Наркотики

Категории про

Приходит еврей к стоматологу
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Врачей, Деньги, Думу, Наркотики
Прислал snoomy
2006-05-12

Преподаватель географического факультета приходит к декану
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Наркотики, Студентов
Прислал Shadow
2006-05-10

Постановление
Постановление:
- Признать грузинские специи наркосодержащими веществами, шашлык- актом
вондализма над умершими животными, АССА- призыв к терроризму..... и
запретить!!!!
Животных, Наркотики
Прислал Shalfey
2006-05-08

Криминальная новость
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.
Авто, Наркотики
Прислал Опаньки
2006-04-27

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом"
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.
Алкоголь, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Метро, Наркотики, Науку, Полицию, Школу
Прислал boris
2006-04-23

Если вы сидите болтаете с друзями
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Алкоголь, Наркотики
Прислал undo
2006-04-23

Если вы сидите болтаете с друзями
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.
Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства
— это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
Алкоголь, Наркотики
Прислал УЗ
2006-04-23

Оказывается, если заменить слово марихуана на
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то
получится что Душанбе культурная столица мира.

КВН "Истощенные Ролтоном" (Тула)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1243
Наркотики
Прислал Фурс Лохматый
2006-04-22

Наличие народной сказки "Репка" наглядно доказывает
Наличие народной сказки "Репка" наглядно доказывает, что алкоголь (и
другие средства) из конопли употребляли на Руси с незапамятных времен.
Алкоголь, Наркотики
Прислал Sashok
2006-04-19

Запретили ввозить некачественное вино - молодцы
Запретили ввозить некачественное вино - молодцы. Теперь бы еще запретили
ввозить наркотики.
Алкоголь, Наркотики
Прислал agon
2006-04-19

Если у Вас все время отличное настроение
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Алкоголь, Девушек, Деньги, Наркотики
Прислал Sprait
2006-04-19

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе
Думу, Наркотики, Секс
Прислал Shura
2006-04-18

Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители
Если ты недоучка, у тебя состоятельные родители, тебе некуда потратить
свободное время, самое время стать ди-джеем. . .

Итак, я подскажу 8 золотых пунктов, следуя которым ты придешь к
настоящей славе и успеху.

1) Ни в коем случае не записывайся во всяческие школы ди-джеев. Это
чистое на####ово и отъем денег. Обычно их организовывают несостоявшиеся
ди-джеи-неудачники, с одной целью -- наварить на тебе бабло. Лучше
попроси у папы 2к и купи себе домой пару вертаков и пульт.

2) Обязательно подружись с уже известным ди-джеем. Восхищайся им,
покупай у него микшированные сиди,
угощай его наркотиками, алкоголем и тд, ходи на все вечеринки с его
участием, проси у него дать
тебе платные уроки. Обязательно жди его перед входом в клуб, чтоб помочь
ему донести сумку до пульта.
В процессе работы стой рядом, улыбайся, но не расслабляйся, следи и
запоминай, как звезда размахивает руками.
На следующий день обязательно дома повторяй упражнения. Это тебе поможет
в будущем.

3) Вызубри главное слово в работе ди-джеев сегодняшнего дня и некому не
говори. Это слово - рекордингз точка ру. Когда у тебя спросят откуда
музыка, с умным видом рассуждай, что тебе шлют промо-материал на
винилах, а ты переписываешь на сиди.

4) Пытайся мелькать в любых заведениях, повсюду предлагай свои услуги,
притом ссылайся что, ты ученик самого огого!
Участвуй в любых конкурсах и вечеринках. Деньги не главное. Если где
нужно давай взятки, но старайся денег в открытую не предлагать.

5) В крайнем случае, просто сфотографируйся с растопыренными пальцами за
ди-джейским столом, пока ди-джей на коленях ищет, что поставить. В
будущем это фото можешь показать кому нибудь арт-директору известного
куба, например теплодара и заявить что ты резидент клуба N. Или
разместить на своем сайте. Обязательно напиши комментарий от 3-го лица,
что пати посетило не меньше тысячи человек и что успех вечеринки не имел
предела.

6) Казантип. Вызубри это слово. Сделай себе тату на спине, в виде
гадюкообразной буквы Z на спине и успех тебе придет сам. Обязательно не
пропускай ни одного Z сезона. Ты должен ни на секунду не отходить от
диджейского стола, потому что ди-джей может упасть под стол, а тут ты,
как чип и дейл, пришел на помощь. Если ди-джей побежал отлить или
нюхнуть-чихнуть и попросил тебя присмотреть за столом, то можешь
гордиться. Вот он успех! Сразу же фотоаппарат, пальцы в растопырку,
обезбашенная улыбка и т. д. Дальше ты знаешь. Читай пункт (5). Теперь ты
резидент казантипа.

