиВ стало бы две партии – партия Жуликов и партия
Воров.
2. Вместо одного стало бы два реальных кандидата в президенты – Путин и
Медведев.
3. Исчезла бы коррупция. Все взятки были бы легализованы и с них начали
бы платить налоги.
4. Исчезли бы детские сады, декретные отпуска, а отпуск по рождению
ребёнка сократился бы до трёх месяцев.
5. Количество нерабочих праздников резко сократилось бы, а с ними и
отпуск, до 10-15 рабочих дней.
6. Резко выросла бы зарплата, но ещё резче – стоимость медицинских,
государственных, жилищных и других услуг. Зарплаты всё равно бы не
хватало и пришлось бы брать кредиты.
7. Из продуктовых магазинов исчез бы чёрный хлеб, творог, кефир, рыба
(кроме красной), колбаса, а из подвалов – квашеная капуста, солёные
огурцы и грибы. Впрочем, подвалы тоже бы исчезли.
8. Стильная одежда и обувь в бутиках превратилась бы в
низкокачественный синтетический ширпотреб странных размеров.
9. Несмотря на огромные внутренние запасы, Россия начала бы закупать
нефть за рубежом поскольку рубли пользуются огромным спросом.
10. Все начали бы гордиться, что живут в самой лучшей и высокоразвитой
стране.
Врачей, Демократию, Деньги, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Налоги, Призидентов, Путина
Прислал Игогоо
2012-02-01

Аслан обиделся на государство за то
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
Налоги
Прислал Сигизмунд
2012-02-01

Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх
“Хорошего – понемножку”, - приговаривал олигарх, занижая сумму доходов в
налоговой декларации.
Налоги
Прислал Рыбка
2012-01-20

Выборы президента России 2012 года будут самыми
Выборы президента России 2012 года будут самыми честными. Поэтому Путин
обещает, что в случае его честной победы, далее в стране всё будет по
честному… Налоговая служба будет по честному переименована в «откатную».
Демократию, Налоги, Призидентов, Путина
Прислал Пил и Грим
2012-01-20

Как-то одна страна, которую называли страной дураков
Как-то одна страна, которую называли страной дураков, приближалась к
банкротству. Налоги на прибыль повышались, а поступления от них в казну
падали. Всё меньше в стране делалось с прибылью и всё больше с придурью.
И вдруг эта страна стала процветающей. Её даже перестали называть
страной дураков. А всего-то было дел - отменить налоги на прибыль и
ввести налоги на придурь.
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Налоги
Прислал adrian
2012-01-16

Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный
Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный корпоратив
проявив творческую фантазию, ничем не выделялся среди остальных
вампиров.
Налоги
Прислал СергейМ
2012-01-14

Диалог с властью
Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Налоги
Прислал антипод
2012-01-11

В продолжение серии о коровах
В продолжение серии о коровах.
Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая
власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%,
а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на
родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных
из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно.
Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают
правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина
за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный
регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и
давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем
нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы
отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится
мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство…
(с) Ivan Kunderenko
Деньги, Думу, Налоги
Прислал Elina
2012-01-10

Политические режимы на примере коров
Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне
Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Налоги, Соседей, Тёщу, Школу
Прислал Angela
2012-01-08

То, что я должен
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
Налоги
Прислал ak
2012-01-06

Заплати налоги - помоги чиновнику жить
Заплати налоги - помоги чиновнику жить долго и счастливо
Коррупцию, Налоги
Прислал Пил и Грим
2012-01-05

Беседуют два налоговых инспектора
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Мужчин, Налоги
Прислал Carpenter
2011-12-27
Категории про