Новогоднее

Категории про

Первое января
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
Деда Мороза, Детей, Мобильный, Мужчин, Новогоднее, Школу
Прислал микс
2002-12-27

Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Obolon
2002-12-24

31 декабря
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в
воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Brig
2002-12-21

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Вовочку, Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее, Погоду, Спорт
Прислал zenjam
2002-12-14

Новый год у товарища Сталина
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

AleN
Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Сталина
Прислал антипод
2002-05-16

О ЗАЖИГАЛКАХ
О ЗАЖИГАЛКАХ

Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие
зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы
ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что
они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких
веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -
поэтому и не вспомнят, и не покаются.
Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно
спижженная у кого-нибудь зажигалка.

ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не
жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и
покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав
Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень
приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к
четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,
поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь
- примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати,
товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом
не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные
проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном
станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в
ленинское бля.

ПРО ВОДОЛАЗОВ

Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку
какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый
кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у
водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или
правый.
Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь,
гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво.
Редкий водолаз очухается после такого ерша.

("Книжка про все")
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Спорт
Прислал Анта
2002-03-20

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
8 марта, Армию, Войну, Девушек, Деда Мороза, Животных, ЖКХ, Новогоднее, Погоду, Школу
Прислал Варюша
2002-03-09

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
Деда Мороза, Животных, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал Sash
2002-01-22

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки"
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....
Детей, Новогоднее
Прислал Bazilio
2002-01-20

"Ну вот и поели
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Новогоднее
Прислал МаксимК
2002-01-15

Новости
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
Думу, Новогоднее
Прислал Аллочка
2002-01-12

Из дневника
Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
Новогоднее, Школу
Прислал Рауль
2002-01-06

Новый Год
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :))))))))
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Призидентов
Прислал Юрий Яц
2002-01-06

Мужик просыпается утром со страшного бодунища
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Алкоголь, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал kanito
2002-01-04

Ночь после празднования Нового Года
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Дух времени
2002-01-03

Самый короткий день в году - 1 января
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
Новогоднее
Прислал doctort
2002-01-03

Разговаривают два алкоголика
Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе
будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать
почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется
для них значительно!!!
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал Обсерватор
2001-12-31

Звонят мужику под Новый год
Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Провидец
2001-12-31

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой
Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.
Геев, Деда Мороза, Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал kelte
2001-12-30

Елка по-...
Елка по-...:
По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50%
негритянских детей рядом.
По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней
самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в
коробках.
По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо
сказать "ча-ча-ча".
По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое
ель).
По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется
на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается
искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру
в новом году.
По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с
прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента
и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Демократию, Деньги, Детей, Животных, Налоги, Новогоднее, Призидентов
Прислал Legioner45
2001-12-30

31 декабря
31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться
для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на
кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп
(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у
доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!
Новогоднее, Студентов
Прислал Пил и Грим
2001-12-28

А все-таки как хорошо
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Деда Мороза, Новогоднее
Прислал NiKi
2001-12-28

Канун 1992 года
Канун 1992 года. Новогоднее выступление Бориса Ельцина.
- Россияне, понимаешь! Итак, мы начинаем игру "Кто хочет стать
миллионером?"
Новогоднее
Прислал Shadow
2001-12-26

Под Новый год
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"
Авто, Девушек, Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Погоду
Прислал Балерина
2001-12-26

31 декабря
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Врачей, Деда Мороза, Детей, Новогоднее
Прислал some
2001-12-26

Ни один известный вид оленей не может летать
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300
тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и
хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не
исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого
пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта,
по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то
это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро
Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает
91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы
один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным
временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на
запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду.
Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться,
выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить
оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть
обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому.
Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно
распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем
исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается
1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без
учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз
в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в
3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат,
построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью
44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если
предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору
Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета
Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный
мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм.
Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы
сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам
нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И
вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы
(корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают
невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как
нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей
поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче
говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и
огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья
команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на
Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая
силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется
просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на
Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Деда Мороза, Детей, Диету, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал ak
2001-12-21

Девушка звонит парню по телефону
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Животных, Мобильный, Новогоднее
Прислал Smith
2001-12-21

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
Интернет, Новогоднее, Пенсионеров, Студентов
Прислал ахххххххх
2001-12-20

Наркоман просит другого
Наркоман просит другого:
- Вмажь меня.
Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит.
Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели.
Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился...
- Не-е! Это я на Новый год оставил!
Деда Мороза, Наркотики, Новогоднее
Прислал Sash
2001-12-19

Уважаемые родители
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »
Детей, Новогоднее, Приметы, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-12-18
Категории про