Науку

Категории про

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
Армию, Вовочку, Детей, Любовь, Науку, Школу
Прислал Untitled
1997-01-07

Ученые изобpели новые часы
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если
находятся в доме, где пьют. Ускоpение зависит от количества.
Повесили в Пед. Унивеpе: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Мед. Унивеpе: опеpежение на час.
Повесили в Тех. Унивеpе. Пpиходят на следующий день - нет часов.
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А pектоp пpиказал снять этот вентилятоp...
Врачей, Животных, Науку
Прислал Сборная СССР
1997-01-04

Идет урок математики
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Вовочку, Девушек, Науку, Школу
Прислал defini
1996-12-31

Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики:
- Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое
божественная сила, а он ответил, что это божественная
масса, yмноженная на божественное yскоpение.
- Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить
на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная
в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять
пpостое.
Науку
Прислал Терентий
1996-12-29

Идет математик в задумчивости и читает на заборе
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение...
что за хуйня какая-то?
Науку
Прислал Ф.Б.К
1996-12-19

В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет
В центре Тель-Авива турист (Т) мечется - туалет ищет.
НЕТУ!!! Он пристоился за рекламным щитом. Только закончил -
полицейский (П) идет. Ну (Т) накрыл кучку шляпой, и держит.
(П): - Вы что здесь делаете!?
(Т): - Понимаете, я ученый-энтомолог, поймал неизвестное
науке насекомое, шуршунчика шестилапого. Не могли бы
вы шляпу подержать, пока я за сачком сбегаю?
Ну, (П) и рад послужить науке. Стоит на четвереньках, шляпу
держит. Народ, который мимо идет, натурально, интересуется.
А (П) с гордостью рассказывает, что, мол, ученый-энтомолог,
неизвестное науке насекомое - шуршунчик шестилапый, а он
шляпу держит, пока ученый за сачком ходит.
Всем интересно, собралась толпа. Подъезжает полицейский
генерал (Г).
(Г): - Ты это что такую толпу собрал? В правительстве уже
заинтересовались.
(П): - Понимаете, ученый-энтомолог, неизвестное науке
насекомое - шуршунчик шестилапый, а я шляпу держу,
пока ученый за сачком ходит.
(Г): - Они же ведь не разойдутся, пока не увидят. Давай так:
я считаю до трех, ты шляпу поднимешь, а я его руками
схвачу.
Отвели народ на безопасное расстояние, ну и чтобы всем видно
было. Все замерли в напряжении.
(Г): - Раз! Два!! Три!!!
Хвать!!!
(П): - Это надо же, такой маленький, а какую кучу н&$#&л!
Армию, Думу, Науку, Полицию, Рекламу
Прислал Zvukach
1996-12-16

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя
голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение
покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
Аптеку, Науку, Одессу
Прислал Игогоо
1996-12-06

Пpиходит гаишник домой весь злой
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Гаи, Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Linda6
1996-12-05

Экзамен по биологии
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения
сколько выделяет спермы?
Девушка (немного подумав): - Полный рот.
Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал kanito
1996-11-30

Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего
Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна.
Садится за стол и спрашивает у детей:
- Дети, какой сейчас урок?
- Математика, Елена Ивановна!
- Пишите условие задачи:
Две молодые интеллигентные женщины
выпили три бутылки водки.
Спрашивается - на кой хрен им
понадобилось догоняться портвейном?!
Алкоголь, Девушек, Детей, Науку, Школу
Прислал snoomy
1996-11-30

Конкурс на самой большое достижение в области
Конкурс на самой большое достижение в области изменения
полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают
препарат и объясняют:
``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!``
Ну все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!``
Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится
как дыня!``
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
``В длину или в ширину?``
``На вкус!!!``
Мужа И Жену, Науку
Прислал Bandit
1996-11-26

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить
Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц
его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили
ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий
положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили
эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее
полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв
рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``
Интернет, Науку
Прислал ДиСтанцы
1996-11-26

