Науку

Категории про

Учительница на уроке математики
Учительница на уроке математики:
-Вовочка, что будет: 2 и 4 и 28 и 44!
Вовочка:
-Си эН эН, Би Би Си, эН Би Эй и Картун Нетуорк!
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Фурс Лохматый
1999-10-03

Большая деревенская семья сидит за праздничным столом
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом -
-из города приехал "ученый" младший сын - инженер.
Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест
громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д.
"Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце
концов не выдерживает:
- Вы бы, папа, хоть не сербали бы так!
Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит
"инженера" ложкой по лбу:
- НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал NePetya
1999-09-26

Доска объявлений
Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Науку, Объявления, Студентов
Прислал Dmitry42
1999-09-19

Проведение научных исследований показало
Проведение научных исследований показало, что игра на баяне
резко ограничивает продолжительность жизни женщин, имеющих
замужних дочерей.
Девушек, Детей, Науку, Свадьбу
Прислал kanito
1999-09-05

Замечательнейшая история
Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
Животных, Науку, Студентов, Школу
Прислал Рауль
1999-09-02

В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает
батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию
опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу
вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал,
не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался...
А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий,
и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические,
музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Думу, Животных, Мужчин, Науку
Прислал necto
1999-08-30

Физик -
Физик - ябедщик
Науку
Прислал пакет
1999-08-29

Один ученый занимался проблемой долгожительства
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
Науку, Погоду, Почту
Прислал Теня
1999-08-26

1944 год
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого
есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили
на свободу...
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит
следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
Врачей, Демократию, Животных, Мужчин, Науку, Одессу
Прислал вабков
1999-08-15

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно
шевелит обоими дулами.
Армию, Животных, Науку
Прислал zloy
1999-08-13

Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный
Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный.
- Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам,
откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!
Вовочку, Науку, Школу
Прислал Терентий
1999-08-08

4 закон Ньютона
4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)
Думу, Науку
Прислал Балерина
1999-08-08

Приходит практикант из пед
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает:
сейчас посчитаю быстренько через интеграл... считает, считает - площадь
треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только
не раскрывал интеграл - площадь все равно отрицательная. И тут - голос
с задней парты:
- Идиот! Пределы интегрирования поменяй...
Детей, Думу, Науку, Студентов, Школу
Прислал УЗ
1999-07-29

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Науку
Прислал Журналист
1999-07-26

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Животных, Науку
Прислал NePetya
1999-07-25

Какое различие между наукой и философией?
- Какое различие между наукой и философией?
- Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение -
это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить
их поведение - это философия.
Науку
Прислал vittorio
1999-07-18

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку
и по физкультуре. Папа токой...:
- "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?"
- "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт:
- Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой
гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал.
Ну она мне и поставила двойку".
Папа такой...:
-"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше.
Далше."
-"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт:
-Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель:
- Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница?
И снова два."
Папа такой...:
-"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше."
-"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу.
Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую
стоять? Ну и опять двойка."
Папа такой...:
-"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше."
На следующий день папу зовут к директору.
Папа такой...:
-"Гиви, объясни!"
-"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики,
физкультуры, русского языка и рисования."
Папа такой...:
-"А учитель рисования какой @уй там делал?"
-"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Животных, Мужчин, Науку, Соседей, Школу
Прислал niva 228
1999-07-11

В школе на уроке биологии
В школе на уроке биологии...
- Дети что вы можете рассказать про отряд членистоногих?
Недолго подумав, Вовочка тянет руку и отвечает:
-Наверное, у них нога как член, а член как нога!
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал zenjam
1999-07-04

Молодой ученый спрашивает у корифея
Молодой ученый спрашивает у корифея:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным
членом и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну.
Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то
член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член.
А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже
почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Свадьбу
Прислал красная шапочка
1999-06-27

АКСИОМА
АКСИОМА: Все, что принимается на веру и от этого перстает быть верным.
Пример аксиомы: самая скромная девушка в компании - самая наивная.
Девушек, Науку
Прислал Николай 13
1999-06-13

Исторический факт, что нонешний вице-президент США
Исторический факт, что нонешний вице-президент США Ал Гор
когда-то играл в маленьком клубе на барабанах. Причем, свидетели
отмечали, что у него был очень четкий, математически выверенный
ритм игры. Его так и называют - Ал Гор ритм!
Демократию, Науку, Призидентов
Прислал Urdin
1999-06-06

Один ученый отправился в экспедицию в дикие
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.
Науку
Прислал Sashok
1999-06-03

Ученые установили, что Луна все время отдаляется
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость
удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад
орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Космос, Науку
Прислал Bandit
1999-06-02

Профессор, когда вы первый раз рассказали
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал
весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Алкоголь, Науку, Студентов
Прислал ДиСтанцы
1999-05-30

Кто как охотятся на слонов?
Кто как охотятся на слонов?

Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:

begin
{
Едем в Африку
Начинаем на мысе Доброй Надежды
Пересекаем Африку по диагонали
с Юга на Север в направлении c Востока на Запад
Для каждого пересечения делай
{
Лови каждого зверя, который встретится по дороге
Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон"
}
}

Опытный программист
изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в
любом случае закончилась корректно.

Программист на Ассемблере
предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.

SQL-программист
применяет следующее выражение:
SELECT слон FROM Африка

Программист-естествоиспытатель
оставляет отлавливание слона ADABASу

LOGO-программисты
скачут через Африку на своих черепашках.

COBOL-программисты
делают это на динозаврах.

BASIC-программисты
предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным
тормозом.

Программисты на Си
определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для
слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить
результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.

Программисты на Си++
утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания
в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается
его деструктор.

PASCAL-программисты
помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней
END
и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь
слоном.

MODULA-программисты
импортируют слона из зоопарка.

LISP-программисты
строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.

Специалисты по математике
попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного
слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.

Профессор математики
доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу
поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.

Инженеры
охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя,
который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого
не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".

Экономисты
принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами
сдадутся, если им достаточно заплатить.

Специалисты по статистике
охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его
"слон".

Советники по экономике
не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились.
Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам
умные советы.

Системные аналитики
теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и
числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть
слон.

SAP-системные инженеры
объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о
слоне под это животное.

MICROSOFT
покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых
количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и
является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в
Африку.
Деньги, Детей, Думу, Науку, Программистов, Студентов
Прислал Arturbek
1999-05-24

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________
Армию, Демократию, Мужчин, Науку, Спорт, Студентов
Прислал T34
1999-05-23

Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком :
1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно
быстро переместиться в направлении мест его обитания.
2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства ,
невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков.
3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую
жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета
потусторонних сил .
4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае
асимметричной кожной болезни.
5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно
пропорциональна его удалению от начального положения .
P.S.
оригиналы угадайте сами ;o)
Винни-Пуха, Гарри Поттера, Животных, Науку
Прислал Beery
1999-05-16

Объявление в газете
Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике,
но не хочу!
Тел.:(095)666-66-66
Науку, Объявления, Школу
Прислал Dmitry42
1999-05-09

Однажды в одном обществе среди прочих тусовался
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"
Мужчин, Науку
Прислал dimmy
1999-04-30
Категории про