7) Радио. Забудь про свою девушку. Теперь объектом твоих ухаживаний
должен стать программный директор станции N. Звони ему, спрашивай как
дела, предлагай помощь, закидывай его предложения о сумасшедших
радио-проектах. Ломать голову не стоит. Все радио-проекты как 2 капли
воды похожи друг на друга. Их отличают только голоса тембр, паузы в
словах, оканья и аканья косноязычных ди-джеев. Ну и изредка музыка. =)

8) Позаботься о своем внешнем виде (тату, прическа), переспи с
представителем своего пола, пару раз нажрись в гавно и упади на провода
и аппаратуру работающего в этот момент ди-джея и успех сам придет к
тебе! Глядишь, через годик, тебе уже кто-то будет подносить сумку из
машины до клуба!
Авто, Алкоголь, Винни-Пуха, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал вабков
2006-04-14

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса
Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдет!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!
Наркотики
Прислал Юлия Л.
2006-04-12

Во времена освоения огня первобытными шаман
Во времена освоения огня первобытными шаман созвал мужчин своего
племени, скатал косяк, поджег его и сказал - Смотрите, я умею вдыхать
огонь, я умею выдыхать дым, Я всемогущ!!!
И все мужчины и даже женщины захотели стать всемогущими. И сейчас они
покупают сигареты.
Девушек, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты
Прислал Вольдемар
2006-04-10

Демократия – педерасты, проститутки
Демократия – педерасты, проститутки, плюс наркотизация всей страны ...

BossNT
Демократию, Наркотики
Прислал Владимир 64
2006-04-07

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Девушек, Думу, Животных, Звёзды, Наркотики
Прислал mmm
2006-04-05

Приходит короче м*дак к п*дору и грит
Приходит короче м*дак к п*дору и грит:
- Слышь, ты же пидр, почему у тебя трава и на газоне и в косяках зеленее
чем мой красный феррари?
- Гы, ну ты мудак внатуре мудак! Ты на своем запоре хоть пробывал в лесу
смородину собирать?
- Какую смородину? Синюю?
- Да, подосиновики.
- Не, надо попробывать. И че, правда член длиннее станет?
- Конечно! у меня видал- весь газон уже зарос.
- Хе, ну давай. Кстати, забыл сказать...
- Что сказать?
- Что ты пидр!
- Ха, а ты мудак :))
Наркотики
Прислал Мерцалов
2006-04-02

Амикос, мы потеряли субмарину
- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо
ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что
ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план
строительства: только в обход Украины.
Армию, Буратино, Наркотики
Прислал Рауль
2006-04-01

Батюшка, а у вас приход есть?
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал УЗ
2006-04-01

Звонит один наркоман другому на сотовый
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Мобильный, Наркотики
Прислал Дух времени
2006-03-30

Давным-давно запущена и успешно действует акция
Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&ukhoff
Наркотики
Прислал undo
2006-03-30

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и
Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!
Наркотики, Рыбалку, Сигареты
Прислал Vovan99
2006-03-29

Странно получается
- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
Думу, Наркотики
Прислал Fireball
2006-03-28

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ – который наваял, томимый голодом Великий Комбинатор,
натолкнуло на мысль составить нечто подобное для начинающих авторов
юмористических сайтов.
Раздел I. Словарь
Существительные
1. прикол 11. бутылка
2. маршрутка 12. косяк
3. знакомый 13. возлияния
4. офис 14. похмелье
5. понедельник 15. кот-кошка-котенок-собака-щенок-черепашка
6. блондинка 16. автомобиль (к примеру "Ока")
7. муж-жена-девушка-парень-баба-чувак-приятель-миталист 17. комп
8. шеф 18. картина-маслом
9. секретарша 19. ребенок
10. сисадмин

Прилагательные
1. ОхYевший 5. Классный
2. Упитый 6. Ужратый
3. Укуренный 7. Прикольный
4. Удивленный
Глаголы
1. Отмочить 6. Вспомнить (ся)
2. Сгибаться (например, от хохота) 7. Пить-курить
3. Выдавать 8. Ужраться
4. Остолбенеть 9. Хохотать
5. Усс@ться 10. Задохнуться
Художеств. эпитеты
1. ОхYительная 2. Упитый в лоскутья
Прочие части речи
1. Безудержный 4. Пиzдец
2. бл@ 5. Абзац
3. Рыдаль-плакаль (чаще всего, употребляется в сочетании с
притяжательным местоимением "моя")

Здесь я смело оставляю авторский текст:
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки - где только возможно.
От себя хочу добавить – скобки – не забывайте о скобках, они лучше всего
выражают личное отношение автора к тексту.

Раздел II. Последовательность повествования

ВСТУПИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ:
Во вступительной части Вы знакомите читателя с персонажами вашего
произведения, описываете место действия. Назовем ее "преамбула". Правда,
в словаре, слово преамбула имеет несколько иное значение, но оно
устарело, и вы смело можете его использовать, чтобы означить
вступительную часть. (ПРЕАМБУЛА (от позднелат. praeambulo - предшествую)
- вводная часть законодательного или иного правового акта, а также
декларации или международного договора, в которой излагаются их цели и
задачи.)
Пример: Преамбула: эта история произошла с одним моим приятелем, назовем
его Вася, в городе Нижний-Задрючинск. Надо сказать, что Вася человек.........

