Объявления

Категории про

Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс
Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про
ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на
всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное
агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как
еще можно про яйца сказать.
Деньги, Объявления, Рекламу
Прислал Bandit
2006-06-13

ООН ссорится с Америкой
ООН ссорится с Америкой
К концу июня у ООН могут кончиться деньги, а США оставляют за собой
право приостановить взносы в бюджет.

:) Правильно, правильно, штаб-квартиру ООН давно пора перенести на Кубу
- и переезжать недалеко, и аренда дешевле, и климат лучше.... Да и
остров то называют Островом Свободы, а не Гнилым Яблоком.
Демократию, Деньги, Объявления
Прислал Shura
2006-06-09

Объявление
Объявление.
За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого
разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров
НАТО в Феодосии.
Объявления, Украину
Прислал пакет
2006-06-06

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Объявления
Прислал Ять
2006-06-04

Объявление
Объявление. Ищу врагов для похудения.
Диету, Объявления
Прислал KW
2006-06-03

В чем разница между сборными России и Тринидада
В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
Да по сути ни в чем... за исключением того что Тринидад вышел в финал
Чемпионата мира, а Россия нет.

Даешь флешь-моб-акцию - Болеем за Тринидад!

PS. Срочно куплю символику сборной Тринидада.

Лесник
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Смелька
2006-06-02

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
Девушек, Каренину, Объявления
Прислал Руля М
2006-06-01

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01

Объявление в студенческой столовой-"Поймай мыша
Объявление в студенческой столовой-"Поймай мыша, съешь не спеша".
Животных, Объявления
Прислал сiber
2006-06-01

Объявление в газете
Объявление в газете

Штопаю г@ндоны.
Качественно, недорого, лучше старые и немецкие

подпись: Жан Тодт
Объявления
Прислал Beery
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Брачное объявление
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!
Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал adrian
2006-05-26

Из объявления о знакомстве
Из объявления о знакомстве:
Супружеская пара, он – 36 (гетеро), она 31 (стерео)...

Роберт Куперман, Бруклин
Объявления, Поезда
Прислал annkenning
2006-05-23

Объявление
Объявление:

Требуется положительная рецензия на фильм "Код да винчи". Оплата
гарантируется.
Деньги, Кино, Объявления
Прислал Обсерватор
2006-05-23

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Менеджеру сборной России по хоккею
Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их все время
проигрывает, поэтому лучше б вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не
смотрел, тогда может выиграете.
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Smith
2006-05-20

А чего это киргизы цены начали поднимать за
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса?
- Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские
ракеты и насколько точно приземлятся.
Деньги, Объявления
Прислал Мнимый
2006-05-19

После амнистии
После амнистии. Объявление. Появились вакансии, резюме направлять на 02
Объявления
Прислал гуру
2006-05-18

Объявление
Объявление.
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Анта
2006-05-18

Продам вуайеристские снимки
Продам вуайеристские снимки. Качество отличное.
Астроном-любитель.
kmatros
Космос, Объявления
Прислал МаксимК
2006-05-17

Недолго проработала на Западе Алла Е.
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Деньги, Объявления
Прислал eli
2006-05-16

Объявление
Объявление: Предлогаю уборщицу на дому. Качественно. Недорого.
Тел ***. Один недостаток - пиздит вещи.
ricochet 2006. ПМ.
Объявления
Прислал necto
2006-05-16

На заседании правительства Грузии прошла дегустация
На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.
Думу, Объявления
Прислал Рома-Роман
2006-05-14

Объявление в парижском аэропорту Орли
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru
Авиацию, Деньги, Объявления
Прислал CAIIIA
2006-05-13

Объявление в газете
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Объявления
Прислал wikki
2006-05-13

Мужик дает обьявление в газете
Мужик дает обьявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Тёщу
Прислал AК82
2006-05-12

Объявление
Объявление:
Успешная леди возьмет под покровительство молодого красивого
талантливого творческого молодого человека. Возможно, с последующей
женитьбой лет через 5-8.
О себе: АБ...
Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал юннат
2006-05-06

В России объявлена очередная война пьянству - на
В России объявлена очередная война пьянству - на деньгах печатают
какого- то мужика убивающего зеленого змия.
Войну, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал ЛКН
2006-05-04

ТУРКМЕНСКОЕ ПОПОЛНЕНИЕ ГЕРОЕВ УКРАИНЫ
ТУРКМЕНСКОЕ ПОПОЛНЕНИЕ ГЕРОЕВ УКРАИНЫ

Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк дипломатично заметил:
"Взаимодействие с Туркменистаном в энергетической сфере является одним
из ключевых направлений внешнеэкономической деятельности Украины" (прим.
А. : другие - НАТО, ЕС и враждование с Россией).

Увы, в энергетической сфере нескладуха: Украине нечем платить
Туркменистану, все бабло ушло на верную, нацеленную на нужный
демократический результат, работу избирательных комиссий.

Потому, вместо платы за поставленный газ, погибший на фронте отец
Туркмен-Баши представлен к 6-й, теперь уже самой высшей украинской
награде – званию Героя Украины (посмертно).

Правительство Украины определило и последующие способы расчетов за газ:


объявление туркменского языка первым государственным Украины, как
отвечающим культур-мультурным и духовным чаяниям украинцев;

торжественный прием Туркменистана в ГУАМ;

провозглашение Туркмен-Баши Почетным Президентом Украины.

Слава Украине! Слава героям!

© Алик, анонимный патриот www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Призидентов, Украину
Прислал Vovan99
2006-05-03

Объявление
Объявление
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2
(С)анек
Объявления
Прислал EVGENY
2006-05-03

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03
Категории про