Объявления

Категории про

Объявление
Объявление: Футбольный судья международной категории возмется судить
футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины
ненормативной лексики на 67 языков мира.
Объявления, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2002-06-16

Объявление в немецкой газете
Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
Объявления, Путина
Прислал Николай 13
2002-06-12

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Поезда, Украину
Прислал ахххххххх
2002-06-05

В бар заходит посетитель с сенбернаром
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужчин, Объявления
Прислал Обсерватор
2002-05-23

Объявление в больнице
Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей
классической музыки".
Детей, Объявления
Прислал Piuytr
2002-04-28

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду
Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду
сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
Объявления
Прислал Zvukach
2002-04-26

Объявление
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Объявления
Прислал ak
2002-04-02

Объявление
Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную
спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и
готовлю из них всевозможные блюда".
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Сборная СССР
2002-04-02

Объявление около лифта
Объявление около лифта

Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю
кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе
кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Лифт, Объявления
Прислал Paladain
2002-03-30

Объявление в современной библиотеке
Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".
Мужчин, Объявления
Прислал Sash
2002-03-21

Объявление в рекламном листке
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".
Объявления, Рекламу
Прислал Теня
2002-03-15

Смех сквозь слезы
Смех сквозь слезы.

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного
объявления "Верну любимую."

Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.
Девушек, Животных, Объявления
Прислал Smith
2002-03-13

Объявление
Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.
Мужа И Жену, Объявления
Прислал Сигизмунд
2002-03-02

Объявление
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
Мужа И Жену, Объявления, Одессу
Прислал orlusha
2002-02-17

Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся
вопиющего поведения зарвавшихся европейцев.
Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже
участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался
на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае
победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с
занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда
последствиями.
Деньги, Объявления, Спорт
Прислал Игогоо
2002-02-15

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

(c) Игорь Гиндин
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал ириска
2002-02-13

Новый вид услуг
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Авто, Налоги, Объявления, Поезда
Прислал Piuytr
2002-02-05

Продам детские игрушки массового поражения
Продам детские игрушки массового поражения.
Объявления
Прислал Алексей К
2002-02-03

Объявление
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.
Врачей, Объявления
Прислал defini
2002-01-31

Объявление
Объявление:
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Деньги, Мобильный, Объявления
Прислал El Comandante
2002-01-30

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи)
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".
Объявления
Прислал Владимир 64
2002-01-28

Международные новости
Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН.
Геев, Объявления, Windows
Прислал wheelman
2002-01-28

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.
Объявления
Прислал Дух времени
2002-01-26

Куплю за любые бабки координаты тех
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Деньги, Объявления
Прислал комерсант
2002-01-19

Объявление
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел
продовольственного магазина.

Randy
Объявления
Прислал вабков
2002-01-14

Объявление в аэропорту
Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".
Авиацию, Деньги, Объявления
Прислал комерсант
2002-01-11

Объявление
Объявление
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Объявления
Прислал Мнимый
2002-01-07

Объявление на входе в общее отделение одной
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Объявления
Прислал Папасик
2002-01-04

Remix
Remix: Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Северный полюс.
Деньги, Объявления
Прислал Опаньки
2001-12-30

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil
Деньги, Объявления
Прислал undo
2001-12-29
Категории про