Объявления

Категории про

Продам недорого альтернативные источники энергии -
Продам недорого альтернативные источники энергии - ветер, приливные
волны, солнечную энергию и др. Доставка.
Объявления
Прислал боб
2012-02-07

Если вам попалось объявление типа
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода
100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Авто, Деньги, Объявления
Прислал Voitek
2012-02-06

Гаишник останавливая Бентли думает
Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Авто, Гаи, Дачу, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Антимент
2012-02-06

Объявление на столбе
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"
Девушек, Объявления, Свадьбу, Тёщу
Прислал Linda6
2012-02-06

Объявление в Интернете
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"
Авто, Интернет, Маршрутку, Объявления, Поезда
Прислал Аллочка
2012-02-05

Объявление на дверях элитной новостройки
Объявление на дверях элитной новостройки: "Куплю Хрущевку" призывает
жильцов вспомнить о всей своей недвижимости.
Деньги, Объявления
Прислал комерсант
2012-02-05

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Объявления
Прислал БезИмени
2012-02-04

Объявление
Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.
Объявления
Прислал zenjam
2012-02-04

Объявление
Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.
Животных, Объявления
Прислал orlusha
2012-02-02

Мать спрашивает сына-студента
Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?
Девушек, Детей, Мужчин, Объявления, Студентов
Прислал kanito
2012-02-01

Объявления

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Думу, Объявления
Прислал diletant
2012-02-01

Купи
- Купи! Купи! Купи! Ну, пожалуйста!
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..
Алкоголь, Объявления, Одессу
Прислал some
2012-01-31

2018 год
2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного
шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках
дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с
повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или
вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
pаньше...
- -
Бесплатное, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Объявления, Одессу, Школу
Прислал carcas
2012-01-30

Объявления в интернете
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит
все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После
просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея
стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в
Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино»
пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!
Деньги, Интернет, Объявления, Рекламу
Прислал АСПушкин
2012-01-28

Российское предприятие купила шведская компания
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Деньги, Животных, Объявления
Прислал some
2012-01-28

А давай я переоденусь и сдам за
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
Объявления
Прислал Терентий
2012-01-28

Объявление в газете
Объявление в газете

Познакомлюсь для создания брака, жена должна быть как батарейка, с виду
вся расписная, внутри много энергии, снаружи холодная, размеры АА, ААА,
АААА - подойдут
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Владимир 64
2012-01-27

Куплю остров
Куплю остров. Можно б/у
Деньги, Объявления
Прислал Ерлампий
2012-01-27

2011 год был объявлен в России Годом космонавтики
2011 год был объявлен в России Годом космонавтики. За этот год были
потеряны геодезический спутник «Гео-ИК-2», спутник связи «Экспресс-АМ4»,
грузовой корабль «Прогресс М-12М», автоматическая межпланетная станция
«Фобос-Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с
того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре
спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом руссийской истории. Мне даже страшно
представить, что теперь может произойти.
(с)интернеты
Интернет, Космос, Объявления
Прислал Sefa
2012-01-27

Объявление
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
Объявления, Тёщу
Прислал боб
2012-01-27

Объявление в студенческом общежитии
Объявление в студенческом общежитии: Сегодня меняется постельное белье -
первый этаж меняется со вторым, третий с четвертым.
Вован вспомнил молодость и решил поменяться креслами с Диманом.
Объявления
Прислал Пил и Грим
2012-01-26

Объявление в интернете
Объявление в интернете.
В феврале назначены сборы ветеранов белой революции в клубе "Белый
унитаз" на Калужской площади.
Все должны прийти со своими орденами: презервативами, бинтами и
жвачками. А также не забудьте прихватить с собой белую туалетную бумагу!
Врачей, Интернет, Объявления, Сантехников, Секс
Прислал Ять
2012-01-24

Объявление в газете от редактора
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
Объявления
Прислал dame
2012-01-23

Объявление в метро
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"
Метро, Объявления, Поезда
Прислал wikki
2012-01-21

Объявление
Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.
Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал mmm
2012-01-21

Меня мать заставила с деканом переспать
— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Девушек, Деньги, Объявления
Прислал БезИмени
2012-01-20

Объявление на двери квартиры
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!
Объявления
Прислал Marffa
2012-01-20

"Блин
"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря
мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я
сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования,
другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда
обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в
словаре что означает слово 'пиарить'..."
Деньги, Думу, Объявления, Призидентов
Прислал El Comandante
2012-01-19

Объявление
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Блондинок, Объявления
Прислал Жздмитрий
2012-01-19

Объявление в подъезде
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Врачей, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Olgmik
2012-01-17
Категории про