Объявления

Категории про

Объявление
Объявление
На проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажа
белого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночки
из-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в
2006 г.
Объявления
Прислал Денис и Оля
2006-12-22

Объявление по радио в метро
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.
Деньги, Метро, Объявления, Полицию
Прислал DNK
2006-12-21

К сожалению, арендовать павильон "Свиноводство" на ВВЦ для новогодней
К сожалению, арендовать павильон "Свиноводство" на ВВЦ для новогодней
вечеринки... не удалось, т. к. нас опередили представители высшего
менеджмента ОАО РАО.... Сволочи, мало им своего "фирменного" павильона.
Объявления
Прислал литвинов
2006-12-19

Объявление
Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.
Врачей, Грипп, Объявления
Прислал АСПушкин
2006-12-16

Новая услуга на рынке недвижимости
Новая услуга на рынке недвижимости!!!
Помимо обмена через куплю-продажу - обмен через снос-постройку!

ПБОЮЛ "Корпорация инком"
Деньги, Объявления
Прислал NePetya
2006-12-15

Объявление
Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий
антисексом.
Объявления
Прислал Иван321
2006-12-14

Куплю салат оливье со сроком годности 10 дней
Куплю салат оливье со сроком годности 10 дней.
Деньги, Объявления
Прислал Вольдемар
2006-12-14

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/
Объявления
Прислал Smith
2006-12-14

Объявление в газете в разделе знакомств
Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"
Детей, Мужа И Жену, Объявления
Прислал defini
2006-12-14

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
Объявления
Прислал нюта
2006-12-13

Объявление в лондонской газете
Объявление в лондонской газете:
"Приглашается на работу дегустатор.
Оплата высокая. Б. Березовский."
Березовского, Деньги, Объявления
Прислал Элек
2006-12-11

Объявление Москвичам
Объявление Москвичам.
Всем кто соскучился по зиме! Продаю снег. НЕ дорого. Спешите,
предложение ограничено размерами морозильника!
Объявления
Прислал Marffa
2006-12-11

Объявление в Москве от 08.12.2006
Объявление в Москве от 08.12.2006

Подарю лыжи.
Объявления
Прислал Angela
2006-12-09

Два студента после сессии
Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Алкоголь, Деньги, Объявления, Студентов
Прислал NePetya
2006-12-08

Объявление
Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).
Объявления
Прислал Смелька
2006-12-06

Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий"
Объявление в газете "Нефтеюганский рабочий":
"Иногородний студент столичного ВУЗа снимет квартиру в Москве".
Объявления, Студентов
Прислал Balashov
2006-12-06

Объявление
Объявление:
Куплю печень. Опытный сомелье.
Деньги, Объявления
Прислал Storsday
2006-12-06

Продам Родину
Продам Родину. ОАО Газпром.
Объявления
Прислал Юрий Яц
2006-12-04

Чукча дает обьявление в газету
Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке".
Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать.
Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику".
Звонок в дверь. На пороге дядьки.
Чукча с полным ртом думает:
- Видимо надо было писать "В рот дам", однако.
Думу, Мужчин, Объявления, Чукчу
Прислал Провидец
2006-12-04

Объявление
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.
Объявления
Прислал Sibsin
2006-12-02

Продам на запчасти
Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Авто, Объявления
Прислал Дух времени
2006-12-01

Объявление в московском троллейбусе
Объявление в московском троллейбусе:
- Следующая остановка Голуб... Гомосек... Пидор...
тьфу ты! Извините, следующая остановка "Китай-город".
Геев, Объявления
Прислал Daniil
2006-11-29

КУПЛЮ радиоактивный таллий
КУПЛЮ радиоактивный таллий. Дорого.

ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.

ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.
Деньги, Объявления
Прислал AК82
2006-11-28

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов
Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...
Деньги, Думу, Объявления
Прислал Помидор
2006-11-28

На экзамене
На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
Каренину, Объявления, Студентов
Прислал Влад45
2006-11-28

Объявление
Объявление:"Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо."
Объявления, Спорт
Прислал нюта
2006-11-25

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

Обьявление
Обьявление
Развожу мосты, "стрелки", на бабки, ноги(но потом на бабки)).
Объявления
Прислал Ять
2006-11-23

Конец рабочего дня
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Арес
2006-11-23

Объявление
Объявление:
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.
Деньги, Мужа И Жену, Объявления, Свадьбу
Прислал Sprait
2006-11-22
Категории про