Объявления

Категории про

Объявление
Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"
Авто, Объявления
Прислал трям
2010-11-22

Россия предлагает странам СНГ взять в аренду
Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в
Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год.
— Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.
Демократию, Деньги, Объявления
Прислал Мерцалов
2010-11-20

Объявление
Объявление.
Гарачим васточним мусчхинам трэбуются дэвущки для тэсных отнащений.
Просба дэвущек из Эстонии нэ обращаться: ми хатим па-быстраму.
Объявления
Прислал ДиСтанцы
2010-11-18

Объявление
Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.
Авто, Блондинок, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал babka
2010-11-17

Приходит мужик к врачу и говорит
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: — Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!! Доктор так же не поднимая головы: Я врач, мне виднне, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает, ну я тебе сдам анализы... Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: — НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: — ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова, а вы когда дрочите в стену локтем не стучите!
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал антипод
2010-11-17

Едет заяц в новом мишкином автомобиле
Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они — на дороге лиса голосует.
Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы#бал ее и сел обратно в машину, открыл окно — лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:
— Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!
Авто, Деньги, Объявления
Прислал kanito
2010-11-17

Объявление в офисе
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
Мужа И Жену, Объявления
Прислал ириска
2010-11-16

Объявление
Объявление: "Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может
с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".
Животных, Объявления
Прислал Поллитрыч
2010-11-15

Один продавец в универмаге отличался крайней
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
Мужа И Жену, Объявления, Студентов
Прислал doctort
2010-11-15

Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов
Совмещение реформы армии, упрощения Правил полетов и борьбы с пробками в
Москве:"Рязанская воздушно-десантная дивизия предоставит организациям и
частным лицам в аренду вертолеты с возможностью десантирования в центре
Москвы.".
Авиацию, Армию, Объявления
Прислал Ulika
2010-11-13

Объявление во дворе дома
Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
Объявления
Прислал Обсерватор
2010-11-13

Объявление в туалете
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Объявления
Прислал Илана
2010-11-13

что будет, если росcийскому олигарху подарить
что будет, если росcийскому олигарху подарить google?!
- сервера раздарят знакомым, персонал уволят, освободившиеся помещения
сдадут в аренду, а поисковый сервис отдадут подрядчику по результатам
тендера...
Интернет, Объявления
Прислал doctort
2010-11-12

Почему объявление на сайте знакомств "знакомлюсь
Почему объявление на сайте знакомств "знакомлюсь с интеллегентным
мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается
исключительно как "отдамся очень задорого"?
Мужа И Жену, Объявления
Прислал вабков
2010-11-12

Объявление
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю. "
Животных, Объявления
Прислал orlusha
2010-11-11

ОБЬЯВЛЕНИЕ
ОБЬЯВЛЕНИЕ: В связи с Днём милиции 10 ноября водителям всех категории
разрешить езду без правил: как проезд перекрестков под красный цвет
светофора, при выезде со второстепенной не пропускать проезжающих по
главной, езда по встречке, посылать работников МВД на три буквы, грабить
киоски, автоматы и магазины, банки. К министру МВД Нургалиеву в этот
день можно обращаться"Рашидчик". Разборы полетов состоятся на следующий
день.

Министерство внутренних дел РФ
Авто, Деньги, Объявления, Полицию
Прислал Рома-Роман
2010-11-11

А объявления в газетах дают результаты?
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
Объявления
Прислал Журналист
2010-11-10

Объявление
Объявление.
Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
одежду.
Авиацию, Объявления
Прислал Терентий
2010-11-09

Объявление
Объявление:
"Подтяну к экзаменам по-русскому или натяну за двойку по-немецкому".
Объявления
Прислал dimmy
2010-11-06

Объявление на круизном лайнере
Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"
Объявления
Прислал ДиСтанцы
2010-11-06

Объявление
Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".
Объявления
Прислал NePetya
2010-11-06

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и
постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Папасик
2010-11-05

Объявление
Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.
Объявления
Прислал wikki
2010-11-02

Армянское радио спрашивает
Армянское радио спрашивает: Почему призерши конкурсов красоты рыдают при
объявлении результатов?
Слезы брызжут из глаз от количества отсосаных членов.
Армянское Радио, Объявления
Прислал NiKi
2010-11-01

Объявление в газете
Объявление в газете: "Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата".
Врачей, Объявления
Прислал Доходяга
2010-11-01

Две подруги
Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне
нужен этот бомж?
Девушек, Объявления
Прислал boris
2010-11-01

Ожидая посадки в аэропорту
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".
Авиацию, Девушек, Объявления
Прислал лена
2010-10-25

Объявление
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Объявления
Прислал Olgmik
2010-10-21

Приходит как то парень сдавать на права
Приходит как то парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический
экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает; Дай ка я
послушаю что там спрашивают. Слушает через дверь:

Э(кзаменатор): Вы едете по дороге. Видите, перед вами восьмиугольный
знак с надписью "STOP". Ваши действия?

С(дающий) Давлю на газ, и на полной скорости проскакиваю.

Парень слышит, думает "что за идиот. Остановиться ведь надо, все знают"

Э: Вы едете через перекресток, и видите красный свет. Что вы делаете?

С: Проскакиваю на полной скорости.

Парень в шоке.

Э: Вы попали в длинную пробку. Что следует сделаеть?

С: Съезжаю на обочину, и как можно быстрее еду дальше.

Парень хохочет.

Э: Замечательно. Поздравляю, вы сдали.

У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те
же самые вопросы. Он дает те же ответы.

Э: Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.

П: Как так? Тот парень что до меня дал те же ответы, а права получил.

Э: Идиот. Он сдавал на неотложку.
Авто, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Рауль
2010-10-19

Маленькие хитрости
Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я худею от нового меню! " значительно возрастет, если из текста убрать очевидно лишнюю букву "д".
Объявления, Рекламу
Прислал Машинист
2010-10-18
Категории про