Объявления

Категории про

Объявления
Объявления.
Устанавливаю моторы на стационарные велосипеды-тренажеры.
Оборудую их подушкой и ремнями безопасности.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Объявления, Спорт
Прислал yura
2008-11-06

Объявление в ИРР/
Объявление в ИРР/
Продаю шкуру крокодила за 100000 долларов, бу.
Покупаю! А rак я Вас узнаю?
Буду на четырех лапах с длинной плоской мордой, в ней газеnа ИРР.
А как же Вы обратно поедете, голый?
Нет, я сделал пластическую операцию..
Деньги, Объявления
Прислал кевлар
2008-11-04

Объявление в разделе жилье
Объявление в разделе жилье.

- Меняю черный барак на белый дом- Обама
Объявления
Прислал Naja
2008-11-04

О начале рабочего дня
О начале рабочего дня

На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
- Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.

Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.
Гарри Поттера, Объявления
Прислал Bandit
2008-11-03

Президент едет по стране на машине
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана
с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика
барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем...
Авто, Деньги, Думу, Животных, Объявления, Призидентов
Прислал mrpop
2008-11-02

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Деньги, Объявления
Прислал Прохожий1
2008-10-31

После долгого обдумывания и обсуждения подобающего
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания,
командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили
26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное
наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора:
«Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»

... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он
так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче
чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не
подам, но не куплю у него ни одного мандарина!

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/punishmamuka/
Армию, Деньги, Думу, Объявления, Призидентов
Прислал CoolM
2008-10-30

Объявление на дверях бухгалтерии
Объявление на дверях бухгалтерии:
Картридж кончился.
Зарплаты сегодня не будет.
Деньги, Объявления
Прислал adrian
2008-10-28

Объявление в сети
Объявление в сети:
"Вы имеете шейку матки? - Нет? Значит Вы - мужик!
Обращайтесь к нам: удлинение члена на 10 см за 3 дня!"
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал комерсант
2008-10-25

Объявление
Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.
Объявления
Прислал Daniil
2008-10-23

Объявление на вокзале
Объявление на вокзале:
- Чмо в тапочках! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках!
Объявления
Прислал R00T
2008-10-18

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика
Деньги, Объявления, Погоду
Прислал боб
2008-10-12

В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая
В дополнение к объявлению в № 26 ("Читательсая десятка" за 08.10.08)

За еще большую плату готов свидетельствовать, что Юлия Владимировна не
ссала диоксином в борщ Виктору Андреевичу. Это предложение дороже
предыдущего, но торг уместен.

© Алик, свидетель www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/witness1/
Объявления
Прислал вабков
2008-10-10

Объявление
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.
Объявления
Прислал Naja
2008-10-09

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Аптеку, Животных, Объявления
Прислал Paladain
2008-10-08

Продам 37 танков Т-72
Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.

Ющенко
Армию, Деньги, Объявления
Прислал лена
2008-10-03

Все пропало, все пропало
- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И все?
- Можно повесить объявление "Отошла".
Объявления
Прислал Linda6
2008-10-01

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Объявления
Прислал Shura
2008-09-30

Объявления
Объявления:
*телеканал Россия, РБК и лента.ру ищут составителей цитат для западных
лидеров. Знание иностранных языков не обязательно.

*иносми.ру приглашает авторов для создания статей, улучшающих имидж
России за рубежом.
Объявления
Прислал Marffa
2008-09-29

Объявление на "Радио Эхо Москвы"
Объявление на "Радио Эхо Москвы"
Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по
Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками
или примите яд, все равно найдут)
Мобильный, Объявления
Прислал Владимир 64
2008-09-29

Объявлен конкурс на проект лучшего памятника Голодомору
Объявлен конкурс на проект лучшего памятника Голодомору размером на весь
Майдан Нэзалэжности в Киеве. Гигантскую скульптуру взялся изваять Зураб
Церетели.

Пока лидируют два проекта
- гигантская костлявая оранжевая жопа, затянутая паутиной;
- памятник Сталину, выдирающий последний кусок хлеба изо рта умирающего
с голода украинского селенина.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/hungermon2/
Диету, Объявления, Сталина, Украину
Прислал Искандер
2008-09-28

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2008-09-26

Для доставки гуманитарной помощи на соседний
Для доставки гуманитарной помощи на соседний континент куплю ядерную
ракету.
Осама бин Ладен.
Деньги, Объявления, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-09-25

Объявление в столовой семинарии
Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и
умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ
Животных, Мужчин, Объявления
Прислал wheelman
2008-09-23

"Комплименты" поклонникам
"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...
www.iby.ru
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Спорт, Студентов, Школу
Прислал Авва
2008-09-22

Объявление
Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза
по фотографии.
ЖКХ, Объявления, Сантехников
Прислал МаксимК
2008-09-15

Девушка посылает объявление в брачную газету
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!"
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Шерлока Холмса
Прислал Mrak
2008-09-14

Пшол я машину ставить
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную
— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкс запомнит надолго! о_О
Авто, Аптеку, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Секс
Прислал йцукен
2008-09-14

Объявление
Объявление.
Лечим запор сообщениями о запуске Большого Адронного Коллайдера.
ЦЕРН.
Объявления
Прислал кевлар
2008-09-13

Объявление
Объявление:
Меняю двух битых - Абхазию и Южную Осетию на одного небитого - Крым.
Обращаться в Кремль.
Объявления
Прислал ИгорьС
2008-09-12
Категории про