Новых Русских

Категории про

1. Заблудился сталкер, идет кричит
1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..

Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...

Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...

Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...

Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."

Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Новых Русских, Работу, Спорт, Трампа, Школу
Прислал Joker
2009-06-27

Приехал новый русский на охоту на медведя
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту
Прислал комерсант
2009-06-25

Врач говорит новому русскому
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Врачей, Новых Русских
Прислал Sash
2009-06-14

Новый русский хвастается друзьям
Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!
Авто, Космос, Новых Русских
Прислал ИгорьС
2009-06-08

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:
— Да мы, б%я, тоже...
Авто, Девушек, Деньги, Новых Русских
Прислал Obolon
2009-06-07

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
Животных, Новых Русских
Прислал aleksandr
2009-05-17

Новый русский купил рояль и дал объявление в газете
Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант
для игры на рояле". На другой день ему звонят:
- Это вам требуется пианист?
- Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!
Деньги, Новых Русских, Объявления
Прислал Машинист
2009-05-12

Приехал как-то новый русский покупать машину
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Авто, Девушек, Мужчин, Новых Русских
Прислал yura
2009-05-12

Едит на машине новый русский
Едит на машине новый русский, а машина сломалась. Но ничего за рулем же
русский. Взял аккумулятор на руки, покусал и поехал дальше)))
Авто, Новых Русских
Прислал boris
2009-05-04

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал Теня
2009-04-24

Новый русский - нищему
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
Деньги, Новых Русских
Прислал stanley
2009-04-21

Швейцар новому русскому, идя вслед за ним
Швейцар новому русскому, идя вслед за ним: Извините, сэр, сюда с
собаками нельзя! Новый русский: А я и не зову тебя с собой!
Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал wheelman
2009-04-12

Новый русский спрашивает у священника
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Деньги, Новых Русских
Прислал necto
2009-04-08

Приходит "новый русский" в похоронное бюро
Приходит "новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Новых Русских
Прислал Beery
2009-03-18

Приходит новый русский в шикарный ресторан
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
— А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
— А че, в натуре, с этими ракушками делать?
— Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать — нифига!
Он уже и так, и сяк тужится — нифига! Заглядывает в дырочку — а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
— Ну, че вылупился? Соси давай!
Новых Русских
Прислал wikki
2009-02-19

Приходит новый русский в турагенство и просит
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на хрен...!
Новых Русских, Секс
Прислал нюта
2009-01-25

Стоит "шестисотый"
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
Авто, Армию, Новых Русских
Прислал orlusha
2009-01-18

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Balashov
2008-11-25

Подъезжает новый русский к офису на Порше
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? – спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Авто, Гаи, Новых Русских
Прислал smittyboy
2008-11-24

Переехал один новый русский через эстонскую границу
Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....
Думу, Новых Русских, Полицию
Прислал ахххххххх
2008-11-22

Сидит во французском ресторане новый русский
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Дед Митяй
2008-11-17

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал трям
2008-11-16

Маленький сын новому русскому
Маленький сын новому русскому.
Пап, а кто такая шалашовка?
Ну, это сынок женщина, которая считает, что с милым рай и в шалаше.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал Billy
2008-11-05

Вчера
Вчера:
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.
_______________________________

Водители отечественных машин существенно экономят свое свободное время,
пользуясь машинами без кондиционера.
Авто, Демократию, Деньги, Новых Русских
Прислал Storsday
2008-09-27

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.
Авто, Новых Русских
Прислал Илана
2008-09-26

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал СергейМ
2008-09-25

Возвращается новый русский из Китая и причитает
Возвращается новый русский из Китая и причитает:
- Вот это страна, вот это страна все с косичками, а трахнуть некого!
Демократию, Новых Русских
Прислал R00T
2008-09-23

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Balashov
2008-08-20

Приходит новый русский в церков к попу и говорит
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Деньги, Думу, Животных, Новых Русских
Прислал Поллитрыч
2008-08-05

Умер новый русский
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным
пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали.
Тут
у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда
голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"
Алкоголь, Мобильный, Новых Русских
Прислал El Comandante
2008-07-28
Категории про