Объявления

Категории про

Объявление
Объявление: фирма "Ламер" реализует оптом компьютеры и конфликтующие к
ним.

Михаил Шелепов (с) 2007
Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Ерлампий
2007-05-09

Первый канал объявил о запуске нового проекта
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...
Деньги, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал пакет
2007-05-05

Президент Ющенко выставил главным условием отмены
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о
роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо
него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.

© Алик, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/
Объявления, Призидентов
Прислал нюта
2007-05-02

Объявление
Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!
Алкоголь, Гаи, Деньги, Объявления
Прислал кевлар
2007-04-29

Объявление на воинской части
Объявление на воинской части. "Гарнизон сдается! Арендная плата по
договоренности".
Объявления
Прислал CAIIIA
2007-04-28

Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в
районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал,
но очень нужны деньги на бухло.
(с) Sj...
Деньги, Объявления
Прислал Пил и Грим
2007-04-27

Объясните мне, образованному человеку
Объясните мне, образованному человеку, почему в объявлениях проституток
трах в задницу и рот называется анал и орал, а в пи....ду - КЛАССИКА?!

Andrew (c)
Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Ulika
2007-04-25

Объявление
Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.
Объявления
Прислал Mrak
2007-04-25

Объявление на стене детского сада N3
Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал Варюша
2007-04-24

Куплю компъютер (Скромный) для офиса
Куплю компъютер (Скромный) для офиса, или просто монитор!!
670-28-90 Вероника
Деньги, Объявления
Прислал Поллитрыч
2007-04-24

для понимания юмора советую в деталях представить
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее
последствия)
2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит
объявление:
"К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них
выступит группа Tokio!"
Объявления
Прислал niva 228
2007-04-23

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся
ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.
Объявления, Одессу
Прислал Balashov
2007-04-19

2008 год
2008 год. Объявление в Совете Федерации: "Срочно меняю кимоно на
шахматную доску. Портрет Путина бесплатно."
Бесплатное, Объявления, Путина, Спорт
Прислал Пил и Грим
2007-04-19

Репортаж по любому нашему государственному каналу
Репортаж по любому нашему государственному каналу: "Несколько сотен
безоружных хулиганов и бандитов из "Марша Несогласных" нанесли всем
девяти тысячам сотрудникам милиции непоправимый ущерб! В неравном бою с
головой протестующего была безвозврато утрачена милицейская дубинка.
"Это был мой друг, мой напарник, мой сексуальный партнер наконец!" -
признается нам бывший хозяин этой дубинки. Похороны дубинки назначены на
завтра. Эавтра в стране объявлен траур."
Деньги, Мужчин, Объявления, Полицию
Прислал aleksandr
2007-04-19

Куплю мозги
Куплю мозги. Умные не предлагать. Бес посредников Телефон-555-55-03.
Деньги, Мобильный, Объявления
Прислал dark
2007-04-18

Объявление
Объявление.
Господа- луновладельцы!
Срочно огородите свои участки, иначе будете лишены права собственности.

Кто лучше обустроит свой участок, получит в награду еще один.
Лунное посольство.
Дачу, Объявления, Полицию
Прислал Владимир 64
2007-04-18

Не все женщины продаются
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Девушек, Объявления
Прислал stanley
2007-04-18

Куплю тараканов для головы
Куплю тараканов для головы
Strangemagic
Деньги, Животных, Объявления
Прислал stanley
2007-04-16

Брачное объявление
Брачное объявление.

Ищу принца на белом мерседесе.
Принцев на белом коне прошу не беспокоить.
Авто, Объявления
Прислал микс
2007-04-14

Объявление в Р'Лайхе
Объявление в Р'Лайхе.

"Сегодня у нас выступает народный артист России ВахтаГН Кикабидзе"
Объявления
Прислал Жздмитрий
2007-04-12

Объявление “Авторезина б/у на заказ
Объявление “Авторезина б/у на заказ. Срок доставки одна ночь”
Деньги, Объявления
Прислал pricolist
2007-04-12

Объявление
Объявление: "Золотая женщина познакомится с бриллиантовым
мужчиной для создания клевого браслетика и булавки в пупик".

(c) izhstyle.livejournal.com
Девушек, Мужа И Жену, Объявления
Прислал красная шапочка
2007-04-10

Объявление
Объявление:
молотобоец со стажем быстро и качественно избавит вас от
интернет-зависимости. Недорого.
Firstonx
Интернет, Объявления
Прислал Помидор
2007-04-10

Объявление в мастерской по ремонту обуви
Объявление в мастерской по ремонту обуви:
— Набойки сношаемые 40 рублей
— Набойки несношаемые 50 рублей
Деньги, Объявления
Прислал ириска
2007-04-08

МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов
только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на
конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале
раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже
объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух! "
(c) Sj...
Деньги, Животных, Звёзды, Объявления, Рекламу
Прислал quark
2007-04-06

Утро
Утро.
У мужика тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки
Вдруг из одной бутылки появляется джин и говорит:
- Так, мужик, быстро решай, 100 грамм водки или целый ящик пива?
Мужик напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
- Так, водка - это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива - целый ящик.
И говорит джину:
- Я пиво выбираю.

Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
- Ну и пидор этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
Алкоголь, Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Мудрила
2007-04-06

Объявление
Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.
Объявления, Украину
Прислал БезИмени
2007-04-06

Может, поедешь жить ко мне?
- Может, поедешь жить ко мне?
- Правда? Было бы здорово. Я не помешаю?
- Нет! Я всегда хотел животное.

- Да! Я буду богат! И ты тоже... но это почему-то не радует...

- Если вы не нудисты-нимфоманы, то прочь с моей территории!

- Ты можешь пить, курить, воровать...
- Да, за это мы тебя любим...

- В шахматах нельзя показывать противнику сразу все козыри.

- Мы пришли к выводу, что компания платит тебе не за работу, а за
лежание на диване.
- И это диван?! Требую подушку!

- Нормальная еда! Содержание соли на 10 процентов ниже летальной дозы!

- Мне нужен свежий слизень!
- Желтый или фиолетовый?
- Любой.
- Фиолетовый влечет за собой страшный понос.
- Да-да, любой сойдет...

- Теперь ты знаешь - я совсем не богат. Я - самозванец... бедный,
ленивый, сексуальный самозванец...

- Не все дети похожи на своих родителей. Посмотри на меня - мои предки
были честными трудолюбивыми людьми.

- ... Убей всех людей... убей всех людей... ты должен убить всех
людей...
- Эй! Проснись!
- Э... а...? Черт, мне приснился прекрасный сон. И ты там был!

- Я очень щедрый. Что скажешь, если я сдам кровь?
- Чью кровь?
- Чью-нибудь.

- О боже! Он размажет его по всему крыльцу, а дворник не прийдет до
третьего января!

*Очередь в банке*
- Черт... в банке спермы очередь и то быстрее движется!

- Вы сейчас что-нибудь пели?
- Нет, я сказал тебе расслабиться. А петь мне нельзя - постановление
суда.

- Поднимись на крышу и прикрепи эту липовую антену - пусть соседи
завидуют.

- Мне нравилось, что там все люди равны, будь они белые, черные,
инопланетяне или даже женщины...

- Бизнес пошел на спад, поэтому вы все переквалифицированы в рабов.

- Что надо говорить, когда тебе что-нибудь дают?
- Давно пора!
- Молодец.

- Пора брать быка за жабры.

- То есть они путешествуют из мира в мир, чтобы сделать из всех идиотов
и уничтожить все мысли во вселенной.
- Уничтожить все мысли?! Бог мой они как летающие телевизоры!

- Ты что, никогда не шла ужинать с парнем ради еды?
- Ну я... я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

- Поговори с ней. Расскажи о своих чувствах честно и прямо.
- Да! Или будь мужчиной.

- Он меня достал! Теперь ему обеспечен несчастный случай.
- При всем уважении, босс! Не стоит полагаться на случай - давай сами
его убьем!

- Ты впадаешь в последнюю стадию деградации в женщину!

- Да, грядет апокалипсис. Я всегда знал, что приложу к этому руку.

- С вас 40 центов.
- Думаю, вы забыли о пятипроцентной скидке для военных.
- Она распространяется только на военных.
- Что?! Это просто вопиющая несправедливость!

- Он убежал... я всегда этого боялся... Ну почему?.. ПОЧЕМУ?!?!?! Почему
я не сломал ему ноги?!

- Дорогой Лошадиный Бог! Я редко молюсь тебе. Иногда я даже сомневаюсь в
твоем существовании...

- Только не трогай эти бананы. Они пригодятся, когда радиация превратит
всех нас в обезьян.

- Это мой дневник крылатых выражений. Говори как можно больше, быстрее и
не останавливайся.
...
- Эми, если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты снимешь штаны и
потанцуешь немного?

Санта:
- Сейчас посмотрим, кто плохо себя ведет... Мафиози бьют владельца
магазина, за то, что он им вовремя не заплатил. Нехорошо. Владелец
магазина очень непослушный.. так и запишем.

- Бендер не может быть Сантой - у него совершенно не та модель!
- Да ну! Если например, роботы моей модели не воруют, мне это не мешает!

Суд.
- Разве тебе не заплатили за показания?
- Да, ты дал мне доллар и леденец.
- А ты все равно не сказала того, что надо!

- Когда я поверну включатель, эти электромагниты разорвут тебя на части,
что является наиболее гуманным видом казни.
- Но это не очень гуманно!
- Речь не о тебе, а о зрителях - им не будет скучно.

(с) Футурама.
Все права принадлежат компании XXX век фокс & The Curiosity company
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сигареты, Соседей, Спорт, Школу
Прислал комерсант
2007-04-05

Объявление
Объявление: "Гоним истину из материала заказчика,
дешево, тара в ассортименте, оптовикам скидки!".

(c) izhstyle.livejournal.com
Деньги, Объявления
Прислал pervach
2007-04-04

Руководители нижнетагильского завода по производству танков
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.
Армию, Деньги, Думу, Объявления
Прислал Мнимый
2007-04-02
Категории про