Объявления

Категории про

мужик выложил в живом журнале объявление
мужик выложил в живом журнале объявление. Там было написано:
Когда я первый раз поцеловался в 12 лет неосознанА и прямо в засосю,
ясначала думал-"шо за фыгна". А потом гляжу и вижу, и правда ЗАСОСЯ. А
она сцука хитрая, просто так неосозноно не поцелуешь.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Юрий Яц
2008-06-12

Объявления о приеме машинистов на работу в метро
Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой
гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета
международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство
московского метрополитена ?
Геев, Метро, Объявления
Прислал Провидец
2008-06-12

Объявление по громкой связи в одном из швейцарских
Объявление по громкой связи в одном из швейцарских банков после матча
Евро_2008 Россия-Испания (1:4):
"Господина, оплатившего чемпионат мира по хоккею и Евровидение, просим
подать форму N повторно с исправленными реквизитами - Ваш платеж не
прошел".
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал andkkk
2008-06-11

Объявление
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Врачей, Объявления, Студентов
Прислал kelte
2008-06-10

Родители Вовочки занимаются любовью
Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: — Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А микроволновую печь купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А стиральную машину автомат купишь?
Папа: — Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: — А мне пожалуйста саблю, буденовку и самосвал.
Авто, Вовочку, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Школу
Прислал yura
2008-06-07

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
Армию, Войну, Объявления
Прислал wikki
2008-06-06

"Объявление
"Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".

... Старый конь борозды не испорит.

Качество гарантирую.

цены умеренные.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Urdin
2008-06-05

Объявление на столбе у женской тюрьмы
Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
2008-06-05

Доска приказов и объявлений в театре
Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01

В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального
критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в
костюмах и в декорациях, но и со словами.

Приказ №02

Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей
вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из
пьес собственного сочинения.

Приказ №03

В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара
пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".


Объявление

Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим
записаться в драмкружок.
Детей, Кино, Объявления, Пенсионеров
Прислал pervach
2008-06-05

2014 год
2014 год. Олимпиада. Сочи. Кругом все чинно и благообразно, роскошные отели, иностранцы, свет, музыка, праздник...
И вдруг, по недоразумению в один гастроном на окраине, СЛУЧАЙНО, завозят дешевенький портвейн "№72". Из всех темных углов, с гор, пещер и подвалов выползают недовысланные бомжи и прочие маргиналы.. В гастрономе смрад, давка, мат-перемат...
Наконец продавщица пытается докричаться до кассирши "Маня, твою мать, прекрати выбивать портвейн, все заканчивается". Маня кричит "О'кей. Все поняла".
Через минуту по громкой связи гастронома объявление на прекрасном английском с йоркширкским акцентом:
"Lеdiеs аnd gеntlmеns. Thе "PORTVеIN" numbеr sеvеntу two, is ovеr!"
Алкоголь, Девушек, Объявления
Прислал Vovan99
2008-06-05

Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят
Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят, может им про
должок за аренду Аляски напомнить?!
Объявления
Прислал Fireball
2008-06-04

Объявление
Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал УЗ
2008-06-04

Покупаю
Покупаю
Куплю твою квартиру, твою душу, твои долги, твою любовницу.
Сварливых жен и тещ не предлогать: с неликвидами не работаем.
Деньги, Любовь, Объявления, Тёщу
Прислал Сборная СССР
2008-06-03

Объявление
Объявление.
Страховой компании требуется сотрудник в отдел рекламации КАСКО с
элементарными навыками пиротехники и горения. График работы
ненормируемый, оплата сдельная. Работа на испытательный срок в районе
Бутово.
Деньги, Объявления, Рекламу
Прислал кто-то
2008-06-03

продам фильтры против дыма
продам фильтры против дыма, говна, спама,rabinovich`a. дорого.
Объявления
Прислал ахххххххх
2008-06-01

Объявление
Объявление.
Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.
Объявления
Прислал Obolon
2008-05-31

объявление
объявление:
Меняю Аляску на полуостров Крым.
Катерина
Объявления
Прислал Прохожий1
2008-05-30

Объявление
Объявление. В соответствии с выступлением в Германии главного
суверенного демократа России спикера Госдумы господина Грызлова, и в
связи с повышением окладов работникам администрации президента России,
выдача пенсий гражданам России, проживающим за границей, прекращена с
января 2008 года, раз и навсегда.
Мавры сделали свое дело, мавры должны уйти,-говорили древние.
Демократию, Объявления, Пенсионеров, Призидентов
Прислал NePetya
2008-05-28

Если бы наши дети писали на форумах
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Hеlp! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача — от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников, Свадьбу, Школу
Прислал pervach
2008-05-27

Куплю баррель нефти
Куплю баррель нефти. Срочно!
© konde13
Деньги, Объявления
Прислал Сергейичто
2008-05-23

Объявление
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Животных, Объявления
Прислал Николай 13
2008-05-23

Если бы в РККА служили евреи - Берлин был бы в
-Если бы в РККА служили евреи - Берлин был бы в 1945 году взят в аренду!
Объявления
Прислал Фурс Лохматый
2008-05-23

К анекдоту от 20.05.1998
К анекдоту от 20.05.1998

> Объявление:
> Пенсионеp, владеющий немецким языком,
> пpедлагает свои услуги.
> Языка взял еще в 43-ем...

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает услуги овладения немецким языком.
Языка взял еще в 43-ем...
Объявления, Пенсионеров
Прислал Доходяга
2008-05-22

Объявление
Объявление.
В связи с увеличением числа гостей ярмарка сегодя переносится с Рублевки
в Лужники. После ужина выступят звезды Челси и М. Ю. Пригласительные
действительны.
Деньги, Объявления
Прислал pervach
2008-05-21

Что будет, если нефть будет стоить
Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
Авиацию, Авто, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Метро, Объявления, Призидентов, Путина, Украину, Windows
Прислал macho
2008-05-17

Объявление
Объявление:
4 пророка ищут работу по специальности.
Конец Света не предлагать.
Конец Света, Объявления
Прислал Анта
2008-05-14

Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите
Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что
радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от
кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".
Врачей, Объявления
Прислал Elina
2008-05-13

Объявление в туалете Государственной Думы
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Объявления, Поезда, Путина, Сантехников
Прислал Sashok
2008-05-13

Объявление
Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!
Объявления
Прислал Машинист
2008-05-11

Объявления
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
Животных, Объявления
Прислал Petranog
2008-05-07
Категории про