САМА ИСТОРИЯ:
В этой части повествования, Вы доносите до читателя, что, собственно,
произошло. То, что в Вашем опусе будет называться "так вот, собственно
амбула"

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ:

Его необходимо выделить, чтобы донести, что история, как таковая
закончилась, поэтому, смело пишите – эпилог. В эпилоге вы описываете
ощущения (ваши или очевидцев) от происшедшего.
Примером классического эпилога может служить фраза – маршрутка (ощущения
очевидцев) согнулась от хохота. Ваше отношение можно выразить, например,
крылатой фразой "моя рыдаль".

Galchatina желает тебе, начинающий автор, успехов на этом нелегком
поприще.

-- И за все-двадцать пять тугриков, двадцать пять
монгольских рублей, -- нетерпеливо сказал великий комбинатор,
томимый голодом.
Авто, Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Программистов, Сигареты
Прислал ЛКН
2006-03-26

Про захват Земли инопланетянами я уже писал
Про захват Земли инопланетянами я уже писал. По новым уточненным
сведеньям, оказывается что эти гады уже давно среди нас. Поэтому решил
написать небольшое руководство по выявлению и обезвреживанию
инопланетных тварей


1. Бабки – жители Юпитера, в следствии высокой гравитации имеют
маленький рост и злобный нрав. Для устойчивости возят с собой тележку.
Для того что бы обезвредить бабку, выбиваем тележку, бабка теряет
ориентацию в пространстве, бабка наша.


2. Жительницы Венеры делятся на два подвида
1) Этот вид выступает как разведчик внеземной цивилизации, т. к. наша
планета населена не только землянами они выявляют коренных жителей
планеты что бы впоследствии второй вид поработил нас, для этого
применяется несколько специально выведенных вирусов передающихся половым
путем. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью костюма
глубокой химзащиты или полной ампутацией половых органов.
2) Второй вид на первый взгляд не так опасен. На первых стадиях
знакомства не опасен. Но как только она пытается перейти к следующим
фазам с последующим тотальным порабощением, нада насторожится. Переход к
следующим фазам несложно определить по некоторым фразам, а именно:
"дорогой, а ты помнишь какой завтра день? ", "дорогой, на выходные к нам
приедет мая мама" и наконец главная фраза после которой, если вами дан
положительный ответ, следует немедленное и зверское порабощение "дорогой
а правда мы поженимся". Обезвреживание данного вида происходит только
путем длительных санкций с вашей стороны: поход с друзьями в баню
(еженедельно), полное отсутствие памяти на любую дату, отсутствие денег,
подарок на день рождение только книга (лучше о здоровой и вкусной пищи)
и главное систематическое разбрасывание грязных носков по всему дому
(оссобенно под диван)

3. Пиндосы – раса газообразных енотовидных пришельцев, массово
окупировавших тела землян в 1947 году. До сих пор не могут понять где
они находятся. Рекомендаций по обезвреживанию две: полное исключение
визуального контакта или прямой ядерный удар по территории СШП.
4. Наркоманы – жители Плутона, самой далекой от солнца планеты.
Выявлении их не составят труда: зрачок –точка (из-за того что для них
солнце на земле светит очень ярко ), невнятное поведение вследствие
опьянением кислородом (они привыкли дышать неоном), а также
патологическое желание что-нибудь украсть. Последнее свойство
вырабатывалось из-за плохого освещения их родной планеты, где все друга
у друга все тырят. Нейтрализация данного экземпляра достигается путем
прямого вдува сжижженого неона через задний клапан.

5. Неопределенного возраста типы со странным выражением лица и в очках с
линзами толщиной 3-4 см являются представителями телепатичекой расы.
Общаются с себе подобными телепатически, в связи с этим плохо развито
зрение. Сеанс связи могут прекратить только если что то видят, поэтому
нейтрализация данного вида очень легка – срываем очки, инопланетянин
мгновенно восстанавливает телепатический сеанс и полностью
обездвиживается.

(с) ВолшебникИзумрудногоГорода
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Теня
2006-03-23

Останавливает в центре Минска гаишник автомобиль
Останавливает в центре Минска гаишник автомобиль, спрашивает:
- продукты везете?
- нет, наркотики.
- тогда проезжайте
Авто, Гаи, Наркотики
Прислал Антимент
2006-03-22

попал оранжевый на зону
попал оранжевый на зону, напорол там косяков за что его паханы и
опустили.
три дня и три ночи петухи на майдане у параши требовали проведения
честных и демократичных перевыборов паханов....
Демократию, Наркотики, Украину
Прислал трям
2006-03-21

Всякий уважающий себя наркоман-европеец просто-таки обязан
Всякий уважающий себя наркоман-европеец просто-таки обязан выучить
албанский...
Деньги, Наркотики
Прислал Sashok
2006-03-18
Категории про