Науку

Категории про

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу
зверька самоеда.
Животных, Науку
Прислал aspid
2007-07-25

Приняли "закон о корпорации нанотехнологий"
Приняли "закон о корпорации нанотехнологий". Наконец ученые найдут ответ
на извечный вопрос - откуда берется пыль и куда исчезают деньги.
Деньги, Думу, Науку
Прислал ириска
2007-07-24

Бушу была сделана колоноскопия - обследование
Бушу была сделана колоноскопия - обследование толстой кишки.
Ученые все никак не могут найти у него мозг.
Науку
Прислал кто-то
2007-07-24

Как завалить зкзамен
Как завалить зкзамен:
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня ceксуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Секс, Соседей, Студентов
Прислал АСПушкин
2007-07-24

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром
Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Науку, Призидентов
Прислал Mrak
2007-07-22

Задача из ЕГЭ по физике
Задача из ЕГЭ по физике:
N грамм полония превращается в висмут за время T
Определите, сколько лет сидеть Березовскому
1) 5
2) 10
3) 15
4) пожизненно
Березовского, ЕГЭ, Науку
Прислал izverg
2007-07-22

Задача из ЕГЭ по физике 2007 года
Задача из ЕГЭ по физике 2007 года:
"Полоний превращается в висмут....."
ЕГЭ, Науку
Прислал Теня
2007-07-21

математическое-
математическое-
fucktoreal
Науку
Прислал abdula
2007-07-21

Открыт новый гормон гламурных девушек
Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно
что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Науку
Прислал Fireball
2007-07-19

Открыт новый гормон гламурных девушек
Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Науку
Прислал Vovozka
2007-07-19

НАВСТРЕЧУ ОЛИМПИАДЕ
НАВСТРЕЧУ ОЛИМПИАДЕ

Если бывают боксеры в весе "мухи", то почему бы и мухи не могли заняться
боксом? Загоревшись этой идеей, ученые и тренеры города Шалопаева
успешно вывели породу боксерской мухи. В первом же пробном матче с
тяжеловесом Валуевым муха с большим отрывом победила по очкам. Она ловко
спряталась в складках боксерских трусов соперника и нанесла ему серию
точных ударов, – хоть и неощутимых грубым тяжеловесом, но засчитанных
всевидящими судьями. Окрыленные успехом, специалисты из Шалопаева
планируют запустить на ринг бойцового комара и других насекомых.
Чердаков-Ужасный
Валуева, Животных, Науку, Спорт
Прислал Daniil
2007-07-16

Вчера цыганские ученые пришли к открытию
Вчера цыганские ученые пришли к открытию, но был только коньяк.
Алкоголь, Науку
Прислал Voitek
2007-07-14

Из газеты за 2009 год
Из газеты за 2009 год: За прошедших два года российские ученые
работающие в ГК "Роснанотехнологии" добились самых выдающихся
нанорезультатов в мире
Гарри Поттера, Науку
Прислал Sibsin
2007-07-14

Ученые установили, что 5 минут смеха заменяет
- Ученые установили, что 5 минут смеха заменяет один оргазм.
- Обычно мой муж доставляет мне оба эти удовольствия разом.
Мужа И Жену, Науку
Прислал Опаньки
2007-07-10

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто.
Существо заманивает детей стихами.

(exler.ru)
Детей, Науку
Прислал stanley
2007-07-04

ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ПКМ-4 (Наука против проклятья)
ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась
дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит
из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу
сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской
учительницы Камиллы.
Гарри Поттера, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал Папасик
2007-07-03

Вчера московские ученые..
- Вчера московские ученые..
- Не понял?
- Вчера московские ученые..
- Не понял?
- Я говорю, ВЧЕРА! МОСКОВСКИЕ! УЧЕНЫЕ!..
- Не понял?
- Ой, простите.. Правда.. Вчера новосибирские ученые..
Науку
Прислал smittyboy
2007-06-28

Разговор генетиков
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Науку
Прислал Linda6
2007-06-23

По многочисленным просьбам озабоченных мужиков
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели
исследования. Вот его результаты:
1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли - продолжительный СЕКС.
Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал abdula
2007-06-20

ИМ ПОД ТЕНТОМ – ХОРОШО
ИМ ПОД ТЕНТОМ – ХОРОШО!

Долгожитель израильской политики, лауреат Нобелевской премии мира Шимон
Перес одержал победу на выборах президента страны. Главным его козырем
стало не нобелевское лауреатство, не заслуги перед страной, а патриарший
возраст – 83 года. Избравшие его депутаты надеются, что он не станет
шалить с дамами, как его 60-летний предшественник Моше Кацав.

В Израиле, который является парламентской республикой, президент наделен
в основном представительскими функциями. Вот и будет себе многоуважаемый
Шимон (давно покинувший Белоруссию как Семен)прохлаждаться под каким
солнечным тентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/undertent/
Девушек, Думу, Науку, Погоду, Призидентов
Прислал Элек
2007-06-14

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал necto
2007-06-14

В Греции найдено дерево
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Науку
Прислал Рыбка
2007-06-13

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал ИгорьС
2007-06-10

Деканат Механико-Математического факультета
Деканат Механико-Математического факультета
Грозненского университета вышел с предложением в
Совет Федерации о переименовании числа "пи" в число "пу".
Науку, Студентов
Прислал Mrak
2007-06-10

Чем сильнее болеет наука
Чем сильнее болеет наука, тем больше у нее докторов.
Врачей, Науку
Прислал Сергейичто
2007-06-09

Российскими учеными идентифицировано новое заболевание -
Российскими учеными идентифицировано новое заболевание - энурезус.
Примечательно, что обнаруживается только у особей мужского пола. Имеет
две разновидности: энурезус положительный (встречается в призывной
период) и энурезус отрицательный (до- и постпризывной периоды).
Мужа И Жену, Науку
Прислал Рыбка
2007-06-07

Школа
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...
Девушек, Детей, Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал ookkttdd
2007-06-05

Всем известна поговорка
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ЛКН
2007-06-03

С целью противодействия разработке Западом "генно-биологического
С целью противодействия разработке Западом "генно-биологического
оружия", которое может быть "этнически ориентированным" – то есть
способным повреждать здоровье представителей русского народа вплоть до
бесплодия и смерти, распоряжением Правительства РФ с 28 мая 2007 года
ВЫВОЗ такого материала из России запрещен.

Однако, как уточнил первый вице-премьер Сергеей Иванов, на
генно-биологический материал представителей других народов, населяющих
Россию: татар, украинцев, башкир и пр., данное распоряжение не
распространяется.

В настоящее время правительство РФ с той же целью готовит запрет на
ВЫЕЗД русского генно-биологического материала из России.
Думу, Животных, Науку
Прислал Balashov
2007-06-02

Московские ученые изобрели прибор
Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.

Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что
он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков -
лесбиян.
Теперь прибор пойдет в серию под названием - "Тампакс"
Геев, Науку
Прислал Untitled
2007-06-01
Категории про