Налоги

Категории про

Спит мужик дома
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал Obolon
2001-06-10

На упаковке виагры
На упаковке виагры:"Правила употребления: 1. Заплати налоги..."
Налоги
Прислал Папасик
2001-06-06

В налоговых органах открылось новое отделение
В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое
похоронное бюро.
Налоги
Прислал KW
2001-06-03

В чем разница между налоговой полицией и грудным
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком?
Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган,
фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
Детей, Налоги, Полицию, Секс
Прислал Fireball
2001-06-03

Мужик, которому за неуплату отключили отопление
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу.
Проходя мимо проститутки, он невзначай произнес:
- Ой, бля*дь, как же холодно...
- За сто баксов согреешься, - тут же предложила проститутка.
- Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, - сказал возмущенный
налогоплательщик.
Деньги, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги
Прислал Johzy
2001-05-17

Как нужно себя вести
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Спорт
Прислал carcas
2001-05-16

В налоговой инспекции
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Налоги
Прислал боб
2001-05-05

Почему налоговую декларацию ты подаешь
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
1 апреля, Налоги
Прислал Fireball
2001-05-04

Вообщем это даже не анекдот а.....
Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.
Налоги
Прислал Дед Митяй
2001-04-21

Клиент - инвестиционному консультанту
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!
Деньги, Налоги
Прислал Olgmik
2001-04-14

В налоговое управление пришло письмо
В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я
неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации.
Высылаю вам $600.

PS: если и сегодня не усну - вышлю остальное".
Налоги
Прислал boris
2001-04-05

ИАР ТАСС сообщило
ИАР ТАСС сообщило: Государственная дума приняла в 3-м чтении НАЛОГОВЫЙ
КОМИКС России.
На очереди принятие
Думу, Налоги
Прислал Пацан
2001-03-17

Утро 02.03.01, канал ТВЦ
Утро 02.03.01, канал ТВЦ, Сергей Крылов по поводу уплаты налогов:
"Кто живет на этой территории, должен делиться."
Налоги
Прислал belomor
2001-03-05

Служащий говорит шефу
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!
Деньги, Налоги
Прислал Поллитрыч
2001-02-24

Уважаемые налогоплательщики
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Налоги
Прислал Angela
2001-02-22

Один мужик получил по почте декларацию о доходах
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Почту
Прислал smittyboy
2001-02-18

Разговор двух бухгалтеров
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.
Животных, Налоги
Прислал шутник
2001-02-07

"Начинать нужно с малого"
"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
Деньги, Налоги
Прислал DNK
2001-02-04

Три источника и три составных части или Кому
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков
- стрижка лужайки перед домом
- заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма
- чувство габаритов машины
- чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора
- чувство меры
- чувство усталости
Три главные проблемы американца:
- найти работу
- добраться до работы
- не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
- ранняя специализация
- никто не заставляет учиться
- 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
- въехать на хайвей
- съехать с хайвея
- найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
- идут на красный
- бегут на зеленый
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
- умен
- назойлив
- голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
- квадратный затылок
- круглое брюхо
- золотая печатка
Три проблемы избытка:
- избыток веса
- избыток выбора
- избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени
- нехватка общения
- нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного
- понять, где у них находится "задний крильцо"
- зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги
- хорошие зубы
- хорошие перспективы
Три главных идола:
- Конституция США
- американский флаг
- банковский счет
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах
- смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом
- свой бизнес
- своя семья
Кому в США живется труднее всех:
- белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной больной негритянке преклонного возраста.
Авто, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт, Школу
Прислал Elina
2001-02-04

Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают
Удивляетесь почему так упорно менты отлавливают в Москве дорожных
проституток? Так вам же еще год назад по телевизору объяснили:
"Заплати налоги и спи спокойно".
Налоги, Полицию
Прислал Сергейичто
2001-01-21

Если вы ничего не делаете--вы не устаете
Если вы ничего не делаете--вы не устаете, если вы не устаете--
вам не надо отдыхать, если вам не надо отдыхать--вам совершенно
незачем тратить деньги на отдых. т.е. эти деньги вы экономите,
а, как известно, съэкономленные деньги--это заработанные деньги...
Пожалуйста, заплатите налоги!!!

Джакып (с)
Деньги, Налоги
Прислал Balashov
2001-01-21

Встречаются палестинец с израильтянином
Встречаются палестинец с израильтянином.
Палестинец:
- Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет
платить налоги, служить в армии и соблюдать законы!
Израильтянин:
- Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года!
Палестинец:
- Зато у вас уже виден конец!
Армию, Думу, Налоги
Прислал Сигизмунд
2001-01-14

Как выяснила налоговая полиция
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды
и 20% НДС.
Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал Joker
2001-01-01

ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ
ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае,
если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога
на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого
в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся
с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение
из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.
Налоги
Прислал Терентий
2000-12-24

Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения
Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян,
что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз
для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны)
для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели
экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился
к созданию действующей налоговой системы в России. В связи
с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи
с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.

Uncle_Fedor
Демократию, Деньги, Налоги, Новогоднее, Студентов
Прислал macho
2000-12-10

Что значит, когда во сне за вами гонится
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал abdula
2000-11-20

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

Прислал SWoy
Мужа И Жену, Налоги, Полицию
Прислал Владимир
2000-11-20

Один дедок другому
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
Мужчин, Налоги
Прислал CheBurashka
2000-11-12

Сидит бизнесмен в баре
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты
наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...».
Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам,
я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!».
Бизнесмен молчит.
Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?».
Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Налоги
Прислал ookkttdd
2000-10-29

на фирму к тому американцу
на фирму к тому американцу, которого заборол карелин, на следующий день пришла
проверка из налоговой полиции!
Животных, Налоги, Полицию
Прислал doctort
2000-10-22
Категории про