Объявления

Категории про

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2010-02-15

Объявление в зоопарке
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Животных, Объявления
Прислал Untitled
2010-02-12

Объявление
Объявление.
Продам мокрых котят.
Животных, Объявления
Прислал nemo
2010-02-11

К анектоту от 10.02.2010.
К анектоту от 10.02.2010.

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО. Тупой угол не предлагать.
Любовь, Объявления
Прислал EVGENY
2010-02-11

Президент Польши Лех Качинский планирует поздравить
Президент Польши Лех Качинский планирует поздравить лидера Партии
регионов Виктора Януковича с победой на выборах Президента Украины после
объявления их официальных результатов.
«Это огромное достижение демократии в Украине и Помаранчевой революции»,
- сказал он.
Демократию, Объявления, Призидентов
Прислал Рома-Роман
2010-02-11

"Срочно куплю подержанный Deep Blue
"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".
Деньги, Объявления
Прислал mmm
2010-02-10

Заходя в маршрутное транспортное средство и видя
Заходя в маршрутное транспортное средство и видя тревожное объявление
"течка в кабине водителя", я не волнуюсь. Лишь бы в пассажирском салоне
было сухо...
Авто, Объявления
Прислал Сборная СССР
2010-02-10

Объявление
Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Любовь, Объявления
Прислал Smith
2010-02-10

Объявление
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Объявления
Прислал niva 228
2010-02-08

Объявление
Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.
Деньги, Объявления
Прислал Сборная СССР
2010-02-08

Объявление в газете
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Конец Света, Объявления
Прислал El Comandante
2010-02-07

Украина при Януковиче
Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.

Andrew (c)
Мужа И Жену, Объявления, Свадьбу, Украину
Прислал Devokeb
2010-02-07

Из объявления в русско-американской газете
Из объявления в русско-американской газете

Экстрасенс-целитель избавляет от алкоголизма, курения, вредных привычек
на расстоянии. Оплата расстояния – за счёт клиента.
Алкоголь, Деньги, Объявления, Сигареты
Прислал Прохожий1
2010-02-07

Едут в машине муж
Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
Авто, Гаи, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию, Тёщу
Прислал mrpop
2010-02-06

Объявление
Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
Девушек, Объявления, Свадьбу
Прислал Рома-Роман
2010-02-04

Объявление шведской полиции
Объявление шведской полиции:
"Разыскивается рыжий карлик-педофил с мотором, неопределенного
возраста".
Объявления, Полицию
Прислал Ять
2010-02-03

Дорогой - купи хлеба
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал snoomy
2010-02-03

Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве
Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: - ...внешность не главное в мужчине.
мужчина: - очень хорошо... тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: - вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: - но ни да такой же степени!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал василий
2010-02-02

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Девушек, Объявления, Свадьбу
Прислал IVA
2010-02-01

Объявление
Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.
Объявления
Прислал smittyboy
2010-01-31

Объявление
Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".
Объявления
Прислал Сборная СССР
2010-01-30

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал abdula
2010-01-28

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной
При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей
столбики термометров везде поднялись.
Объявления, Погоду
Прислал necto
2010-01-28

Объявление на вокзале
Объявление на вокзале: Внимание встречающих. Скорый поезд "Невский
экспресс" прибывает к первой платформе на второй рельс.
Объявления, Поезда
Прислал Ulika
2010-01-26

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
Врачей, Медведева, Мужа И Жену, Объявления
Прислал alla
2010-01-22

Объявление в маршрутке
Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"
Объявления
Прислал литвинов
2010-01-21

Объявление
Объявление. Семинар, посвященный путешествиям во времени, будет проведен
15-21 мая 1830 года.
Объявления
Прислал БезИмени
2010-01-21

Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника
Один крупный коммерсант у одного крупного чиновника решает один крупный
вопрос. Чиновник: "Решение этого вопроса будет стоить 51 миллион рублей.
Но у нас же борьба с коррупцией... Придумал! Давайте я продам вам
фотографию из личного альбома Дмитрия Анатольевича!".
Деньги, Коррупцию, Объявления
Прислал Искандер
2010-01-19

Объявление
Объявление:

"Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ".
Деньги, Объявления
Прислал Untitled
2010-01-17

Объявление в газете
Объявление в газете: RUSСКАYЯ SЕMIЯ СNMET NEДОRОГО 1-2 ROOM-КВ. В LЮBOM
R-HE. PORЯДОК И CVOEBREMENNУЮ ОPЛATU GAРАНТИRUEM...
Объявления
Прислал dimmy
2010-01-16
Категории про