В американском конгрессе решили выяснить
В американском конгрессе решили выяснить, что такое
``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию.
В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика
и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``.
На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть
до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого
магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic``
не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой.
Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру
выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет.
Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж
луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с
пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик
говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не
уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам
одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось
только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то
из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал
из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным
сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
- А как же наши соотечественники?!
- Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь
одна бутылка!
- OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
Алкоголь, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Парашют
Прислал Помидор
1996-10-05

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Алкоголь, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Shadow
1996-09-29

Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым,
ни к женщинам.
Девушек, Науку
Прислал Naja
1996-09-05

На симпозиуме о приоритетах в Женеве
На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки
принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий
в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет
оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к
боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто
русское изобретение!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Науку
Прислал пакет
1996-08-20

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Науку
Прислал ookkttdd
1996-08-20

Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу
человека. Ш.Х. спрашивает:
- Сэр, где мы находимся?
- Наверху...
ШХ доктору Ватсону:
- Математик!
- Почему?
- Он как всегда прав, но пользы от этого - никакой!
Врачей, Мужчин, Науку, Шерлока Холмса
Прислал Angela
1996-08-18

Ситуация
Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Животных, Науку, Пожарных
Прислал ДиСтанцы
1996-08-18

В девятом классе идет урок биологии
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.
Вовочку, Детей, Науку, Школу
Прислал Иван321
1996-07-22

СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ
УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ
ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ
МАГ говорит - МОГУ
вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``?
БОГ !
Науку
Прислал Серб12
1996-06-16

На вступительном экзамене по математике
На вступительном экзамене по математике в военную академию
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
Мужчин, Науку
Прислал agon
1996-05-11

Чапаев ездил поступать в военную академию
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Мужчин, Науку, Чапаева
Прислал zloy
1996-05-11

Вовочка приходит домой и приносит три двойки
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
``Мама мыла раму``. А я сказал: ``Лучше б она другое мыла``.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ``Сколько будет 2+3?``,
я сказал ``5``, ``А 3+2?``, я ответил: ``Один хуй!``
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ``Вовочка, подними правую руку``,
я поднял, ``Подними левую руку``, я поднял, ``Правую ногу``, ну я
сделал, ``Левую..``, а я сказал: ``А что ж я, на хуе стоять буду!``
Вовочку, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ахххххххх
1996-05-07

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядыает в написанное
и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там
просто - ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся...``
Армию, Науку, Студентов
Прислал Shura
1996-04-23

Идет научный семинар по астронавтике
Идет научный семинар по астронавтике.
Англичане представляют на обсуждение новые технологии по
исследованию вакуума и его возможные преобразования в
зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов.
Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию,
дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.
Русский представитель выступает с заявлением, что советские
космонавты не далее как через месяц представят образцы с
поверхности Солнца...
- Так они ведь расплавятся!!!
- Вы думаете, что у нас ученые дураки??!!
Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят,
уже с образцами, в 03.32.
Девушек, Думу, Космос, Науку
Прислал Vovozka
1996-04-07

Родился малыш
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Призидентов
Прислал Пил и Грим
1996-03-31

Съезд ученых, рассуждают про любовь
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет
лечиться. Нет, любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит.
Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это
наука.
Тут встает старый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Врачей, Животных, Любовь, Науку, Студентов
Прислал Joker
1996-03-12

Едут по Австралии биолог
Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Животных, Науку
Прислал quark
1996-02-25

Изобрели ученые прибор

Изобрели ученые прибор , который читает мысли , ну и надо испытать.
Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит ? Ударь ее!
У американца сразу мысли в голове:``Ну, как же я ее ударю? А вдруг это
дочь президента?``. Не стал бить.
Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли
пошли:``Ну, как же я ее ударю ? Женщина вроде, не солидно как-то``. Не
стал бить.
Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!
Смотрят: прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней
и шарах ей по голове. На приборе мысль: ``Может, еще и ногой ударить?``
Девушек, Детей, Науку, Призидентов
Прислал defini
1996-02-19
Категории про