Объявления

Категории про

Продам соль
Продам соль! Дорого, срочно.
Объявления
Прислал АСПушкин
2006-02-20

В коллекцию объявлений в маршрутках
В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
Авто, Маршрутку, Объявления
Прислал abdula
2006-02-17

Объявление на публичном доме
Объявление на публичном доме:
"У нас самообслуживание"
Объявления
Прислал Dodger
2006-02-16

Объявление
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)
Мужчин, Объявления, Спорт
Прислал Анта
2006-02-15

Объявление в газете
Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.
14 февраля, Объявления
Прислал Мудрила
2006-02-14

На всемирном конкурсе карикатур про Холокост
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост, объявленном арабскими
странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые
в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.

© Алик, интернационалист украинского разлива на вынос
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Объявления, Украину
Прислал Юрий Яц
2006-02-11

Прочел
Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".
Еще отредактировал:
"Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
...
Возможные варианты окончания эпопеи:
"Отдамся всем. Восемнадцать лет. Блондинка"
или
"Куплю собаку. Восемдесят лет. Брюнет."
Блондинок, Деньги, Животных, Объявления
Прислал кто-то
2006-02-09

В Израиле объявлен конкурс карикатур на тему
В Израиле объявлен конкурс карикатур на тему ирано-иракской войны.
Войну, Объявления
Прислал Sash
2006-02-08

Продам телефон, не дорогой
Продам телефон, не дорогой, китайский, ручной сборки.......
Китайцы делаю телефоны и вместо кнопок вставляют ногти, а вместо антен
пальцы!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал izverg
2006-02-08

Объявление
Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".

(c)IzhStyle
Объявления
Прислал василий
2006-02-07

Обьявление в газете
Обьявление в газете:
Во время сложных финансовых переговоров окажу моральную помощь!
о себе: -7,62
- 1Х125 OMO
- "СВД"
Деньги, Объявления
Прислал БезИмени
2006-02-06

На очередном брифинге в Белом Доме было объявлено
На очередном брифинге в Белом Доме было объявлено: в ЦРУ готовится
приказ об отзыве Катерины Клэр Чумаченко с поста первой леди Украины как
не справившейся с порученным делом. Подтвердbлись и слухи о назначении
на эту должность более опытного дипломата – бывшего госсекретаря Мадлен
Олбрайт. Корреспондент "Анекдотов из России", постоянно
аккредитированный в Белом Доме, задал провокационный вопрос: а
согласится ли сам Ющенко с такой заменой? Ответ был: а его никто не
спрашивал, наш холуй нам возражать не посмеет. Просто и в этот раз он
поделится с "любыми друзямы" о своей Большой Любви к Мадлен и Украине.
Интернет, Объявления
Прислал Николай 13
2006-02-05

В развитии темы
В развитии темы:

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора".
В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых
взаимоотношениях ковбоя и лошади.
Российские прокатчики уже начали работу над названием.
Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
Геев, Животных, Кино, Объявления
Прислал Daniil
2006-02-05

Объявление
Объявление.
На шпионскую тему...
Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться
супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов
долларов... Этож можно продать даже по частям и с очевидной прибылью.
Внимательно смотрите под ноги!
Деньги, Объявления
Прислал diletant
2006-02-04

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru
Геев, Животных, Кино, Объявления
Прислал vittorio
2006-02-03

Объявление в секторе Газа
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием
достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на
выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса
шахида".

Борис Ушеренко
uscheren.de
Объявления
Прислал бублик
2006-01-30

Бабу хочу-у
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Антон Клубницкий
Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Объявления
Прислал Ерлампий
2006-01-28

Объявление
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Объявления
Прислал ДиСтанцы
2006-01-27

Продам каменюку за $1000
Продам каменюку за $1000.
Купил вчера в магазине "Компьютер на Обочине".

Взято с http://www.hpc.ru/news/nw/149/14962.shtml
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал aleksandr
2006-01-26

Ходит завхоз (З
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских
предметах нуждается... Дошло дело до сисадмина (СА:)...

З: - Тебе чего купить?!
СА: - Ни чего не надо...
З: - Мож давай бумагу для факса куплю?!
СА: - Я же сказал - "Ни чего не надо..."
З: - А вдруг приспичит?
СА: - А вот когда приспичит, - мне туалетная бумага понадобится :)
Деньги, Объявления, Программистов
Прислал Папасик
2006-01-25

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать –
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок
посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Объявления, Сантехников, Свадьбу
Прислал CAIIIA
2006-01-22

Объявление в московском метро
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru
Метро, Объявления
Прислал nemo
2006-01-21

После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик"
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии
Естественных наук вывесили объявление:
"При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно
только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии
Естественных наук".

Slan
Науку, Объявления
Прислал vittorio
2006-01-20

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
http://barada.ru/
Авто, Блондинок, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2006-01-20

Объявление
Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.
Объявления
Прислал Помидор
2006-01-19

Фотограф географического журнала получает задание произвести
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Авиацию, Объявления, Пожарных
Прислал Carpenter
2006-01-19

Объявление на заборе в Риге
Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
Объявления, Студентов
Прислал DNK
2006-01-18

Объявлен конкурс - на самую умную блондинку
Объявлен конкурс - на самую умную блондинку.
Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про
блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.
Блондинок, Брюнеток, Девушек, Думу, Объявления
Прислал smittyboy
2006-01-14

Объявление
Объявление.
Меняю свой фонарик на меч джедая (меч-кладенец не предлагать!)
Антон Городецкий.
Объявления
Прислал dame
2006-01-13

На сайте Семь 40 фамилии абсолютно всех евреев
На сайте Семь 40 фамилии абсолютно всех евреев выделены томно-голубым
цветом.
Сдам-ка я билеты в Петроград! Срочно выезжаю в Тель-Авив!

Глубоко Ваш Борух М.
Объявления
Прислал Владимир 64
2006-01-12
Категории про