Объявления

Категории про

Объявления на почте
Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Объявления, Почту, Telegram
Прислал Иван321
2006-07-07

Объявление
Объявление.

Лечу вздутие живота поцелуями. Интим не предлагать.
Объявления
Прислал Leon
2006-07-05

Объявление
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.
Объявления, Погоду
Прислал боб
2006-07-05

Куплю буквы русского алфавита
Куплю буквы русского алфавита.
Б/У не предлагать.
Деньги, Объявления
Прислал Sibsin
2006-07-02

Объявление
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Девушек, Мужчин, Объявления
Прислал In vino veritas
2006-06-30

Советское время
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
Врачей, Объявления, Одессу, Поезда
Прислал юннат
2006-06-30

Объявление
Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36
Девушек, Метро, Объявления, Полицию
Прислал нюта
2006-06-28

Объявление в газете
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bеntlеу, Mеrcеdеc Cаbrio, Hummеr H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал гуру
2006-06-28

22 июня
22 июня. Ровно в четыре утра...

Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и
продвигаются на Север.
Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры
сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с
мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы,
петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает
поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные
зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские
вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под
Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и
по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа,
действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя
барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки.
Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления
винными массами и помешательство от грузинских песен.
Срочно позвать Онищенко!
Армию, Войну, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал smittyboy
2006-06-22

У меня муж на квартиру копит
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Деньги, Мужа И Жену, Объявления
Прислал alla
2006-06-18

Славы самого популярного женского персонажа анекдотов
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак
(Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало.
И она основала молодежное движение "Все свободны! "
Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое
движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О
серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе.
Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит
сигару.
Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в
политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай,
что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы
можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что
лично я могу сделать для нашего общества".
Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!?
Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и
считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. –
Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в
ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах
людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут
нам навстречу".
Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое
ранчо с лошадками тебе обеспечено.
Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии
спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома,
чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая
есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать
что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в
университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью
радио "Свобода".
Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на
какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс.
Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике!
Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по
мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит
свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в
Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
Армию, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Красную Шапочку, Мобильный, Объявления, Сигареты, СМС, Студентов, Чапаева
Прислал Обсерватор
2006-06-17

Обьявление в зоопарке
Обьявление в зоопарке.
Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за
досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.

kmatros
Деньги, Детей, Животных, Объявления
Прислал василий
2006-06-16

Куплю крышку для унитаза красного цвета
Куплю крышку для унитаза красного цвета. Тел. 990-990
Деньги, Объявления, Сантехников
Прислал ДиСтанцы
2006-06-15

Обьявление
Обьявление:
ушатаю авто. быстро. недорого.
Объявления
Прислал Смелька
2006-06-15

Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс
Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про
ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на
всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное
агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как
еще можно про яйца сказать.
Деньги, Объявления, Рекламу
Прислал Bandit
2006-06-13

ООН ссорится с Америкой
ООН ссорится с Америкой
К концу июня у ООН могут кончиться деньги, а США оставляют за собой
право приостановить взносы в бюджет.

:) Правильно, правильно, штаб-квартиру ООН давно пора перенести на Кубу
- и переезжать недалеко, и аренда дешевле, и климат лучше.... Да и
остров то называют Островом Свободы, а не Гнилым Яблоком.
Демократию, Деньги, Объявления
Прислал Shura
2006-06-09

Объявление
Объявление.
За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого
разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров
НАТО в Феодосии.
Объявления, Украину
Прислал пакет
2006-06-06

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Объявления
Прислал Ять
2006-06-04

Объявление
Объявление. Ищу врагов для похудения.
Диету, Объявления
Прислал KW
2006-06-03

В чем разница между сборными России и Тринидада
В чем разница между сборными России и Тринидада по футболу?
Да по сути ни в чем... за исключением того что Тринидад вышел в финал
Чемпионата мира, а Россия нет.

Даешь флешь-моб-акцию - Болеем за Тринидад!

PS. Срочно куплю символику сборной Тринидада.

Лесник
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Смелька
2006-06-02

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
Девушек, Каренину, Объявления
Прислал Руля М
2006-06-01

Идет Винни по лесу
Идет Винни по лесу. Навстречу ему Ослик Иа:
- Винни, Винни, иди скорее домой. У нас такая беда, такая беда..
Пошел Винни домой. Идет, а ему навстречу Сова:
- Винни, где же ты ходишь! У нас такая беда, иди скорее.
Пошел Винни скорее. Навстречу ему Ученый Кролик:
- Винни, Винни, у нас такая беда, иди скорее..
Приходит Винни домой, а на столе лежит телеграмма:
"Сегодня в 5.00 утра без объявления войны немецко-фашистские войска
перешли границу Польши.
Строго секретно. Лично в руки.
Премьер-министру кабинета Его Величества, сэру Уинстону Черчиллю."
kmatros
Винни-Пуха, Войну, Мужчин, Науку, Объявления, Telegram
Прислал T34
2006-06-01

Объявление в студенческой столовой-"Поймай мыша
Объявление в студенческой столовой-"Поймай мыша, съешь не спеша".
Животных, Объявления
Прислал сiber
2006-06-01

Объявление в газете
Объявление в газете

Штопаю г@ндоны.
Качественно, недорого, лучше старые и немецкие

подпись: Жан Тодт
Объявления
Прислал Beery
2006-05-29

Из чата владельцев домашних животных
Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего
коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового
хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с
большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но
ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —
свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет,
если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю,
она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она
туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы.
Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями
снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве
домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно
радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров
надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а
жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ".
Ну, не дура ли?!
аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам,
чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам
Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ
кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как
подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос
мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос,
он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что
яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть
породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет
ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень
маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю,
где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать,
как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних
условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не
кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже
кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет.
А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то
купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ
ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку"
лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля
получилась!!!
Алкоголь, Аптеку, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Соседей
Прислал Joker
2006-05-29

Брачное объявление
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!
Девушек, Мужчин, Объявления, Свадьбу
Прислал adrian
2006-05-26

Из объявления о знакомстве
Из объявления о знакомстве:
Супружеская пара, он – 36 (гетеро), она 31 (стерео)...

Роберт Куперман, Бруклин
Объявления, Поезда
Прислал annkenning
2006-05-23

Объявление
Объявление:

Требуется положительная рецензия на фильм "Код да винчи". Оплата
гарантируется.
Деньги, Кино, Объявления
Прислал Обсерватор
2006-05-23

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Менеджеру сборной России по хоккею
Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их все время
проигрывает, поэтому лучше б вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не
смотрел, тогда может выиграете.
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Smith
2006-05-20

А чего это киргизы цены начали поднимать за
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса?
- Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские
ракеты и насколько точно приземлятся.
Деньги, Объявления
Прислал Мнимый
2006-05-19
Категории про